História de Natal

Bom essa mensagem escrevi há alguns anos atrás, porem ela nunca fica velha é um pouco grande mais tenho certeza que você vai adorar...
Desejo a todos um Feliz Natal e um próspero ano novo com muita felicidade harmonia, paz e amor...
Você realmente acredita que eu, Rafael Militão, vou continuar com essa mensagem ridícula que provavelmente será igual a mais de 3.987 que você já recebeu e que ainda vai receber esse ano e nos próximos anos de sua vida?
Espero que não. Agora fiquem com a mensagem do mau e velho Rafael (pois bom e velho só o Papai Noel...)
O Natal está chegando e com ele aquele clima de festa, a montagem da árvore, a correria atrás do presente do amigo secreto, que você se esforça para acertar mesmo sabendo que a contrapartida será uma lástima:
– um conjunto com cinco cuecas com os dias da semana escritas? Puxa, era tudo o que eu precisava...
Você sempre participa do Natal. Independente de sua orientação religiosa - ah, sim, o Natal é uma festa religiosa, embora a maioria das pessoas não se dê conta disso, ou mesmo no meu caso de não possuir uma religião é provável que eu participe de uma festa de Natal. Você vai arrumar a casa, escolher e preparar o cardápio (peru, farofa, arroz à grega e frutas da estação) além de outros detalhes (des) necessários para uma boa festa e na noite de Natal a TV como em todo ano ficará ligada, normalmente naquele canal que passa um especial de Natal de um certo cantor perneta, ou então você irá assistir a reprise remasterizada da animação “A Rena do Nariz Vermelho” ou “Esqueceram de Mim”.
Caso você não queira passar por isso o meu conselho é: tranque - se em um local que tenha Tv/DvD alugue seu filme preferido e fique assistindo, quando sentir fome dê uma escapadinha e vá assaltar a mesa da ceia espere até chegar sua hora no amiguinho revelado (a essa altura sua mãe já sabe quem tirou quem e até comprou o presente que você vai dar para seu amigo secreto) entregue seu presente e não se esqueça de guardar os ossos do peru para seu cão ou gato afinal alguém tem que ter um bom natal.
E depois disso começe a se preparar para o ano novo. Aí, sim, é festa e comemoração. Sua tia não vai estar com você querendo ouvi Padre Marcelo Rossi ou Simone, nem ninguém vai ficar perguntando pela sua faculdade ou trabalho, nem tentar te explicar que droga faz mal e sexo só com camisinha... Ufa!!! E VIVA O ANO NOVO: onde sua única preocupação é chegar ate à zero hora consciente sem deixar que o ano novo passe por cima de você e querendo que alguém fique em cima de você. Amigos, bebidas, mulheres, homens, beijo, musica, gritaria, champanhe, fogos, alegria!!!..??? E para nossa decepção depois disto esta faltando 365 ou 366 dias para tudo acontecer de novo...
Feliz natal e próspero ano novo... Fique com DEUS, BUDA, JAH, ZEUS, MAOMÉ, OXALÁ, SHEEVA... Não interessa o que importa é que você tenha paz no coração, consciência na cabeça e rock and roll na veia.
RAFAEL MILITÃO
Porque o importante não é ser normal, o que realmente importa é ser feliz!

