História de ônibus

O tempo que se passa dentro de um ônibus se vê de tudo, principalmente se ouve de tudo. E as histórias ou situações são incríveis. Umas hilárias, outras absurdas, algumas violentas.
Mesmo correndo o risco de parecer enxerido para uns, para mim se tornou um divertimento prestar atenção nas pessoas dos ônibus, algo com o qual posso me distrair ao utilizar uma série de ônibus lotados, sem conforto, além dos inúmeros tráfegos que pegamos diariamente. Vida de PSC (Pessoa Sem Carro) é muito, muito difícil. Na verdade, não sei o que é pior…
A Janela:
Estava eu indo para Valença... Entrei no ônibus, sentei no meu lugar, quando olho pro lado tem 2 mulheres reclamando do calor e tentando abrir a janela, botando a maior força as duas.
E eu olhando...
Outra mulher que estava sentada na cadeira de trás falou "calma que isso precisa de força" e se levantou e aplicou toda a força possível.
Nesse momento eu e todo o resto do ônibus estávamos olhando a situação.
Depois de umas 3 tentativas da mulher do corredor e mais umas 2 da mulher da janela, e umas 5 da mulher de trás eu cansei de rir por dentro e finalmente fiz o aviso: “Moças... esse ônibus é de ar condicionado, a janela não abre." Ambas responderam "Ah..." enquanto eu soltava um sorriso de canto de boca e o resto do ônibus caia em gargalhada.

A grávida:
- Naty senta do meu lado não viaja ai só.
- Não Rafa, vou aqui na janela.
Entra uma grávida no ônibus e senta do lado da minha prima, e começa a seção cuspe, só que toda vez que ela ia cuspir (de dois em dois minutos) ela que estava sentada no corredor se esticava e cuspia por cima de minha prima, e claro com o ônibus em movimento metade do cuspe caia em Naty, o ponto alto foi quando ela foi cuspi e vomitou (nessa hora pensei que ia assistir o primeiro parto oral de tanto barulho que a grávida fazia).
Moral da história quando minha prima veio se queixar comigo toda cuspida e vomitada eu falei o bom e velho “Eu avisei”.

Pivete ninja moído.
Certa feita um cara estava com o braço na janela do ônibus, de repente um pivete ninja salta e agarra o braço dele visando o relógio, o cara não pensou duas vezes segurou o pivete com a outra mão e mandou o motorista arrancar... Foi massa. É melhor eu não dizer o que aconteceu com o pivete para vocês não me chamarem de sádico.

A pedra.
Eu já estava sentado no meu lugar de sempre (sempre pego a cadeira 13 que é na janela e no meio do ônibus) no ônibus que vai para Valença quase dormindo antes do Buzão sair quando a guria que tava do meu lado pediu para trocar de lugar com ela, pois não estava se sentido bem, eu muito contrariado troquei, e no decorrer da viajem a guria não sentiu nada, quer dizer até a hora que já estávamos chegando em Valença e lançaram uma pedra em direção ao ônibus e pegou na cabeça dela que sangrou um pouco, eu não agüentei e comecei a rir e ela falou: - Essa pedra era pra você. Eu não agüentei e rir mais ainda... E pensei agora você aprende duas coisas. Nunca mais rouba a janela de ninguém e que o numero treze da muito azar para algumas pessoas...

Hoje em dia pior do que entrar em um ônibus cheio é ainda ficar ouvindo música dos celulares dos outros, e essas musicas são as piores possíveis, porque quem geralmente faz isso ou é um pobre querendo aparecer e coloca um arrocha ou um crente querendo tirar o capeta de todo mundo no ônibus e toca um gospel (isso só me faz ter mais raiva deles).

Boa Viagjem (com "j" e "g" você escolhe).

