terça-feira, 31 de março de 2009

História de um cachorro...


Pessoal ontem assistir Marley & Eu, gostei do filme e faz a gente pensar em como tratar não só os cachorros mas todos os animais racionais, é porque os irracionais somos nós, que temos a "inteligência" e destruimos tudo...


Eu ja tive vários cachorros mas um que realmente marcou foi um pinsher de nome Saddam, ele era muito invocado só uma coisa botava medo nele Bomba...


Certa feita em valença era época de eleição e em cidade do interior os politicos tem mania de passar de casa em casa acompanhados de um monte de puxa sacos e de Fogos, porém nesse ano em especial Saddam já tinha sofrido muito, pois ja tinha passado o são joão e copa do mundo e ele estava muito estressado com os fogos.


Todos estavam na porta esperando o tal político menos eu porque ainda não votava ainda (coisa que eu faço até hoje) e estava fazendo companhia pra Saddam, ele valia muito mais que qualquer político.

Quando de repente o político resolveu entrar na minha casa acompanhado dos puxa sacos e o fogueteiro soltou os foguetes na minha porta, nessa hora saddam saiu correndo pra atacar o Político e seus bajuladores todos sairam correndo caindo um por cima do outro e se expremendo para passar pela porta apertada, todos sairam ralados e sem graça, eu morri de rir... Resultado o tal político perdeu a eleição e provavelmente levou uma lição para a próxima: Os cães sabem quando as pessoas não prestam não entro mais em casas que tenham um...


Ps: Quantro anos depois ele se elegeu e Roubou muito, mais tanto que foi deposto do cargo... Saddam tinha razão...


Um abraço saddam esteja você onde estiver espero que esteja cheirando muitos rabos de cahorros...

segunda-feira, 23 de março de 2009

HISTÓRIA DO ROLIMÃ


A muito tempo atras...


Eu tinha 7 para 8 anos morava em valença e tinhamos o costume de brincar de rolimã esta história é da última vez que brinquei...


9:00 Topo da ladeira: Estavamos todo no topo da ladeira brincando com o rolimã todos estavam descendo eu observava...


9:15 Minha vez sentei no rolimã e me preparei 1 2 3 fui...


9:16 Percebi que estava sem freio e que vinha vindo um caminhão


9:18 Joguei meu corpo todo para o lado fazendo o carrinho virar e as rodas tocarem no meio fio e com isso sairem faisca o rolimã rodou duas vezes e tirei um fino do caminhão


9:20 Todos meus colegas vinheram corendo apertaram minha mão e me parabenizaram pela manobra e pediram pra eu fazer de novo, eu disse que faria no outro dia e nunca mas apareci...


PS: Quem tem cu tem medo

sexta-feira, 20 de março de 2009

História da Preguiça




Estou com preguiça de postar mas segunda eu volto com a história do rolimã.
Fiquem na paz e com o mascote do blog de minha autoria o Sr. Anti - Héroi

quarta-feira, 18 de março de 2009

História de verão...



A turma: Marquei no primeiro semestre da faculdade de viajar para Valença onde eu morava para passar o fim de ano, os colegas:
Fabão: Músico e louco
Peixito: É... Peixito é peixito...
Gal: Irritada
Tinha mas uma pessoa, mas não lembro o nome dela então vou chama – lá de Ana.

O carro: Tínhamos marcados de ir à cachoeira que fica a alguns km da cidade os colegas da facul que já não eram normais, claro tirando Peixito porque Peixito é... Peixito e o pessoal da cidade três amigos meus, que vou chamar eles aqui de Camarão, tom, e baixo. Eles três vinheram buscar a gente na minha casa em um Uno Mille com o adesivo atrás escrito “só Jesus salva” entramos no carro, isso mesmo que você contou já tinham eles três dentro mais meus quatro colegas da facul e eu em um total de 8 pessoas.

O caminho: No caminho percebemos que todos estavam de preto menos Peixito, porque Peixito é... Peixito foi quando Camarão falou: Isso vai dar azar. Alguns riram outros concordaram outros nem respiravam devido ao aperto que estávamos. No meio do caminho faltando uns 5Km para chegar Baixo que estava dirigindo falou: O carro não ta passando mas marcha nenhuma travou na segunda... A única solução encontrada foi os marmanjos irem até a cachoeira andando enquanto as meninas iam no carro com Baixo, que aproveitou e queixou todas... Nós que fomos andando íamos dizendo que a culpa era de Peixito porque estava com a blusa diferente e porque Peixito é... Peixito.

Na cachoeira: Todos se divertiam enquanto o Baixo consertava o carro para nossa sorte ele é mecânico...