História de ônibus

O tempo que se passa dentro de um ônibus se vê de tudo, principalmente se ouve de tudo. E as histórias ou situações são incríveis. Umas hilárias, outras absurdas, algumas violentas.
Mesmo correndo o risco de parecer enxerido para uns, para mim se tornou um divertimento prestar atenção nas pessoas dos ônibus, algo com o qual posso me distrair ao utilizar uma série de ônibus lotados, sem conforto, além dos inúmeros tráfegos que pegamos diariamente. Vida de PSC (Pessoa Sem Carro) é muito, muito difícil. Na verdade, não sei o que é pior…
A Janela:
Estava eu indo para Valença... Entrei no ônibus, sentei no meu lugar, quando olho pro lado tem 2 mulheres reclamando do calor e tentando abrir a janela, botando a maior força as duas.
E eu olhando...
Outra mulher que estava sentada na cadeira de trás falou "calma que isso precisa de força" e se levantou e aplicou toda a força possível.
Nesse momento eu e todo o resto do ônibus estávamos olhando a situação.
Depois de umas 3 tentativas da mulher do corredor e mais umas 2 da mulher da janela, e umas 5 da mulher de trás eu cansei de rir por dentro e finalmente fiz o aviso: “Moças... esse ônibus é de ar condicionado, a janela não abre." Ambas responderam "Ah..." enquanto eu soltava um sorriso de canto de boca e o resto do ônibus caia em gargalhada.

A grávida:
- Naty senta do meu lado não viaja ai só.
- Não Rafa, vou aqui na janela.
Entra uma grávida no ônibus e senta do lado da minha prima, e começa a seção cuspe, só que toda vez que ela ia cuspir (de dois em dois minutos) ela que estava sentada no corredor se esticava e cuspia por cima de minha prima, e claro com o ônibus em movimento metade do cuspe caia em Naty, o ponto alto foi quando ela foi cuspi e vomitou (nessa hora pensei que ia assistir o primeiro parto oral de tanto barulho que a grávida fazia).
Moral da história quando minha prima veio se queixar comigo toda cuspida e vomitada eu falei o bom e velho “Eu avisei”.

Pivete ninja moído.
Certa feita um cara estava com o braço na janela do ônibus, de repente um pivete ninja salta e agarra o braço dele visando o relógio, o cara não pensou duas vezes segurou o pivete com a outra mão e mandou o motorista arrancar... Foi massa. É melhor eu não dizer o que aconteceu com o pivete para vocês não me chamarem de sádico.

A pedra.
Eu já estava sentado no meu lugar de sempre (sempre pego a cadeira 13 que é na janela e no meio do ônibus) no ônibus que vai para Valença quase dormindo antes do Buzão sair quando a guria que tava do meu lado pediu para trocar de lugar com ela, pois não estava se sentido bem, eu muito contrariado troquei, e no decorrer da viajem a guria não sentiu nada, quer dizer até a hora que já estávamos chegando em Valença e lançaram uma pedra em direção ao ônibus e pegou na cabeça dela que sangrou um pouco, eu não agüentei e comecei a rir e ela falou: - Essa pedra era pra você. Eu não agüentei e rir mais ainda... E pensei agora você aprende duas coisas. Nunca mais rouba a janela de ninguém e que o numero treze da muito azar para algumas pessoas...

Hoje em dia pior do que entrar em um ônibus cheio é ainda ficar ouvindo música dos celulares dos outros, e essas musicas são as piores possíveis, porque quem geralmente faz isso ou é um pobre querendo aparecer e coloca um arrocha ou um crente querendo tirar o capeta de todo mundo no ônibus e toca um gospel (isso só me faz ter mais raiva deles).

Boa Viagjem (com "j" e "g" você escolhe).

