Histórias das religiões...

Nossa! Cada vez levo mais tempo para postar... É culpa do Twitter... Antes juntava minhas idéias e vomitava todas elas aqui, agora não. O Twitter não deixa acumular muita coisa na cabeça, vou soltando aos poucos, mas nem tudo cabe em 140 caracteres, e uma dessas coisas é a religião.

Acho que vocês esperavam que mais uma vez eu fosse falar sobre política, porém como anda o Brasil falar de religião é falar de política. Me auto questionei a mim mesmo em um dia chuvoso: “Porra Rafa, você é a favor do aborto. Os dois únicos candidatos por motivos religiosos não são. Em quem você vai votar?” E então me respondi: “Se a bruxa e o vampiro são contra, só me resta votar no diabo. Ele deve ser a favor do aborto.”

Bom o motivo do post não é esse ai em cima, eu estava procurando uma religião para mim e analisei as mesmas e cheguei a minha conclusão:

Catolicismo: É muito legal, pois, você pode sacanear Deus e o mundo e nos últimos minutos se arrepender e ir para o céu. Tem alguns preconceitos e pensamentos medievais disfarçados de dogmas e pequenas perversões sexuais entre seus componentes. Mais isso tudo é besteira, o que realmente me faz não querer ser católico é aquele senta levanta na hora da missa... Isso me cansa eu tenho o pecado capital da preguiça e não gosto de ficar em pé... Saco!

Evangélicos: Nada contra, até gosto deles quando não batem em minha porta as 7:00 da manhã de domingo. Ajudam pessoas que estão em dificuldade e têm um belo trabalho social. Mais o Deus que eles cultuam é surdo! E AI ELES FICAM GRITANDO. E se tem uma coisa que eu detesto mais do que ficar em pé é que fiquem gritando em meu ouvido.

Islamismo: Adoro essa religião. Ir a Meca dar umas voltas em torno de uma pedra do espaço... Sabiam que não existem analfabetos entre os islâmicos? Ele tem que ler o corão uma vez na vida e o melhor de tudo são poligâmicos. Só que não comem carne de porco. E consequentemente, não comem BACON. Fico em pé na igreja, ouço grito no ouvido e nem faço questão de ser poligâmico, mas ficar sem bacon isso é de mais.

Candomblé: Não curto atabaque, prefiro guitarras. E também não gosto de usar branco.

Espiritismo: Não gosto de nada entrando em mim e saindo de mim...

Satanismo: Cogitei... Mas o Satan é muito mal visto por muitos. E por motivos de manter uma vida social legal, ter um bom emprego, bem como uma família, resolvi que era melhor não. E também não gosto do cheiro de enxofre e prefiro o frio ao calor... Mais pelo menos ele é a favor do aborto.

Conclusão: Vou fundar minha própria religião, assim como fiz minha comunidade no Orkut só pra mim. Minha religião só vai ter a mim. E todas as dúvidas e perguntas que eu tiver, vou me auto perguntar a mim mesmo e eu próprio me responderei.

Obs: Talvez este mundo seja o inferno de outro planeta.

Ps: Fica difícil também acreditar em Deus quando algumas pessoas não são incineradas por um relâmpago.

Só tenho uma coisa para dizer: “Isso é coisa de outro mundo...” (gostaram? Novo bordão idiota que vou colocar sempre)

Histórias das Ereções 2010

Estou com o humor um pouco ácido esses dias... E para sorte dos meus inimigos e amigos, minhas piadas estão sendo todas voltadas para os candidatos (Político nem como inimigo serve).
Um político foi visitar um presídio em SP, no dia antes da visita o diretor do presídio passou de cela em cela falando: - Arrumem essa porcaria amanhã, o governador e candidato estarão aqui.
Teve preso que respondeu:
- Até que enfim vão botar um vagabundo no xadrez...
Mas esses debates políticos estão um saco... Serra fala de saúde, Plínio reclama de tudo, Marina pede para Marcos Palmeiras e Wagner Moura falar e Mônica se defende. Ops! Errata Dilma se defende. Sempre confundo as duas afinal, elas são baixinhas, gorduchas, bravas, dentuças, usam vestido vermelho e possuem um amigo que fala errado. Claro que confunde.
E o erotismo eleitoral continua com Beto do Pau Miúdo, Pirulito do Amor, Maria Chupetinha, Pinto Casa Nova, Branca de Pinto Velho e a Porreta da Mata Escura (procure quem é a Porreta, ai você vai entender ou não a piada). E com O grande “Cagado” (Ro), Tiririca, O “L” do KLB e a Pêra concorrendo, o Saci Pererê (ES), Magaiver (AL) e o célebre Nelson Mandela (SP) não iam ficar de fora. Acho que no fim só nos resta pedir ajuda ao Doutor e Candidato Uray Por Nos (PB) para interceder e nos ajudar nessas eleições.
Quem se interessa por política ou não, pode ver mais candidaturas bizarras no Twitter @eleicaobizarra.
Bom, só acho que a Anatel daqui a uns dias vai ter que colocar faixa etária no horário eleitoral, imagine se Cú de Apito (PB) resolvesse se candidatar de novo.
No mais, não tenho muita opinião para deferir sobre os políticos e os desgastes eleitorais, errei de novo, debates eleitorais. Sou a favor da democracia mais não curto muito essa forma de “Democracia Representativa”, acho que deveríamos repensar isso. Eu, por exemplo, até hoje não encontrei ninguém que me representasse... Estou seriamente tentado a votar em Levy Fidelix, ele é meio maluquinho, me representa em parte...
E para concluir um episódio que aconteceu no bairro de Pau Miúdo e as últimas pesquisas no estado da Bahia:
Foram fazer comício no bairro de Pau Miúdo, o candidato falou: - Povo de Pau Miúdo. Ai um dos populares gritou: - Oh! Já vai começar a generalizar... Ladrão (sem generalizar).