O caminho de volta: A conversa era de quem era a culpa, de Camarão porque disse que ia dar azar ou de peixito porque, Peixito é... Peixito e no meio dessa conversa o pneu fura e ficamos todos quietos e com cara de bunda.

Parados: Já anoitecendo no meio de uma estrada de areia com mato dos dois lados onde celular não pega cercado de mulheres com medo de cobra e onça (mal sabiam elas que a única cobra que eram pra temer era a do Baixo que tava na seca) com step e sem macaco... Quando estávamos já pensando como iríamos dormir no carro aparece um caminhão cheio de peão eles param para nos ajudar só que as meninas tomam a nossa frente e ficam recebendo cantadas dos peões... 20 minutos depois chamamos as meninas, pois já tínhamos trocado o pneu levantando o carro com a mão, os peões disseram: Ah! Agente tinha um macaco era só ter pedido... Porra os caras param pra ajudar e agente ainda tem que pedir o macaco sendo que eles pararam porque tinham um...

Voltando para cidade: Conversávamos novamente sobre o azar e discutindo de quem era a culpa, quando que pra nossa sorte perto de chegar o Baixo falou: Estamos sem freio...

Conseguimos chegar a casa ou não estaria aqui hoje, mas até hoje eu me pergunto de quem é a culpa se de Camarão por ter dito que ia dar azar ou de Peixito porque, Peixito é... Peixito.

Ps: Acho que só não foi pior por causa do adesivo no carro “só Jesus salva”...

segunda-feira, 16 de março de 2009

História Da Professora... Parte Dois.

Outra matéria: Eu tinha sido aprovado na prova final como você ficou sabendo lendo o texto abaixo, pensei que tinha me livrado de Bito e para minha surpresa ela estava lá de novo e começou o primeiro dia de aula dizendo e jogando na cara quem ela tinha ajudado dando pontos... Para mim ela não tava dizendo nada eu passei devido à péssima formação dela e a incapacidade de formular uma pergunta...

Nota Zero: Dia da entrega do resultado do teste, Bito diz: Rafael nota Zero não entendi sua letra.
Tudo bem admito que não tenha uma boa letra, mas no teste dela até caprichei e para me humilhar continuou: Se quiser eu tiro a nota basta ler a prova em voz alta e dizer o que está escrito...
Eu: Não vou ler nada você estar com medo porque me deu zero, assuma o que fez...
Bito: Rebelde sem calça.
Eu: É sem causa que diz.
Classe: Risos
Fim da discussão, como já estava perdido na matéria passei a atormentar ela o resto do semestre...

Pérolas de Bito: Sim é o que você está pensando no fundo do meu caderno eu tinha um pequeno dicionário de coisas grotescas ditas ou escritas por Bito...

Escritas:
Tênis nick, ela quis escrever isso mesmo que você está pensando.
Bens de consumo duráveis: arroz, feijão.
Bens de consumo não duráveis: Carro, geladeira...
(O pior ainda tinha gente que copiava o que tava no quadro).

Faladas:
Vouskisvagem, ela falava como se lê.
Tutsunami. É o que???? Aquelas ondas grandes.
Baixa dos Sapateiros, ela quis dizer o filme Cidade Baixa com Lázaro Ramos e Wagner Moura.
Huskyn Siberiando, aquela raça de cachorro.
1970 quando o Brasil segundo ela ganhou a 1° copa.
Brasília construída por Getulio Vargas.

E não diga a ela que estar errado se não você ouvira: “você é muito criança fica se prendendo a detalhes...”.

A pedagoga: Essa era nossa professora do curso de publicidade e propaganda, formada em Economia, Pós em economia e Adm e dava aula pra gente...





Se bito fosse 1% dessa professora ai de baixo até suportariamos ela...

sexta-feira, 13 de março de 2009

História Da Professora... Parte Um.





Previously on school: Nunca tive muitos atritos com professores alguns deles são meus grandes amigos até hoje, alguns até que eu sacaniei são meus amigos e torcem muitos por mim, claro que eles não sabem o que fiz para eles, um grande abraço a todos...
(um abraço especial ao grande Prof. de estatística Red Skull)
http://www.gpdesenhos.com.br/imagens/marvel/caveiravermelha3.jpg

Mais alguns levaram portada na cara, banho de pó de giz, caricaturas, imitações, bolas de papel na cabeça, apelidos e sem falar em muita bagunça e conversa.
Claro tudo tem seu preço e o preço que eu paguei foram reclamações, advertências, suspensões, e expulsões e com o último segue colégio novo e novos professores e tudo de novo...

