História de um anti - herói

Nada melhor que falar do mais novo anti heroi brasileiro e claro trazer gente para o meu blog fiquem a vontade...e comentem "Máfia Dourada"

Origem

Existem muitas lendas sobre o surgimento de Marcelo Dourado, porém a mais aceita conta a história que seu nascimento deu-se pelo fato da já existencia de duas entidades igualmente poderosas: Chuck Norris e Capitão Nascimento, contudo, fazia-se necessário o auxílio de mais uma divindade de imenso poder para que juntos formassem a tríade responsável pela proteção da Triforce no reino longíncuo de Hyrule.

Apesar de muito novo, Marcelo já era especialista e mestre em todas as artes marciais conhecidas e desconhecidas, fato esse que lhe rendeu a lendária faixa dourada, honraria concedida apenas aos melhores entre os melhores (Chuck Norris também a possui), por conta disso, Marcelo, em homenagem a esse título, trocou seu sobrenome de Phodão, para Dourado, surgindo assim o lendário MARCELO DOURADO. Uma vez, ao receber um chamado do "big fone" do BBB, dizendo que ele teria o poder supremo, Marcelo apenas replicou "Óbvio".

Desde pequeno Marcelo Dourado mostrava ser o melhor lutador de seu mundo, porém, cansado da vida pacata naquele planeta, Marcelo vagou pelo universo até encontra um planeta vazio. Estabelecendo-se ali, Dourado fundou a raça que futuramente seria conhecida como Saiyajins (fato que explica os cabelos arrepiados), contudo, após vários anos, Marcelo Dourado cansado de ver seus descendentes com cabelos diferentes dos seus, abandonou o Planeta Vegeta para treinar o tirano Freeza.

A fama de "durão" logo se espalhou por todos os cantos e universos, já com mais experiencia em combates e lutas, Dourado foi convocado para treinar Shao Kahn, o qual antes dos treinamentos com Marcelo não passava de um simples "nerd" adorador de Naruto, sofrendo todos os tipos de bulling nos tempos de colegial em Outworld, contudo, pelo fato de ter um temperamento forte, Dourado começou a ter desavenças com seu pupilo sobre qual tipo de Coca-Cola é melhor: de garrafa ou de latinha. Por essa razão, Marcelo Dourado abandonou Shao Kahn e iniciou, em segredo, treinamentos com Liu Kang, o qual futuramente derrotaria o ex-pupilo de Dourado.


Cansado de ser visto como vilão, Dourado passou um tempo em exílio e no ostracismo, vivendo apenas de algumas briguinhas de rua em diversos pontos do Planeta Terra, esses eventos ficaram conhecidos como Street Fighter, sendo Marcelo Dourado o primeiro campeão e o verdadeiro criador da lendária técnica Hadouken; entediado desses torneios (Dourado vencia todos), ele deu inicio a um novo treino com seu mais novo pupilo Ryu, o qual popularizou a sua técnica especial: o Hadouken.

Após os término dos treinamentos com Ryu, Dourado teve uma série de pupilo, entre eles: Saga de Gêmeos, Wolverine, Vingador, Hulk Hogan, Jackie Chan, Rocky Balboa, Rei Leônidas, Mestre Yoda, Alexandre Frota,Triple H,Theo Becker, entre outros super fodões.

Durante um curto período na França e posteriormente Espanha, Marcelo Dourado ensinou para Zinedine Zidane um de seus golpes principais: o ataque de cabeça... Continua semana que vem...Com seus aliados, inimigos e frases.

História da merda

Olá estou de volta depois de um tempo muita gente achou que eu só ia voltar depois do carnaval porque eu sou Baiano e o ano na Bahia só começa depois do carnaval, porém eu não me identifico muito com esses estereótipos baianos, nem de carnaval gosto, não postei porque não estava afim... Bem vamos a História:
Dia 22 de dezembro de 2009 saindo do trabalho, fui para o ponto esperando aquele ônibus lotado, passei alguns minutos no ponto e o buzú chegou e para minha surpresa vazio, entrei e ao sentar sentir um cheiro de fezes, bosta, merda, cada um chama do jeito que quiser, olhei o meu sapato só para garantir e não era eu, o buzu começou a andar....
- Olha gente é o seguinte o ônibus estava cheio, e um senhor reclamando que o motorista estava parando em tudo que é lugar, então ele achou que para resolver o problema era só abaixar as calças e cagar no corredor, devo admitir que funcionou. Falou o cobrador apontando para o local do crime. – Vocês têm duas opções uma descer e pegar outro ônibus ou ficar e não paramos, mas em ponto nenhum. Concluiu ele.
Só que ai temos um grande questão:
A) Trocar de ônibus, esperar no ponto e ainda pegar um ônibus cheio de gente com um puta calor ir em pé enfrentando o engarrafamento de fim de ano....
B) Ou ficar em um ônibus vazio, sentado, ventilado cujo único problema era meio quilo de merda no meio do corredor, sendo que eu e os poucos passageiros estávamos sentados no fundo...

Optamos pela alternativa (B) quando falamos isso o motorista disse:
- Então o ônibus vai parar em todos os pontos porque se realmente tivesse incomodando vocês trocariam de ônibus.

Primeira parada: Entra uma crente daquela digna de novela da Globo, bem caracterizada de Crente, ao passar pela roleta olhou a merda no meio do ônibus e perguntou ao cobrador o que foi, esse explicou toda a história de novo, ao terminar de contar ele percebendo que se tratava de uma crente acrescentou:
- Isso é fim de mundo minha tia, coisa do demo.
Ela prontamente respondeu: - É isso mesmo meu filho.
Então para surpresa geral o cobrador GRITOU: ALELUIA IRMÃO. E pediu:
- Gritem comigo ALELUIA...

Segunda parada: O cobrador fala: - Fiquem calados vamos fazer uma pegadinha. O ônibus parou no Cefet e vários estudantes entraram enquanto ele falava: - Podem entrar, podem entrar o ônibus hoje esta vazio, fiquem a vontade. As pessoas foram entrando e sem perceber sentaram perto a merda quando perceberam começaram a reclamar e o cobrador falou: - Quem não caga que levante a mão... Não satisfeito ele ainda disse: - Olhem direito para a merda parece até o panetone que vocês vão comer daqui a alguns dias...
Infelizmente tive que descer do ônibus rindo muito, ganhei meu dia, e perto da virada do ano fiquei sabendo que baiano adora falar de merda ta ai um estereótipo que me incluo...
Beijos e até a próxima, e não se esqueçam se o buzão estiver cheio, é só soltar merda no chão...