Nova pesquisa da Bahia: Serra 2%, Caatinga 64%, o restante mata atlântica e mangue...
Votem Certo.
Notícia de última hora: Descobriram que Maluf não tem a ficha limpa.

Historias Etílicas

O álcool... Bom, não quero estimular ninguém a virar um consumidor de bebidas alcoólicas, mas é inegável que sobre efeito dela vemos e vivemos situações engraçadas... Esse texto é em homenagem a uma amiga que evita beber, porque quando bebe fica com problemas nas pernas (abre elas para qualquer um).
Certa feita em uma festa depois de se beber tudo que se tinha a disposição (perfume, desodorante, acetona e algumas cervejas) um grupo de amigos juntaram as últimas moedas para comprarem uma 51 e fazerem caipirinhas... Colocaram a bebida no liquidificado com limão e gelo e foram coar... Derramaram toda a bebida pela peneira e se esqueceram de colocar uma vasilha em baixo... Foi-se tudo ralo a baixo... Moral da história: Tenha sempre sua cachaça à mão.
Dois amigos voltando trêbados de um show vão urinar na rua... O segurança vê e diz que não é para fazer isso ali, um das criaturas perguntas: - Quem você pensa que é para não me deixar mijar aqui?
- Eu? Eu sou o segurança!
- Ah é? Então segura aqui no meu pau...
O segurança pegou o mesmo e deu umas cacetadas nele... Moral da história: É mais seguro você mesmo segurar seu...
Uma vez fizemos uma festinha na casa de praia, a festa estava meio maresia resolvemos jogar cartas para animar, com uma regra simples quem ganhasse bebia, isso mesmo, quem ganhasse... (pela primeira vez roubei em um jogo para perder). Fomos jogando e misturando Cerveja, vinho, vodka... Algumas pessoas já estavam expelindo... Até que acabou tudo, saímos procurando pela casa e achamos um barrilzinho de cachaça que já devia estar ali desde sempre abrimos e bebemos... Acho que era laxante... Quase todos conseguiram chegar ao banheiro, menos um que se defecou e melou a casa toda, tivemos que dormir do lado de fora porque ninguém ia dormir na casa fedida... A noite choveu o único que resistiu e não dormiu na casa continuo dormindo na chuva fui eu...
Moral da história: Nem tudo que cheira a álcool é álcool.
Ps: Se beber não dirija, beba primeiro e depois vá dirigir para não derramar a bebida no carro...
Conte a sua historia aqui nos faça rir... Eu sei que você tem uma...
A VIDA É DOCE E ETÍLICA DE MAIS...

Histórias do planeta bola.

Já começo dizendo que este post é grande... Ele contém tudo (que me interessou) que aconteceu no planeta bola este mês, positivo ou negativamente...

15/06/2010
2 Brasil x Coreia do Norte 1

- Kaká Tá um Koko...

20/06/2010

3 Brasil x Costa do Marfim 1

- BRASIL... Venceu a Costa dos Cavalos... Elano virou Saci... Kaká Capeta...
- Botar o colonizador para apitar o jogo dos colonizados é sacanagem... Ele quis fazer reparação...
- Na França gol de mão é legal... Vai Luis Fabiano...
Neste jogo Kaká foi expulso e depois se revoltou, segue alguns fatos abaixo comprovando essa revolta:
- Kaká já ficou offline no MSN sem dar tchau para seus contatos.
- Kaká não precisou de pulserinha pra entrar no show do Restart.
- Uma vez o Kaka tirou caquinha do nariz e colou embaixo da carteira do colégio.
- Em certa oportunidade Kaká atirou num companheiro de time quando jogava Counter Strike. SIM Kaká jogava Counter Strike e com terroristas!
- Kaká nunca deu boa noite pro Willian Bonner no final do Jornal Nacional.
- Quando criança, Kaká tocou a campanhia do vizinho e saiu correndo.
- Kaká assistiu o horário eleitoral gratuito no mudo.
- Certa Vez Kaká saiu à noite em Milão no frio sem um casaco.
- Uma vez Kaká alugou um filme romântico por engano e veio um pornô, Ainda assim Kaká assistiu uma boa parte.
- Na juventude, a mãe de Kaká uma vez pediu pra ele comprar presunto e ele trouxe mortadela só pra sacanear.

21/06/2010

7 Portugal x Coreia do sul 0

- GRANDE LIEDSON... SALVE, SALVE VALENÇA...

25/06/2010

0 Brasil x 0 Portugal

Portugal treinando... Só em campo...

- Depois de roubarem nosso pau Brasil, nosso ouro, roubaram nosso 100%

27/06/2010

Oitavas de Final...

3 Brasil x 0 Chile

- Vamos Brasil... Agora sim... Não vamos passar a vergonha da Itália nem da Inglaterra.
- Kaká estar rebelde... Tomou cartão amarelo e soltou um palavrão... Ele disse "Afff"(mais uma prova da rebeldia de Kaká)... Que rebeldia! Força Brasil.