História dos Ets 2

Bom, andei aqui pensando sobre o dia da consciência negra que é hoje, (se você estiver lendo isso dia 21 foi ontem, se você estiver lendo dia 22 foi um dia depois de ontem e assim por diante...) e não cheguei a nenhuma conclusão e vou ficar de boca fechada ou dedos parados, para não ser processado. Tão querendo processar a novela porque Helena apanhou na cara, (sendo que ela apanhou não por ser negra mais por outros motivos). As pessoas precisam é deixar de falso moralismo e caretice, pois esses dois em excesso terminam mal e já sabemos como essa história é, pois ela já se repetiu várias vezes... E pelo andar da carruagem vai se repetir de novo, só não sabemos quem será o dominante e que será o dominado...
Mas como o título diz a história é sobre extraterrestres, fico imaginando se minha raça se revelasse, os terráqueos não conseguem viver em paz apenas com uma meia dúzia de raças burras, imagine quando souberem que existem mais de três bilhões de espécies, e bem mais avançados mentalmente, uma prova desse meu avanço é que ainda não mantivemos contato com os terráqueos.
Às vezes penso se existissem anões, elfos, duendes, fadas... Tipo senhor dos anéis sabe, que putaria que não ia ser, anão mordendo nossos ovos, humanos puxando a orelha dos elfos, fadas entrando no seu toba. Acho que por isso que nós do espaço temos ordens para não nós revelar (abraço Ive). Ai você pensa: “Porra, se ele diz que não é pra revelar porque ele está escrevendo aqui isso?”
Acertei! Você pensou isso não pensou? É ouvi seus pensamentos, esse é um dos nossos inúmeros poderes...
E lhe respondendo a questão, escrevo aqui porque sei que os humanos (independente da raça) são ignorantes e não lêem quando eu escrevo algo sério, só lêem as besteiras que escrevo, então sei que quem vai ler é porque não é humano e não vai me entregar...

Ps: Nós de outros planetas não dividimos os terráqueos em raças por cor, a raça de vocês são seres humanos e pronto.

Vida longa e próspera a todos...

Histórias do fim do mundo

Ia falar disso antes, mas estava sem saco e paciência, agora com a vinda do filme 2012 fica mais fácil, pois as pessoas que vivem no mundo da lua vão saber do que estou falando.
Existe uma profecia Maia que diz que o mundo vai acabar em 2012 eu particularmente não acredito muito. Os inúteis dos Maias não previram o próprio desaparecimento vão conseguir prever o nosso. Para quem não vive nesse mundo até hoje não se sabe como os Maias desapareceram. Quando os colonizadores chegaram, eles já não existiam mais, os Espanhóis ficaram felizes, pois era menos um trabalho a fazer eles só precisaram matar os Astecas e os Incas...

Porém se eu acreditasse estaria tendo alguns sinais como certo da destruição global:

1- 500 Bichas reunidas em uma faculdade vaiando uma menina de vestido curto. (na minha época de faculdade a gente aplaudia quem ia assim, mas tudo bem cada um com sua opção sexual).
2- Um apagão de energia no Brasil... Nãoooo te enganei isso não é nada apocalíptico isso é normal no Brasil, o susto foi hoje pela manha a “jornalista” do Fala Brasil dizendo que a Usina de Itaipu na fronteira do Brasil com PORTUGAL deixou os dois paises sem energia... Que susto acordar pela manhã e saber que em uma noite Portugal se deslocou tanto... Deve ser a nova geração de Jornalista sem Diploma ou ela é portuguesa...
3- Esse fim de semana Chávez disse que vai declarar guerra a Colômbia e aos EUA. O fim do mundo não esta na guerra porque isso já virou banal e o mundo nunca acabou. O fim do mundo esta em Chávez dizer que a guerra Vai durar muitos anos, não dou 15 minutos para os Eua vencerem e acabarem logo com esse ridículo do Chávez...
4- Agora esse ninguém vai negar que é um sinal. Ana Maria Braga completando dez anos de Globo e para piorar ela colocou um cabelo que deixou ela parecendo um Zacarias do inferno. Acho que ela é o primeiro Cavalheiro do apocalipse, a fome (coincidência ela fazer um programa de culinária).


Bem caso o mundo não acabe em 2012 a próxima data desta vez segundo Nostradamus, o bom e velho Nostra é em 2038 quando a páscoa cair em 25 de abril, sendo que ele já errou em 1666, 1734, 1886, 1943 e 1999.
Não estou preocupado, pois tenho uma nave, e meus amigos de outro planeta vêem me buscar...

Fui, não para outro planeta... ainda.

Histórias sobre Cachorros...