Na faculdade: Eu até que melhorei não abusava os professores apenas conturbava a aula, gostei muito de todos eles menos um, ou devo dizer uma, melhor menos daquilo, porque aquele ser não era humano vou chama – lá aqui de Cambito ou simplesmente Bito apelido esse que ela adquiriu devido as sua lindas pernas grossas como pernas de formigas esturricadas no sol de meio dia em pleno verão baiano...

Bito capítulo 1 o caderno: Bito era uma típica trabalhadora que detestava o que fazia ( e eu acho que para se lecionar tem que se gostar realmente) chegava de cara amarrada não dava bom dia e só sabia os assuntos porque estavam escritos em um caderno que ela levava, se você perguntasse algo que estivesse fora do caderno ela não te respondia e ainda te fazia passar por ignorante...

Bito capítulo 2 a TV: Em mais uma de suas criativas aulas ela foi mostrar um vídeo de um Globo Repórter que tinha passado na sexta numa segunda (não era mas fácil ela pedir pra gente assistir na sexta, no conforto do nosso lar e sem a companhia dela?) não lembro sobre o que era também não importa não deu para assistirmos mesmo. Tudo porque a fita isso mesmo fita (e olhe que não tem nem três anos isso) que ela arranjou estava ruim e ela queria que assistíssemos assim mesmo, um dos meus amigos que aqui vou chamar de Tosse reclamou: Oh Bito! A fita está ruim assim não dá...

Bito: Se você ta incomodado chame alguém pra consertar...

Tosse, (não vou dizer que ele estava nervoso porque nervoso já é o estado de espírito dele)respondeu: Chame você eu pago faculdade pra tudo estar funcionando bem...

Bito sem argumento: Alguém acha que essa fita não é válida?

Eu rindo e adorando ver o circo pegar fogo: válida é, mas não do jeito que está.

Bito: Grande exemplo de aluno são vocês dois.

Tosse: Cada professor tem o aluno que mereçe.

Tosse se livra de mim, pois estava segurando no braço dele, porque já sabia o que viria, ele se levanta vai em direção a ela da um tapinha nas costas e diz: Você não sabe com que esta mexendo.

Não vou dizer que a perna dela ficou bamba porque se bambeasse quebrava, mas que ela tremeu na base ela tremeu...

Fora da sala: Sai da sala atrás de Tosse e ficamos conversando com outros colegas que aparçerão com certeza em outras Histórias, quando Bito sustentando sua enorme cabeça em cima de dois gravetos parou e perguntou: Como é seu nome?

Tosse mais irritado e indo na direção dela: Pra quer você quer saber meu nome!
Vou abrir mais um parênteses antes de continuar ( Nenhum professor tem a obrigação de decorar o nome dos alunos mas todos decoram acho que ela nao conseguio decorar o de ninguem porque não estava no caderninho dela, ela costumava quando estava de bom humor me chamar de Janis porque eu usava uma blusa de Janis Joplin)

Quando Tosse falou isso Bito saiu em disparada, mas tão rápido que eu pensei que os gravetos dela... oh! foi mal, pernas dela fossem envergar...

Bito prova final: Fui para prova final dela, e a pergunta da prova estava mal elaborada...

Pergunta da prova: O que mudou na TV com o surgimento da internet?

Resposta: A TV se tornou interativa.

Continuação da minha resposta: A senhora não pediu nem pra justificar nem exemplificar, se me reprovar vamos ter uma longa conversa com o diretor e como MEC, próxima vez formule melhor sua pergunta... Em três minutos tinha acabado a prova e entregado...

Resultado da prova final APROVADO.

Segunda eu continuo... Com o dicionário de palavras erradas de Bito e a História da nota zero...

Queria agradecer a todos que entraram e leram... Amigos, parentes e desconhecidos... Peço mais um favor comentem quem nao tem blog é so ir no ícone "comentar como" botar a opção Nome/URL e deixar críticas, sugestões, elogios...

quinta-feira, 12 de março de 2009

Histórias Da 1° Comunhão

Um ano antes: Tinha que fazer catequese não lembro quantos anos eu tinha, mas não eram muitos porque eu ia obrigado hoje ninguém me obriga a fazer nada, mas voltando a história tínhamos que aprender o Credo, O salve Rainha, O Pai Nosso e A Ave Maria pelo menos eu ja sabia os dois últimos.
Esses ensinamentos eram nos passados sábados pela manhã hora que eu queria estar assistindo TV ou dormindo porque eu sempre estudei pela manhã, claro como estava sem saco e morrendo de sono ficava apenas batendo a boca e ouvia a Prof. dizer: Eu sei quem ta apenas batendo a boca e vai ficar depois pra aprender... Até hoje não sei se eu batia a boca muito bem ou a professora não sabia rezar nada porque eu nunca fiquei depois e isso foi só nos primeiros seis meses...