Quartas de Final...

02/07/2010

- Van na Holanda é igual silva no Brasil todo mundo tem...
- Ainda bem que o maior Van não vai jogar pela Holanda... o Van Peta...
- Brasil de azul... A cor do manto de Nossa Senhora Aparecida...
- Robben sem Batman não é de nada...
- A batalha começou...
- Eu acho que fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu..................
- Que bom eu não tenho infinity... Quase fazia...
- "Daqui a 4 anos tem de novo... Na espera da volta da familia Scolari...
- Ainda da pra eu ganhar o bolão... Vamos Alemanha...GO, GO..
- Agora posso lavar minha blusa do Brasil... está fedendo.
- Até 2014 se o mundo não acabar em 2012... Tomara que as vuvuzelas não desembarquem por aqui...
- Cortem a cabeça dele... Nunca acreditei em Dunga querendo ser Mestre e Zangado...
- Os derrotistas venceram, eu estava entre eles...
- Vamos ser bom em que agora?
Assim como Kaká, se descobriu coisas sobre Felipe Melo após a expulsão. Todos fatos reais...

- Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.
- As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.
- Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D.
- O cantor Roberto Carlos e o apresentados Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo...
- Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.
- O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.
- No jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.
- Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
- O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.
- Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
- A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
- Todas as seleções têm volante... nós temos para-choque.
- Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
- O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Mello

Vamos Argentina
Futebol corajoso, pra frente e bonito... Força Agentina
A maldição não é da jabulani... é de Mick Jagger... Só pq tem um filho meio brasileiro foi assistir nosso jogo... Fuuuuuuuuuuu
Vôlei, ta chegando o Mundial, vamos que vamos BRASIL...
Salve salve, o dois de julho, chove mais que no primeiro...
Falaram que o Dunga está cantando: 'Eu vou... Eu vou... Pra casa agora eu vou!!

02/07/2010

Uruguai e gana
PK 3 x 2 Uruguai

- Que jogo da PORRA, PQP Vamo Uruguai... Representa os Sulamericanos.
- Uruguai e Argentina na final Sulamericana...
- Vuvuzela 8 reais, Roupa da selação para cachorro 12 reais, camisa 45 reais. da risada vendo Dunga afundar com a seleção dele não tem preço, Existem coisas que o dinheiro não compra, para todas as outras temos a Holanda...(comentário sobre o Brasil no jogo do Uruguai)

03/07/2010

Argentina o x Alemanha 4

- Consolo de corno: Torcer contra o futebol arte da Argentina... Vamos Argentina...
- MICO JEGUE torcendo pela Argentina...
- Vixe acho que fuuuuuuuuuuuuuuu pra Argentina tb... Vou ganhar esse Bolão...
- Tevez queria deformar o Alemão... Que bolada da porra, agora sei come ele ficou assim...
- No Rio de Janeiro, após derrota da seleção, lojas liquidam camisa do Brasil por R$ 1. Fonte R7 (ainda com raive de Dunga)
- Gooooooooooooooooooolllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
- Nem defensivo de mais (Brasil), nem ataque de mais (Argentina)... Equilíbrio serve para tudo na vida...(continuo com raiva de Dunga)
- Que te pasha Argentina, tas nervioso?
- Golaçoooooooo...
- Gooooooooooooooooooooollllllllllllllllll..... Estou gastando muito "o" hoje.
- Acabou... Pra nossos, hermanos...

Paraguai x Espanha
Nem lembro o resultado desta porcaria

- Bem amigos do meu orkut estamos de volta... Não entrei antes por problemas técnicos...
- Não comentei o 1º tempo, pois estava lavando meu cabelo.
- Jogo chato!
- pênalti
- Como sempre, Piquet fazendo coisa errada. Primeiro na F1, agora no futebol.
PQP! Sem comentários... e sem gols.
- Gol né
- Acabou... Aguardo a Espanha na semi final para ganhar o bolão.

Quando eu pensei que Felipe Melo e kaká eram violentos me aparece o goleiro Bruno e seu fatos...

- O Goleiro Bruno gosta de brincar. Até semana passado era morto-vivo. Agora é esconde-esconde.
- Piada do dia: 'Qual a diferença entre o goleiro Bruno e Ronaldo fenômeno? - O que não mata engorda!
- O Flamengo vai ficar sem goleiro Bruno Adriano e o Vagner.l Mas pelo menos isso evita mudar da formação 4-4-2 para formação de quadrilha.
- A vida do goleiro Bruno ía bem até Mick Jagger simpatizar com ele.
- CONFIRMADO: ''A Fazenda 3'' será no sitio do GOLEIRO BRUNO tendo ele como participante ESPECIAL, se o Bangu permitir
- Sorte de hoje: Você não está grávida do Goleiro Bruno
- Tem gente culpando o Dunga pela morte da amante do goleiro Bruno. "Se ele tivesse convocado o Bruno, nada disso teria acontecido."
- Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
- o time do Flamengo não é ruim ;x o que mata é aquele goleiro lá, o Bruno
- Goleiro Bruno do Flamengo começa sua negociação com novo time: Bangu III prepara contrato de 30 anos com o jogador.
- Goleiro Bruno vai mudar de esporte. vai deixar o futebol e vai ir direto pro xadrez.
- O goleiro Bruno é apaixonado pelo Flamengo. Ele só fez o que fez, pra ficar mais junto dos torcedores na prisão.
- Na cadeia o Goleiro Bruno vai ter que colocar sua profissão de goleiro em pratica para se defender das bolas adversarias!
- Goleiro Bruno vai mudar de time , vai sair do Flamengo e vai ir direto pro Bangu

E não vou comentar o jogo final, pois Como diria o goleiro Bruno, do Flamengo: Agora que fomos eliminados, esse assunto de Copa do Mundo está morto e enterrado. Alguém vai discutir? Alguém?