História dos Ets 2

Bom, andei aqui pensando sobre o dia da consciência negra que é hoje, (se você estiver lendo isso dia 21 foi ontem, se você estiver lendo dia 22 foi um dia depois de ontem e assim por diante...) e não cheguei a nenhuma conclusão e vou ficar de boca fechada ou dedos parados, para não ser processado. Tão querendo processar a novela porque Helena apanhou na cara, (sendo que ela apanhou não por ser negra mais por outros motivos). As pessoas precisam é deixar de falso moralismo e caretice, pois esses dois em excesso terminam mal e já sabemos como essa história é, pois ela já se repetiu várias vezes... E pelo andar da carruagem vai se repetir de novo, só não sabemos quem será o dominante e que será o dominado...
Mas como o título diz a história é sobre extraterrestres, fico imaginando se minha raça se revelasse, os terráqueos não conseguem viver em paz apenas com uma meia dúzia de raças burras, imagine quando souberem que existem mais de três bilhões de espécies, e bem mais avançados mentalmente, uma prova desse meu avanço é que ainda não mantivemos contato com os terráqueos.
Às vezes penso se existissem anões, elfos, duendes, fadas... Tipo senhor dos anéis sabe, que putaria que não ia ser, anão mordendo nossos ovos, humanos puxando a orelha dos elfos, fadas entrando no seu toba. Acho que por isso que nós do espaço temos ordens para não nós revelar (abraço Ive). Ai você pensa: “Porra, se ele diz que não é pra revelar porque ele está escrevendo aqui isso?”
Acertei! Você pensou isso não pensou? É ouvi seus pensamentos, esse é um dos nossos inúmeros poderes...
E lhe respondendo a questão, escrevo aqui porque sei que os humanos (independente da raça) são ignorantes e não lêem quando eu escrevo algo sério, só lêem as besteiras que escrevo, então sei que quem vai ler é porque não é humano e não vai me entregar...

Ps: Nós de outros planetas não dividimos os terráqueos em raças por cor, a raça de vocês são seres humanos e pronto.

Vida longa e próspera a todos...

Histórias do fim do mundo

Ia falar disso antes, mas estava sem saco e paciência, agora com a vinda do filme 2012 fica mais fácil, pois as pessoas que vivem no mundo da lua vão saber do que estou falando.
Existe uma profecia Maia que diz que o mundo vai acabar em 2012 eu particularmente não acredito muito. Os inúteis dos Maias não previram o próprio desaparecimento vão conseguir prever o nosso. Para quem não vive nesse mundo até hoje não se sabe como os Maias desapareceram. Quando os colonizadores chegaram, eles já não existiam mais, os Espanhóis ficaram felizes, pois era menos um trabalho a fazer eles só precisaram matar os Astecas e os Incas...

Porém se eu acreditasse estaria tendo alguns sinais como certo da destruição global:

1- 500 Bichas reunidas em uma faculdade vaiando uma menina de vestido curto. (na minha época de faculdade a gente aplaudia quem ia assim, mas tudo bem cada um com sua opção sexual).
2- Um apagão de energia no Brasil... Nãoooo te enganei isso não é nada apocalíptico isso é normal no Brasil, o susto foi hoje pela manha a “jornalista” do Fala Brasil dizendo que a Usina de Itaipu na fronteira do Brasil com PORTUGAL deixou os dois paises sem energia... Que susto acordar pela manhã e saber que em uma noite Portugal se deslocou tanto... Deve ser a nova geração de Jornalista sem Diploma ou ela é portuguesa...
3- Esse fim de semana Chávez disse que vai declarar guerra a Colômbia e aos EUA. O fim do mundo não esta na guerra porque isso já virou banal e o mundo nunca acabou. O fim do mundo esta em Chávez dizer que a guerra Vai durar muitos anos, não dou 15 minutos para os Eua vencerem e acabarem logo com esse ridículo do Chávez...
4- Agora esse ninguém vai negar que é um sinal. Ana Maria Braga completando dez anos de Globo e para piorar ela colocou um cabelo que deixou ela parecendo um Zacarias do inferno. Acho que ela é o primeiro Cavalheiro do apocalipse, a fome (coincidência ela fazer um programa de culinária).


Bem caso o mundo não acabe em 2012 a próxima data desta vez segundo Nostradamus, o bom e velho Nostra é em 2038 quando a páscoa cair em 25 de abril, sendo que ele já errou em 1666, 1734, 1886, 1943 e 1999.
Não estou preocupado, pois tenho uma nave, e meus amigos de outro planeta vêem me buscar...

Fui, não para outro planeta... ainda.