Bom a última história da série família, vou falar do pior de todos. Não é o chato do seu cunhado, nem da sua sogra, besta é você que os considera da família. Vou falar de um ser que assim como os amigos somos nós que escolhemos, porém ainda pagamos por eles e por esse motivo eles dão mais trabalhos que os amigos, os cães...
Quando chegam são fofinhos, muito bem tratados temos todos os cuidados com eles, limpamos até o xixi e o coco deles. Depois de passar longas duas semanas estamos de saco cheio deles, chorando a noite e cagando e mijando o dia todo
Para nossa sorte eles crescem, e com o tempo pioram...
Certa feita cheguei em casa cansado e sentei no sofá já estava anoitecendo e estava escuro, senti que sentei em cima de algo, olhei o que era mas não identifiquei, meu cachorro o Saddan, já estava esperando eu jogar o objeto para ele, joguei ele foi buscar me entregou e joguei de novo ficamos nisso uns minutos até que resolvi ascender a luz e vi que se tratava de um rato (isso mesmo um rato de verdade) seco e duro que aquele cachorro filho de um cadela tinha matado deixado secar e agora estava brincando...
Certa feita sai com meus dois cães uma pinsher de nome Ira e um Husk Siberiano o Ghandi , no meio do caminho encontramos um Pit Bull, o Husk ficou com medo e recuou todos na rua riram pois por parecer com um lobo acham que o cão é um assassino só que é bem o contrário, de uma hora pra outra o Pit Bull veio pra cima dele pra morder, a Pinsher que sempre saia solta porque era muito esperta e só ia pelo passeio viu que eu e Ghandi íamos ser atacados veio por trás e mordeu o tornozelo do Pit Bul, que se assustou e deu um pulo, o Husk aproveitou e mordeu o pescoço dele, mas a Pinsher continuou latindo e ele recuou, todos na rua riram mas ainda da cara do Pit Bull...
Minha irmã tinha um vira lata de nome Marlon eu o chamava ele de Marlon Obrando, pois eu não gosto de Vira latas, Puldos, nem Cokspaniel , ele tinha mania de ir atrás da gente quando saímos escondidos, certa feita ele foi atrás de minha Irmã e se perdeu, quando minha Irmã voltou o procurou e não achou, então foi para a rua procurar, nesse exato momento começou a chover muito, quase dois Km depois ela o encontrou ele veio correndo em direção dela e os dois se abraçaram, puta cena de filme...
Certa feita uma amiga minha foi a um aniversário na casa de uma pessoa que tinha um Ship dog , o tal cão era tratado como um filho, a festa toda arrumada só esperando a aniversariante chegar, essa minha amiga abriu o portão o Ship dog saiu correndo e morreu atropelado. O que era aniversário virou enterro, puta cena de filme (2)... De terror.
Nomes engraçados de cães
Porrinha , Barriga, Laptop, Jaspion, Meus ovos, Jaca, Hemp, Mirabel, Jurubeba...

Histórias sobre mães

Depois de falar sobre amigos resolvi falar sobre mães, outro ser elemental bem peculiar, eu diria mais, o que tornam elas tão peculiares é que não a escolhemos, apenas acontece, já os amigos não, somos nós que fazemos a cagada de escolher os piores...

Bom pra começar Algumas frases clássicas que já ouvi de minha mãe e de mães dos meus amigos...

- A lepra ta comendo seu cérebro!! (Quando fazemos burrices).
- Você acha que cago dinheiro? (Sem comentários)
- Se você não vir aqui agora eu te pego.
- Bem que eu avisei se tivesse me escutado nada disso teria acontecido! (O pior é que ela avisou mesmo, e aconteceu).
- Você não faz nada menina quero ver quando eu morrer o que essa casa vai vira.
- O primeiro que chorar apanha! (depois que ela já nos bateu muito).
- Acordado até essa hora...
- Isso é hora de acordar!! (Porra se eu fui dormir “essa hora” só podia acorda “uma hora dessas”).
- Fica quieto filho da puta...
E a clássica: Ai que perigo Jesus, imagina se pega no OLHO você fica cego (não sei por que mãe é invocada com olho).