Historias de amizades...

Sempre fui um Leão solitário (é mas fácil ser rei quando não se têm súditos), mais preciso admitir que devo muito do que sou aos meus amigos. Alguns já se foram (não morreram, se foram da minha convivência), alguns estão presentes, novos chegaram e outros virão...

Há alguns dias ouvi de um “carneiro” que disse que leu em algum lugar que ciclos de amigos duram em média 10 anos. Não me importa muito quanto tempo essas amizades duram, esses amigos nos marcam para sempre... Já tive amigos por 18 anos, 2 anos, 5 anos e até amigos de uma noite... Vou deixar de papo e partir para a historia.

Parece piada, porém é uma história verídica(como todas do meu blog), pois ocorreu com um amigo meu - que não irei mencionar o nome dele para preservar sua identidade, pois ele ainda é meu amigo - Tudo começou em um final de semana, mais precisamente numa sexta-feira à noite, ele saiu para gandaia junto com a turma e conseguiu pegar uma garota e sumiu do mapa, no outro dia ele me liga cedo por volta das 8:00h da manhã, eu estava numa ressaca do “caralho” pois não tinha pego ninguém e bebi a noite toda, ai ele me conta o que aconteceu.
Ele levou a mina para o motel, porém a camisinha tinha estourado então eu falei pra ele: “‘véio’ se você tiver sorte não pegou nenhuma DST (doenças sexualmente transmissíveis), mas isso eu não posso garantir, somente os exames de laboratórios”, ai meu amigo me falou: “Meu, a mina é certinha não tem nada não”, eu perguntei para ele: “ela toma alguma pílula anticoncepcional?”, meu amigo falou que não tinha como saber, ai mandei ele ir na farmácia e comprar a pílula do dia seguinte. O mais difícil era achar a guria, e dar para ela tomar e vê-la tomando para ter 100% de certeza.
Meu amigo foi na farmácia e claro me levou com ele para comprar a pílula. Chegando lá, o farmacêutico falou quanto era. Meu amigo ficou espantado, nossa tudo isto!? Ele virou pra mim e disse: “Pô velho, me empresta um dinheiro ai, to duro, gastei tudo com a guria ontem.” Como eu já sabia que isso ia acontecer, não levei dinheiro nenhum, é claro (eu sou um bom amigo, mas pense comigo, ele pega a guria se “diverte” e eu que pago a conseqüência...). Ele, depois de pensar o que fazer e de eu usar o argumento de que fralda, leite, roupa, escola era caro e o retorno financeiro de um filho demora em media 20 anos, ele resolveu colocar no cartão que já estava estourado há muito tempo... Depois eu fui para a casa e ele foi realizar a incrível jornada dele em busca da mulher...

A noite ele me liga e relatou o seguinte:

“Cara, depois de tanto tempo e tanta ligação eu achei a mina. Tava sem dinheiro tive que ir lá andando. Puta velho, quase duas horas andando debaixo de um Sol do caralho... quando cheguei lá, conversei com ela e mostrei o remédio e ela me disse que já tinha tomado e que não ia vacilar para engravidar logo de mim. Perguntei por que logo de mim e ela respondeu que era porque eu não tinha carro e um homem sem carro é meio homem (confesso que nessa hora tirei o fone do ouvido e rir mais rir muito)... Fim de papo...

Algum tempo depois eles ficaram em outra festa e desta vez ela engravidou (ele estava de carro)...

Moral da historia, às vezes é melhor prevenir do que remediar e se você remediar evite repetir a dose, pois o organismo se acostuma e você, além de gastar dinheiro com o remédio, vai gastar com o leite, roupa, escola, fralda...
E ele viveu infeliz para sempre... A não ser quando está com os amigos. Ele é feliz até quando começamos a abusar ele... O segundo já esta vindo...

Um abraço para meus amigos da minha família e aos P.U.M (Primos Unidos Mesmos).
Aos Kalangus, O Group Sey La Uke, a Diretoria e a todos meus amigos que não pertencem a nenhum desses grupos, beijo Ju...
Visitem também o http://www.cinemacomjujuba.blogspot.com/

A grande história de LOST...

Bom, depois de um tempo sem postar, resolvi postar hoje. Acho que estava me preparando emocionalmente para ficar órfão (não, não vou matar meus pais) de uma das maiores series que já se passaram no mundo e te garanto que demorará muito tempo para que outro fenômeno como esse aconteça...

Independente de você ter assistido ou não LOST, ter gostado ou não de LOST, saiba que depois dela a forma de assistir televisão no mundo mudou. LOST não se assiste apenas pela TV e sim pela internet, vídeo games, telefones celulares e livros. Devo dizer que para os fãs da TV convencional isso foi ruim, pois se não formos atrás desses meios, a história que se passa na TV fica incompleta afinal a característica principal dos telespectadores convencionais é a preguiça. Eles querem a história de forma mastigada, coisa que não aconteceu com LOST. Isso fez com que eles desistissem da jornada no meio do caminho (não eram dignos para LOST). Para os que ficaram, mais uma grande marca; pela primeira vez um programa vai passar em 8 países de forma simultânea (infelizmente não no Brasil).

