Historias de frases diversas.

Esse fim de semana chuvoso me fez ficar em casa assistindo filme (não estou reclamando adoro isso), porém tive a visita de dois amigos viny o fraco do Ps e Lílian que nos brindou falando algumas pérolas, que me fizeram relembrar varias outras soltadas por amigos, conhecidos, estranhos e por mim mesmo ai vão:

“Eu agora vou virar o rei do tráfego”. Não esse meu amigo não queria trabalhar na set mas no Pcc.

“Meu Deus essas meninas são umas grevelins”. Era gremlins que era pra ser dito.

Prof. de Ed. Física: Quem quiser fazer pólo aquático tem que ir de sunga não de bermuda.
Aluno: E o handball tem que ir de sunga também??? O apelido do infame ficou handball de sunga e até hoje não sei o nome dele só chamo assim.

“A rainha do Egito Cleo pra trás.” Não vou me dar o trabalho de explicar o certo.

“É por isso que aqueles homens da guerra são chamados de flancos atiradores?” Para o prof. De Mkt que estava explicando ataque de mercado pelos flancos.

Bom pra terminar uma clássica do 1° ano, estávamos tendo aula de análise sintática o professor botou uma frase no quadro e pediu que a analisássemos um dos alunos me perguntou, "O que tem escrito ali?" minha resposta – os muleus são bilar ( não essa não é a graça) eu tinha entendido a frase que era “As mulheres tem um lar”. Ai vocês me perguntam: Onde está a graça?
Pois bem lhe digo, na hora da correção meu amigo com boca bem grande gritou:
“OS MULEUS SÃO BILAR” a sala toda parou e olhou pra ele.
Prof: - De onde você tirou isso.
- Foi Rafael que me disse. Disse ele apontando pra mim.
- E você não percebeu que estava errada. Retrucou o Prof.
- Não, olhe como eu pensei!! “Os muleus” eu não sabia o que era e “bilar” é quem tem duas casas...

Bom fim de semana e comam muita pizza de preferência com queijo...

História de boneca...

Numa bela noite de sexta-feira 13, três amigas estavam brincando e resolveram fazer uma cirurgia na boneca Xuxa (aquela grande e com o corpo mole).
Tiraram à roupa da boneca assexuada e que tinha um pacto com o diabo, e jogaram álcool na barriga dela para esterilizá-la e poderem analisar seus órgãos internos, como não tinha nenhum instrumento cirúrgico, resolveram ascender o fósforo para abrir a Xuxa (método cirúrgico esse bem ultrapassado).
A barriga da Xuxa se transformou num lança chamas.
Depois de muito desespero, apagaram o fogo. A Xuxa coitada ficou parecendo à atriz do filme A Morte Lhe Cai Bem, com uma broca na barriga!

PS: a “cirurgia” estava sendo feita num beliche, mais precisamente na cama de baixo.



Acho que Luciano brincou de médico com uma dessas bonecas da Xuxa e nasceu a Sasha ela pareçe mas com a boneca satánica do que com a mãe...

Historia Da Páscoa

A alguns textos atrás eu postei que sempre tive problemas na escola com professores, pois bem essa história de hoje não é só sobre a páscoa, mas como todo esse conflito começou...

Tinha quatro anos de idade e estava no colégio, nessas séries que a nossa mãe nos bota só para se ver livre da gente por meio período. Era época de Páscoa e a professora deu um coelho para pintarmos com giz de cera e quem acabasse poderia ir embora, como meu colégio era perto da casa eu sempre ia sozinho, então para mim era vantagem terminar logo e ir embora, pois não precisava esperar ninguém.

Passado dois minutos eu entreguei meu coelho só com os olhos vermelhos, a cenoura laranja e o corpo sem pintar, afinal meu coelho era branco.

-Vá sentar e pintar esse coelho. Disse a professora.

- Mais pró meu coelho é branco...

- olha ai! Faça que nem o do Marcelo... Falou ela apontando.

O do Marcelo parecia um coelho do inferno sentado em um monte de merda, pois ele pintou o coelho de vermelho e não satisfeito desenhou uns ovos de páscoa marrom parecendo que o coelho tinha se cagado todo.

- Ta bom. Disse eu.

Mais dois minutos depois...

- Pró já pintei...

- Cadê? Não to vendo nada.

- Ai, pintei de branco.

-Vá pintar de outra cor, AGORA!

Se naquela época eu já visse “Eu a patroa e as crianças” eu responderia: EHHHH Não, mas disse apenas não vou.

- Então vou chamar sua mãe.

- Por mim.

Todos acabaram foram embora e eu fiquei esperando minha mãe quando ela chegou à professora contou o que aconteceu e eu fui para casa ouvindo reclamação e depois disso passei a odiar escola e professores e coelhos satânicos sentados em um monte de merda...

PS: Como publicitário até hoje me pergunto quem criou essa aberração da natureza:

Um mamífero roedor que bota ovos de chocolate... Deve ter surgido ou no acidente de Chernobyl ou da mente doentia de algum cara que quando criança sofreu um trauma como o meu e resolveu sacanear o coelho...

FELIZ PÁSCOA A TODOS...