Continuando casos engraçados com as mães...

Disputa de peso: Conheço uma história de dois filhos que me disseram que a mãe deles pesa quase 90 kg, e a diversão era fazer uma competição onde o filho que carregasse ela mais longe por mais tempo ganhava...

Dançando e cantando: Certa feita estava chegando em casa com uns amigos e minha mãe estava dançando festa no apê na boquinha da garrafa. Uma vez ela estava no quarto nua, com a escova na mão fingindo ser um microfone e cantando “Qual é neguinho”...

Mais no fundo mãe é mãe, mesmo quando faz alguma besteira geralmente é querendo ajudar as pessoas, principalmente os filhos...

- Para de bater no meu filho, passa pra dentro você nunca mais vai falar com esse menino...
- Mas mãe estava apenas brincando que vergonha.
- Vergonha é apanhar na rua, só quem pode te bater sou eu, toma!

Dois amigos se encontram na rua e se cumprimentam:
- E ai ladrão?
- kole ladrão!
- você chamou meu filho de que? Ladrão é você, eu eduquei meu filho muito bem. Quem é sua mãe? Preciso ter uma conversa com ela e blá, blá, blá, bla....

Historias sobre amigos...

Amigos são seres elementais engraçados, muita gente acha que quanto mais melhor, outros acham que o que vale são poucos e fies, mas e aqueles amigos que nos marcam e ficam apenas algum tempo em nossas vidas e não mantemos mais contato (sei que hoje em dia isso é difícil de acontecer mais acontece principalmente se você for anti social)...
Diego vindo do Paraná chegou à escola com uma bota com o bico de aço o único que foi falar com ele foi eu, e então passamos a caçar e matar Mico em Valença (nessa época não tinha essa caretice de não poder matar animais).
Farofa garoto de péssima índole sentava no fundo da sala comigo e ficávamos conversando até que um Japonês da sala resolveu invocar com a gente mais... Farofa tinha um grande aliado Messias um cara que devia ter uns 17 anos e ainda estava na quarta serie (ele tinha algum tipo de retardamento, e é sério) e Farofa apenas dava um gole de refrigerante para ele e todo dia antes da primeira aula começar já com a professora na sala Messias se levantava e dava um murro nas costas do Japonês, só eu e Farofa sabíamos o porquê, e todo mundo achava que era porque ele era retardado...
Macel, o grande Macel que no primário ficava comigo roubando merenda no intervalo e batendo nos moleque menor com a espada de He – Man...
Anderson e Luciano dois amigos de rua onde morava, saímos pra caçar caranguejo, passarinho e às vezes levávamos outro grande amigo meu um fila enorme que eu tinha de nome Rambo que botávamos pra morder os moleques chato...
E os tipos de amigo: Os amigos do amigo, Os amigos do namorado (a), Os amigos de trabalho, e Os amigos... Certa feita conheci um cara que tinha uma visão de mundo quase que 100% igual a minha no começo achei massa, depois vi que parecia que eu estava conversando comigo mesmo, comecei a evitar o cara e hoje ele não fala mais comigo...
Os amigos que sempre lembram de você, são um saco...
- Alô Rafa, olha tem uma festa na paralela vamos ???
- Porra man, não valeu...
- Ah! Por quê? Ta sem dinheiro? Eu te empresto Rafa.
- Tá cansado? Vou ai te buscar Rafa.
- Tá sem roupa? Te empresto uma minha...
- não é nada disso não man só não to afim...
- Ah! Porque Rafa?
- PORQUE NÃO GOSTO DE VOCÊ, CARA CHATO DO CARALHO...

Histórias do tempo...