Seis anos se passaram e sua vida pode ter mudado (a minha pelo menos mudou muito). Você pode ter casado, ter tido filho ou até se separado enfim coisas boas ou ruins. Virei madrugadas assistindo Lost (dormir é para os fracos), não sei vocês, mas me senti meio estranho essa semana (mais que o normal) e quando chegou o domingo descobri o que estava perdendo algo que marcou minha vida, perdendo todos os personagens que eu gosto dando adeus para o otimismo de Hurley, o orgulho de Sawyer, a culpa de Sayd, a cumplicidade de Sun e Jin, a fé na ciência de Jack e a ciência na fé de Locke, bem como Desmond, Rousseau, Ben, Charlie, Michael, Rose e o grande Vincent...

Bom, chego à conclusão de que valeu a pena baixar os capítulos, sair da faculdade correndo para assistir um novo episódio, esperar 8 meses pela nova temporada, dormir tarde acordar cedo, não ter com quem conversar sobre a serie e encher o saco para que outras pessoas passassem a assistir só para ter com quem conversar e o melhor de tudo a busca pela referências feitas pelo seriado (Filosóficas, Físicas, POP)...

Ah! E os Mistérios que fizeram parte de LOST foram fundamentais. E percebemos como também fazem parte da nossa vida. E independente de como você pensa na vida, do que acredita ou não acredita, os mistérios estarão lá e cabe a você lidar com cada um deles. Procurar uma resposta ou esperar uma resposta. Preferir a ignorância pela dúvida ou a ignorância pelo acreditar saber. Você decide! A escolha é sua! Mas você vai escolher... Sempre.

Bom só me resta dizer uma ultima coisa “DUDE” “TE VEJO EM OUTRA VIDA” e lembre-se “VIVA JUNTO E MORRA SOZINHO” até a próxima grande jornada...

Histórias do Trânsito 2.

Semana passada falei dos ônibus e carros, bom quando eu não estou andando de ônibus ou de carona eu sou um simples pedestre, no Brasil ser pedestre é bom se você mora em uma cidade do interior como eu morava, onde tem poucos carros, e esses carros em sua grande maioria são de pessoas conhecidas e que deixam você atravessar a rua sem tentar te atropelar...

Foi um choque de cultura quando sair do interior e vim para salvador, logo nos primeiros dias fui atravessar a rua em frente ao prédio onde morava e vinha um carro a mais ou menos uns 100 metros e bem lento, dava e sobrava pra eu atravessar, quando o assassi... Opa! Motorista viu que eu pisei no asfalto começou a acelerar, eu que não fujo de uma boa briga continuei atravessando (com medo, mas continuei) quando pisei no passeio o motorista passou por mim e me olhou feio pela janela do carro e depois deu um risinho...
Em todos os paises do mundo o pedestre tem prioridade os semáforos, são para em cruzamentos os carros não se baterem, aqui no Brasil não, servem para os pedestres terem uma oportunidade de atravessarem a rua, (quando não tem sinal e o motorista freia para você passar, ainda temos que agradecer acenando como se fosse uma gentileza, por algo que é um direito) um cara de Valença uma vez me disse que já viu uma rua sem saída com semáforo (eu acreditei o cara era de Valença e quem é de Valença não mente).
Devo admitir que algumas vezes já ri de alguns acidentes que eu vi (em todos ninguém se feriu nem o motorista), uma vez estava dormindo e ouvi um estrondo eram quase cinco da manhã acordei e olhei pela janela e um desses playboys tinha entrado pelo prédio e destruído todo o portão e foi incrível vê a transformação, de machão malhado em um bebê chorão e berrante: Meu pai vai me matar, meu pai vai me matar!!
Quando olhei, mas de perto para o bebê reconheci que foi ele que tinha tentado me atropelar logo quando cheguei a salvador...
Outra muito engraçada foi quando um cara atropelou uma árvore, tudo bem a infame estava metade no asfalto metade no passeio (isso deve ter acontecido em alguns desses banhos de asfaltos, jogaram asfalto no passeio e ele virou rua, e a pobre da árvore um alvo), acho que o motorista pode ter pensado que era alguém, que tinha recém chegado do interior e estava inocentemente atravessando a rua, acelerou para fazer a pessoa correr, mas era apenas uma árvore, que a não ser que usem uma serra elétrica ela não vai sair do lugar, o mais legal foi ver o cara chutando a árvore com raiva...
Dias depois a árvore foi cortada, mais uma vitima de um motorista irresponsável...

TODA SEGUNDA UMA NOVO TEXO...

Histórias do Trânsito.

Outro dia me perguntaram por que eu não tiro carteira de motorista, na hora eu não pensei em nada, mas depois pensando sozinho descobri a resposta, quer dizer, as respostas...