Seis meses antes: Não tenho o que falar faltei todos os dias e fui ao último quando ouvi a professora falar que sabia quem tinha faltado e não ia fazer a primeira comunhão pensei, porra minha mãe vai me matar, deserda vou ser excomungado e o capeta vem me pegar mas ai ela começou a ler os nomes e o meu não estava, eu ia me “comunhar” (acho que é assim que fala) e cheguei a conclusão que cristo me queria muito no seu rebanho pois eu só sabia O Pai Nosso e A Ave Maria tinha faltado metade do tempo e ia me “comunhar”.

Dia da comunhão: Fui arrebatado da cama por minha mãe toda feliz porque o filho estava seguindo os caminhos do cristianismo, mas não foi bem uma escolha minha, estava me sentindo um índio quando os portugueses chegaram e botaram todos para rezarem...

Durante o caminho: Encontrei outros amigos que iriam passar pelo mesmo processo que eu todos com seus parentes e amigos alguns muitos felizes outros bem tristes, mais tão tristes que pareciam que estava indo para uma sessão de exorcismo, mas hoje acho que foi apenas porque tínhamos acordado às 5 horas em pleno domingo, pois tínhamos que estar na igreja às 6 horas...

Às 7:30 horas: A liturgia começa com o sino da igreja tocando nos entramos todos vestidos de brancos com um babador vermelho pendurado, até hoje continuo achando que esse babador era para que não nos melássemos na hora de comer a hóstia...

Às 8:30 horas: Tudo estava saindo conforme o planejado estávamos dispostos em uma escadaria eu estava no meio dessa escada logicamente com pessoas atrás de mim e na minha frente, só tinha passado apenas uma hora mas pareciam dez anos ainda mais que ficávamos naquela brincadeira de morto vivo com Padre toda hora dizendo sentem, levantem, sentem, sentem, levantem, levantem, sen...levantem hahahaha peguei vocês...

Às 9:00 horas: O encerramento foi ai que estraguei tudo tínhamos que acender uma vela falar alguma coisa que eu pra variar não sabia e depois apagar a vela e pegar a hóstia foi justo nesse momento do sopro da vela que o caro colega que estava atrás de mim assoprou a vela com força a parafina quente pegou na minha nuca e a igreja estava no maior silêncio e eu larguei: PPPPPPOOOOORRRRAAAA.

Às 9:01 horas: O Padre fez shhh minha mãe parou de rir e todos me olhavam enquanto meu porra ainda ecoava pela igreja após isso fui pegar a hóstia não sabia nem como dispor minha mão para recebe – lá mas apesar disso não precisei usar o babador sai da igreja e fui pra casa reza pelos meu pecado que eu tinha cometido mas ai me lembrei que Deus não castiga as crianças e fui brincar ....



PS: Tanta expectativa pra comer a hóstia não vou nem continuar... E porque só o Padre bebe o vinho? Eu também queria... Acho que Deus e Jesus Não se arrependeram da aquisição que fizeram para o rebanho deles, acho...


quarta-feira, 11 de março de 2009

O ANTI-HERÓI

Anti-herói é o termo que se emprega para alguém que protagoniza atitudes referentes às do herói clássico, mas que não possuem vocação heróica ou que realizam as façanhas por motivos egoístas, de vaidade ou de quaisquer gêneros que não sejam altruístas.
O conceito de anti-herói surgiu após vários autores modernos de Literatura e Cinema apresentarem vilões complexos, com características que criam empatia com o leitor ou espectador. São personagens não inerentemente maus e que, às vezes, até praticam atos moralmente aprováveis. Contudo, algumas vezes é difícil traçar a linha que separa o anti-herói do vilão; no entanto, note-se que o anti-herói, diferente do vilão, sempre obtém aprovação, seja através de seu carisma, seja por meio de seus objetivos muitas vezes justos ou ao menos compreensíveis, o que jamais os torna lícitos. A malandragem, por exemplo, é uma ferramenta tipicamente anti-heróica...
Há mais de um tipo de anti-herói. Além dos que buscam satisfazer seus próprios interesses, há também os que sofrem desapontamentos em suas vidas, mas persistem até alcançar o ato heróico. Ainda há o tipo de anti-herói que é bem próximo do herói, mas segue a filosofia de que “o fim justifica os meios”. Esse último é bem popular nos quadrinhos, dentre os quais:


O Justiceiro
Coringa
Sawer
Batman
Adão Negro
Jack sparrow