O tempo vai passando e, com a exceção do Miguel Falabela e Vera Fisher, todos nós estamos envelhecendo. Porém o mais engraçado disso tudo são as divergências que ocorrem de uma geração para outra, (de gostos, conceitos e noções de certo e errado)...
Sou da década de 80 uma geração considerada perdida, nunca precisamos lutar por nada, nem exigir muita coisa admito, ganhamos quase tudo de mão beijada (botei o “quase” para não parecer mole de mais...), só temos mesmo que lutar por nos mesmos, pelas nossas conquistas, algo que infelizmente é o câncer dessa geração e que esta se refletindo hoje em dia nos noticiários policiais, mas vamos falar de outra coisa...
Antigamente a pessoa mais próxima dos nossos pais quem tinha cabelo grande era Jesus Cristo hoje todo mundo tem, de cantor de forró à metaleiro. Tatuagem era coisa de marinheiro ou de marginal hoje quem não tem é porque não fez dezoito anos (mas to falando de tatuagem, não estrela no pulso e nome nas costas), computador, o já bom e velho computador que surgiu para resolver os nossos problemas que passaram a existir justamente por causa do surgimento dele...
A época do pirocóptero era tão boa, e o Atari sem comentários. Até os cães mudam dependendo da década já perceberam que antigamente todo mundo tinha puldou(nem sei se é assim que se escreve) era chique, não sei por que eles me remetem a França, não sei se eles são de lá, hoje em dia todo mundo tem Pit Bull os playboys tem pra tirar onda de violento, os bandidos tem pra tirar onda de playboy (eles já são violentos), e o cidadão comum tem pra se defender do playboy e do bandido que já é quase a mesma coisa hoje em dia...
A família Piquet era campeã de F1, Lula combatia Sarneys e Fernandos, Negros nos EUA eram igual a marginal, e até o 11 de setmbro todo barbudo ou era de esquerda ou bonzinho que colocava crianças no colo, hoje se vejo um velho com uma criança no colo chamo logo Magno Malta...
Ficaria muito tempo mais aqui, pois muitas coisas mudaram, porém algumas continuam a mesma coisa (um abraço Sarney), cabe a você que vai comentar dizer o que mais mudou e o que continua igual...

Papo Furado...

Pela primeira vez o titulo do blog não começou com a palavra historia...

Bom como diz o titulo vamos ter um papo furado sobre assuntos nunca antes abordados aqui e assuntos que eu já falei, mas por preguiça ou esquecimento eu não postei.

Certa vez vi um troço bem bizarro num sex-shop: um vibrador com periscópio. Fiquei olhando para aquilo tentando imaginar a situação...
Basicamente é um cano fino com uma luz na ponta, e um dispositivo vibratório para dar algum "prazer" à pessoa onde será introduzido, e na outra extremidade tem uma caixa com um visor, para que o parceiro possa ver o interior do orifício onde o dispositivo foi inserido. A princípio o negócio foi projetado para a vagina, mas consigo muito bem imaginar alguém enfiando aquele negócio no ânus.
Parece coisa de feira de ciências...
Ok, tentei romantizar o troço o máximo que eu pude. Estou me esforçando até agora nisso. Pode ser tara, fantasia... Vale tudo, né? Mas fico imaginando falas esquisitas tipo:
"Amor, seu colo do útero é tão apertadinho..."
"Nossa, o fio do seu DIU é um show!"
"O seu anel vaginal me dá um tesão"
"Tua cândida me excita"
"Quero meter a língua aí dentro, te enxugar todinha!"
Hoje estou pegando muito pesado... (É a preguiça me faz não pensar em palavras bonitas para substituir as ditas palavras feias).

Mudando de papo...

Certa feita estávamos contando piadas racistas (me considero negro, e sei quando alguém conta pra ofender ou não, e esse não era o caso estávamos entre amigos brincando) quando chegou um negro que não era muito intimo nosso, prontamente paramos a piada, porem um amigo nosso loiro (não estou sendo racista de novo) famoso por ser lento de raciocínio continuou perguntando: Sim o que aconteceu com o negão ? Não entendi já terminou? O cara que chegou percebeu sobre o que estávamos falando e saiu zangado...