1 Economia, gasto para trabalhar um total de 92 reais por mês (se o cálculo estiver errado tudo bem me consertem, sou péssimo em matemática), sendo que se eu tivesse um carro seria no mínimo 50 reais de gasolina por semana fora os trocados para os flanelinhas, aleijados, malabaristas (de vareta e de coco verde), pedintes e todos os que vivem as margens do capitalismo.
Certa vez um amigo meu não deu dinheiro para um malabarista de coco, e levou uma “cocada” no capô, mais gastos.
2 Todos os lugares que eu freqüento e gosto de ir, olha não são poucos, vou de ônibus , e como no comentário acima, na hora de estacionar eu não preciso pagar ao flanelinha e no caminho não preciso dá dinheiro também aos, aleijados, malabaristas (de vareta e de coco verde), pedintes... Já contei do meu amigo que levou uma cocada?
E geralmente se for alguma festa show ou barzinho e sair tarde ainda consigo uma alma caridosa que me dá uma carona... Obrigado. (aceito a carona porque não sou contra carros, só não queimo meu dinheiro com um).

3 no ônibus não preciso me preocupar com o trânsito, ou o caminho que vou seguir tem um motorista que dirige para mim, posso dormir porque não estou ao volante e encher a cara também... E o mais importante não preciso manter a atenção no trânsito e nem tenho que ficar ligado em táxi, moto, caminhão, placas, sinais, ultrapassagens, pedestres... E não tomo multas.
Certa feita um amigo meu desligado bateu em uma picape que estava parada.
Outro querendo ser esperto e furar o engarrafamento foi atrás de um ambulância que abria caminho no trânsito e bateu na mesma (o doente deve ter morrido pela espera), fora que ainda podem bater em seu carro... Mas legal é quando você dirige um carro que não é o seu e faz algumas das cagadas (olha o preconceito com a palavra) citadas acima... E o mais incrível, meu amigo que levou uma cocada já falei dele?

Não vou negar o bom e velho buzão tem os seus contra, à espera no ponto, às vezes está cheio... Mas na soma dos prejuízos eu fico com o buzão afinal o maior problema são os engarrafamentos que tirando as motos mais ninguém escapa...

No fim das contas ter carro é como ter outra família com um parente deficiente para manter (nenhum preconceito contra os mesmos) ... E andar de ônibus é ser pai separado, apenas com um único filho de mãe rica e sem uma nova namorada...

TODA SEGUNDA UMA NOVO TEXO...

Histórias dos esportes...

Esportes são muitos engraçados, você já parou pra pensar que ridículo seria para nós se um E.t. olhasse do céu e visse 22 homens correndo atrás de uma esfera e um monte de marmanjo se esmurrando, nas arquibancadas...
Na escola nunca fui muito bom em esportes e nem gostava muito de faze – lós, em primeiro lugar porque sempre fui intelectualmente, mais avançado que a turma (não estou querendo aparecer, isso é apenas um fato) ficava decorando poesia de Carlos Drummond e de Lord Byron ao invés de suando a camisa atrás da bola e em segundo lugar sou baiano da gema e sou preguiçoso mesmo, prefiro jogar Vídeo – Game, xadrez, dominó do que ter que me levantar e suar.
Devido a isso nunca fiz muito sucesso entre as meninas na minha época de colégio, pois elas preferem os jogadores de futebol aos intelectuais...
Como eu queria também, ter uma namorada aprendi a jogar basquete (acho que esse jogo foi inventado por um baiano alto como eu) só precisava ficar parado em baixo a cesta e as pessoas menores e subnutridas que eram bons no futebol eram meros coadjuvantes carreiristas, pois eu que era o alto ficava parado e roubava a cena fazendo as cestas, tinha jogo que eu nem suava... Mais ainda assim me cansava, eu gostava mesmo era de sentar e pensa (gosto até hoje).
Após uma longa temporada jogando baskete ou basquete (não sei ao certo esse estrangeirismo é fogo me confunde) Meu joelho não agüentou e parei, tentei futsal vi que no fundo não precisa correr, era só eu ficar na zaga e descer a bordoada em que vinhesse com a bola, não me deixaram prossegui, pois estava acabando com a o futuro promissor de muitos jogadores.
Tentei natação, nado tão bem que até hoje com 26 anos quando vou à praia minha mãe diz: Não vá profundo não. Sempre volto com a sunga cheia de areia.
Vôlei não gostei, depois de experimentar um esporte violento como o futebol, não consegui jogar um esporte onde cada time fica de um lado sem poder se agredir muita bixisse, tentei skate ou isquete (esse estrangeirismos me mata), bicicleta, hipismo, cart, nada deu certo e desisti dos esportes... Mas não das mulheres, e descobri que era só deixar o tempo passar um pouco que o *Léo o terror do futebol e das meninas aparentemente não progrediria na vida (uma pessoa de Valença me disse que ele ta com uma vida errada e sem nenhuma mulher, e como já falei se é de Valença que falou é verdade, quem é de Valença não mente nunca), eu hoje tenho até um diploma, tudo bem não serve pra muita coisa (mais atrai mulher),e é melhor ter um diploma do que ter uma ficha corrida (Sou tão preguiçoso que no máximo eu iria ter uma ficha andante, na velocidade de uma tartaruga que tomou Rivotril).

*Juro que não foi praga minha...


TODA SEGUNDA UMA NOVO TEXO...

Histórias de trabalhos

Perguntaram-me porque não escrevo regularmente no blog, disse que só escrevia quando estava afim e tinha algo realmente bom em mãos.

Escrever também é uma questão de humor não consigo escrever quando estão me pressionando ou quando tem trabalho para fazer, isso mesmo eu trabalho apesar de muitas vezes não parece, porque trabalho com o que eu gosto, tudo bem não é uma profissão bem remunerada especialmente aqui em São Salvador, mais vá lá é uma profissão (To fazendo pós pra virar professor, outra profissão que paga mal, to começando a achar que não gosto de dinheiro).

No momento sou publicitário uma profissão vista por muitos como rentável por culpa do Rei Do Galo Seu Duda (Isso mesmo rei do galo de briga), começo a achar que o dinheiro que ele ganhou foi apostando nesses galos. Me disse, uma pessoa de Valença, e se foi de Valença que disse é verdade, (quem é de Valença não mente) que o nome do galo dele é Estrela vermelha...

Estava lendo uma Crônica de João Ubaldo, “O conselheiro come.” Que me inspirou a escrever o que vou colocar aqui agora... É engraçado acho que as pessoas pensam que eu não como, encontro um amigo e ele diz: E ai Rafa. Respondo-lhe com toda a minha rabugentisse para evitar mais intimidade, Oi.
Mesmo assim o dito cujo me diz: Olha estou precisando de um cartão de visitas será que você pode fazer um pra mim. Ai então ele diz o que eu não queria ouvi... Na moral Rafa (isso em Salvador quer dizer: É de graça Rafa.). Eu já muito distante dele Respondo: Hum hum (isso em “rabugentes” quer dizer: Não) e vou embora....

Estudei quatro anos para fazer Cartão de visita de graça? Mais tudo bem como li na crônica que falei, mas acima, Brasileiros não dão valor a propriedade intelectual Além de música, filme, livro até revista semanal se baixa na infame internet. Mas chegara um dia que nós vingaremos e deixaremos de Compor, escrever e criar. Malditos sejam.

De graça meu mesmo só esses textos, que boto aqui, mas para fazer um arquivo digital e esvaziar da cabeça, e também porque estou de saco cheio, pois sempre que tem uma festa às pessoas ficam: Rafa conta àquelas suas Histórias, eu respondo: - Tão lá no blog vá lê... Saco.

Agora as historias serão um pouco maiores... To a fim de escrever melhor não só pra agradar os leitores, caso não entenda alguma palavra pega um dicionário é um ótimo exercício.

Histórias de Filmes...

Quem não gostaria de ser aquele artista de cinema famoso que pega varias gatas, ou aquela gata do cinema que pega vários...

Eu não... Melhor do que ser eles é ser os personagens que eles interpretam, ou você vai dizer que prefere ser o Keanu Reeves (Com sua masculinidade questionável e que também é conhecido como “Que anus horríveis”) e não ser o grande John constantine papel muito bom feito por ele no filme de mesmo nome onde ele enfrenta anjos e demônios para salvar a terra...

Se falarmos de seriado temos o Josh Holloway de lost casado com uma Japakorenachina (não sei o que ela é), muito feia, que já foi roubado, e da crise de estrela porque recebe menos que Matthew Fox. Ou ser o papel que ele interpreta o Gangstar sawyer que fica com todas no seriado e ainda vive de dar golpes em belas mulheres...

Não podia deixar de falar do endividado e falido Nicolas Cage, que faz o grande Motoqueiro Fantasma...

No hall das mulheres temos sara Jessica Parker que como Steve Martin descreveu no oscar “A mulher que pesa apenas um quilo” e que tem que gravar logo a continuação de sex and the city para não ficar velha de mais. Ou ser Carry de sex and the city uma Jornalista Firme e decidida que veste as melhore roupas do mundo...

Eu sempre quero ser os personagens nunca os atores, gosto de filme baseados em fatos reais Já assistiram Ghandi, A Procura da Felicidade,Mandela ai sim são bons exemplos, mas claro que também queria ser ao maus exemplos: Magneto, Darth Vader, venom...
Pense bem quem você queria ser e diga ai em baixo o personagem e o ator... Não precisa ser o personagem do mesmo ator mas lembre – se o personagem é sempre melhor.

E se quer saber mas sobre filme não deixe de acessar www.cinemacomjujuba.blogspot.com site muito bom que eu sou colaborador...

História de um anti - herói

Nada melhor que falar do mais novo anti heroi brasileiro e claro trazer gente para o meu blog fiquem a vontade...e comentem "Máfia Dourada"

Origem

Existem muitas lendas sobre o surgimento de Marcelo Dourado, porém a mais aceita conta a história que seu nascimento deu-se pelo fato da já existencia de duas entidades igualmente poderosas: Chuck Norris e Capitão Nascimento, contudo, fazia-se necessário o auxílio de mais uma divindade de imenso poder para que juntos formassem a tríade responsável pela proteção da Triforce no reino longíncuo de Hyrule.

Apesar de muito novo, Marcelo já era especialista e mestre em todas as artes marciais conhecidas e desconhecidas, fato esse que lhe rendeu a lendária faixa dourada, honraria concedida apenas aos melhores entre os melhores (Chuck Norris também a possui), por conta disso, Marcelo, em homenagem a esse título, trocou seu sobrenome de Phodão, para Dourado, surgindo assim o lendário MARCELO DOURADO. Uma vez, ao receber um chamado do "big fone" do BBB, dizendo que ele teria o poder supremo, Marcelo apenas replicou "Óbvio".