Mudando de papo...

Violação de tumulo eu acho que é crime, porem certa feita eu estava na igreja (Não revelarei qual nem aonde) fazendo uma excursão, só que era tanto aluno que os professores me deixaram só por mínimos 2 minutos, foi tempo suficiente para eu juntar a galera e abrir a Cripta da igreja... Bicho que fedor até hoje me lembro do cheiro, só fiquei com pena de quem tava olhando na hora que a professora chegou (levaram suspensão de uma semana) eu já tinha olhado e estava bem longe...

Mudando de papo...

Álcool e direção não combinam, beba antes de dirigir, nunca dirija bebendo se não pode acontecer o seguinte: Quatro amigos em um carro bebendo, quando o pneu fura ouvem o som do pneu vazando, cada um bota a cabeça para fora da janela pra descobrir qual roda era (inclusive o motorista, com o carro em movimento) quando voltamos à cabeça para dentro do carro não deu mais tempo de parar, o carro foi direto num barranco de areia fazendo a areia cai toda dentro do carro,e o pior de tudo foi perder a bebida que encheu de areia...

Histórias sobre agosto...

“Agosto o mês do desgosto”. Esse não é só mais um ditado popular o mês de agosto é mal visto no mundo todo, pois muitos fatos históricos aconteceram nesse mês. O mais conhecido foi a morte de mais de 200 mil pessoas nos dias 6 e 9 de agosto, dia 9 que esse ano também se comemora o dia dos pais e o meu aniversário, não estou falando para ganhar parabéns, presentes ou tapinhas nas costa porque eu odeio comemorar aniversário, (apenas estou falando) tanto é que esse texto é sobre o mês de agosto, o mês do cachorro louco (só queria deixar meu protesto, pois sofro preconceito porque nasci nesse mês e mais ainda porque nasci nesse dia).
Algumas curiosidades sobre o mês...

Na Argentina, não é aconselhável lavar a cabeça durante todo o mês de agosto. Quem lava a cabeça em agosto está chamando a morte.

E na África o dia 24 de Agosto é o chamado “dia em que o Diabo anda solto” – dia de todos os exús.

Agosto também é chamado como o mês do cachorro louco, isso devido ao calor intenso nessa época do ano (não sei onde), aumenta-se a quantidade de cadelas no cio e com isso a proliferação do vírus da raiva canina.

Existem muitos registros históricos de desastres e outros fatos ruins ocorridos durante o mês de agosto. Conheçam algumas dessas datas:

No dia 1º de agosto de 1914 começou a 1ª Grande Guerra Mundial.

Com a morte de Hinderiburgo ocorrida no dia 2 de agosto de 1932, Hitler assume o governo da Alemanha.

Mais de duzentas mil pessoas morreram nos dias 6 e 9 de agosto de 1945, quando as cidades de Hiroshima e Nagazaki foram destruídas pela bomba atômica, deixadas cair pelos pilotos Thomas Ferrebre e W. Copoeland.

No dia 13 de agosto de 1961 foi iniciada a construção de um muro, em Berlim, depois mais conhecido como o Muro da Vergonha. (Se quiser saber mais datas vá procurar no google).

Quando tudo começou...

O oitavo mês do ano foi batizado com esse nome agosto em homenagem ao Imperador romano Augusto (ou Augustus), já que o mês anterior (julho) foi um presente ao seu antecessor Julio César. Os romanos escolheram o mês 8 porque foi nesse mês que aconteceram os fatos mais importantes da vida do imperador. Só pra citar um exemplo, foi em agosto que o Augusto conquistou o Egito.

Mas os próprios romanos criaram uma lenda em torno do mês, eles diziam que havia um dragão que cuspia fogo e que esse bicho passeava pelo céu durante todo o mês de agosto. Na verdade, esse maldito dragão era a constelação de Leão nos céus do hemisfério norte.