Desde pequeno Marcelo Dourado mostrava ser o melhor lutador de seu mundo, porém, cansado da vida pacata naquele planeta, Marcelo vagou pelo universo até encontra um planeta vazio. Estabelecendo-se ali, Dourado fundou a raça que futuramente seria conhecida como Saiyajins (fato que explica os cabelos arrepiados), contudo, após vários anos, Marcelo Dourado cansado de ver seus descendentes com cabelos diferentes dos seus, abandonou o Planeta Vegeta para treinar o tirano Freeza.

A fama de "durão" logo se espalhou por todos os cantos e universos, já com mais experiencia em combates e lutas, Dourado foi convocado para treinar Shao Kahn, o qual antes dos treinamentos com Marcelo não passava de um simples "nerd" adorador de Naruto, sofrendo todos os tipos de bulling nos tempos de colegial em Outworld, contudo, pelo fato de ter um temperamento forte, Dourado começou a ter desavenças com seu pupilo sobre qual tipo de Coca-Cola é melhor: de garrafa ou de latinha. Por essa razão, Marcelo Dourado abandonou Shao Kahn e iniciou, em segredo, treinamentos com Liu Kang, o qual futuramente derrotaria o ex-pupilo de Dourado.


Cansado de ser visto como vilão, Dourado passou um tempo em exílio e no ostracismo, vivendo apenas de algumas briguinhas de rua em diversos pontos do Planeta Terra, esses eventos ficaram conhecidos como Street Fighter, sendo Marcelo Dourado o primeiro campeão e o verdadeiro criador da lendária técnica Hadouken; entediado desses torneios (Dourado vencia todos), ele deu inicio a um novo treino com seu mais novo pupilo Ryu, o qual popularizou a sua técnica especial: o Hadouken.

Após os término dos treinamentos com Ryu, Dourado teve uma série de pupilo, entre eles: Saga de Gêmeos, Wolverine, Vingador, Hulk Hogan, Jackie Chan, Rocky Balboa, Rei Leônidas, Mestre Yoda, Alexandre Frota,Triple H,Theo Becker, entre outros super fodões.

Durante um curto período na França e posteriormente Espanha, Marcelo Dourado ensinou para Zinedine Zidane um de seus golpes principais: o ataque de cabeça... Continua semana que vem...Com seus aliados, inimigos e frases.

História da merda

Olá estou de volta depois de um tempo muita gente achou que eu só ia voltar depois do carnaval porque eu sou Baiano e o ano na Bahia só começa depois do carnaval, porém eu não me identifico muito com esses estereótipos baianos, nem de carnaval gosto, não postei porque não estava afim... Bem vamos a História:
Dia 22 de dezembro de 2009 saindo do trabalho, fui para o ponto esperando aquele ônibus lotado, passei alguns minutos no ponto e o buzú chegou e para minha surpresa vazio, entrei e ao sentar sentir um cheiro de fezes, bosta, merda, cada um chama do jeito que quiser, olhei o meu sapato só para garantir e não era eu, o buzu começou a andar....
- Olha gente é o seguinte o ônibus estava cheio, e um senhor reclamando que o motorista estava parando em tudo que é lugar, então ele achou que para resolver o problema era só abaixar as calças e cagar no corredor, devo admitir que funcionou. Falou o cobrador apontando para o local do crime. – Vocês têm duas opções uma descer e pegar outro ônibus ou ficar e não paramos, mas em ponto nenhum. Concluiu ele.
Só que ai temos um grande questão:
A) Trocar de ônibus, esperar no ponto e ainda pegar um ônibus cheio de gente com um puta calor ir em pé enfrentando o engarrafamento de fim de ano....
B) Ou ficar em um ônibus vazio, sentado, ventilado cujo único problema era meio quilo de merda no meio do corredor, sendo que eu e os poucos passageiros estávamos sentados no fundo...

Optamos pela alternativa (B) quando falamos isso o motorista disse:
- Então o ônibus vai parar em todos os pontos porque se realmente tivesse incomodando vocês trocariam de ônibus.

Primeira parada: Entra uma crente daquela digna de novela da Globo, bem caracterizada de Crente, ao passar pela roleta olhou a merda no meio do ônibus e perguntou ao cobrador o que foi, esse explicou toda a história de novo, ao terminar de contar ele percebendo que se tratava de uma crente acrescentou:
- Isso é fim de mundo minha tia, coisa do demo.
Ela prontamente respondeu: - É isso mesmo meu filho.
Então para surpresa geral o cobrador GRITOU: ALELUIA IRMÃO. E pediu:
- Gritem comigo ALELUIA...

Segunda parada: O cobrador fala: - Fiquem calados vamos fazer uma pegadinha. O ônibus parou no Cefet e vários estudantes entraram enquanto ele falava: - Podem entrar, podem entrar o ônibus hoje esta vazio, fiquem a vontade. As pessoas foram entrando e sem perceber sentaram perto a merda quando perceberam começaram a reclamar e o cobrador falou: - Quem não caga que levante a mão... Não satisfeito ele ainda disse: - Olhem direito para a merda parece até o panetone que vocês vão comer daqui a alguns dias...
Infelizmente tive que descer do ônibus rindo muito, ganhei meu dia, e perto da virada do ano fiquei sabendo que baiano adora falar de merda ta ai um estereótipo que me incluo...
Beijos e até a próxima, e não se esqueçam se o buzão estiver cheio, é só soltar merda no chão...