Coincidências à parte, Augustus foi um dos mais sanguinários imperadores de toda a história.

Mais o pior ainda estar por vir... Agosto é o mês do dia da SOGRA, dia 24 (vocês repararam que é o mesmo dia que os africanos dizem que o diabo anda solto?).

Simpatias para chegar vivo até o fim do mês...

Fique usando uma blusa ao contrario o mês todo, evita ataque de cães.
Imite nossos hermanos Argentinos e fique sem lavar a cabeça.
Evite fechar negócio esse mês e também se casar.

A hist...

To com preguiça...

Historia de muitas coisas...

Em primeiro lugar eu não fui abduzido, nem raptado pelo governo, não estava postando pelo simples fato da preguiça e das férias que eu tirei (muita gente pensou que eu tinha mesmo sido abduzido, pois depois da postagem do E.T eu desapareci).

E reclamaram também porque não postei nada sobre Michael Jackson, porém acho que sim, pois falei sobre E.T e com certeza esse cara não é daqui, e muito provavelmente ele não morreu apenas voltou para o planeta dele.

Geralmente eu escrevo sobre algo que aconteceu durante a semana ou que vai acontecer...

Essa semana tem muitas coisas, o dia do amigo, dois anos de morte do inimigo, e comemorações pela primeira pisada do homem na lua...
Em relação ao dia do amigo não tenho muito que falar, pois tenho poucos amigos, posso falar rapidamente sobre os cães, que são os melhores amigos do homem porque não conhecem dinheiro. Tem minha família que me foi dada, onde sei que tenho amigos (não todos) pra vida toda, e meus amigos que eu escolhi ou que me escolheram não importa.

Feliz dia do amigo pra todos!!

A respeito do inimigo não quero muito falar, pois a única coisa que ele fez foi dar o nome dele e do filho pra tudo aqui na Bahia...

E sobre o homem pisar na lua ah isso sim tem assunto... Uns acreditam outros não, mas faz 40 anos que isso aconteceu e eu acredito, mas vendo a burrice da humanidade às vezes me pergunto se isso é verdade, observe:

Silvio Santos pergunta: O que é via Láctea?
1 Uma marca de leite.
2 Uma civilização antiga
3 Marca de carro
4 Galáxia

Resposta da participante: alternativa um.

E o melhor foi seu Raimundo Vieira, no Jornal da Manhã explicando porque ele acredita que o homem não pisou na lua: “Como é que você vai entrar na Lua se ela é redonda e ela não tem porta?”.

Viu? Vai dizer que depois de umas dessas vocês acreditam que o homem pisou na lua.
Depois disso ficam duas perguntas:
Quais foram as “portas” que abriram as pernas pra essas duas criaturas das repostas acima entrarem no mundo.
E se o homem pisou na lua porque não trouxeram são Jorge com eles quando voltaram?

Acho que só Deus pra responder à primeira.
E só São Jorge pra dizer por que ele não veio e se o homem realmente o visitou.

História do Rock...

Tentar traçar a história do Rock é uma tarefa prazerosa, porém difícil. São muitos fatos importantes, músicos, discos, shows, acontecimentos que marcaram a história da música profundamente. Escolher o que citar e o que fica de fora é duro para quem é fã de tantas bandas e gostaria de ver todas elas comentadas. Para isso não acontecer e alguns fãs não virem encher meu saco (porque fãs de rock são sempre um saco se achando excluído, discriminado e blá, blá, blá) por isso vou me ater apenas a falar da importância do rock pra mim e a minha visão dele...

O rock começou na minha vida quando eu tinha 14 anos e como todo adolescente eu só queria falar de sexo e soltar palavrões, e claro quem fazia melhor isso nessa época eram os Raimundos, passado essa fase veio o período de revolta e ai acabei descobrindo o Rappa e Planet Hemp. Quando as minhas fronteiras musicais se abriram eu comecei a ouvi as bandas internacionais (Nirvana, Oásis e U2), e as bandas e músicos da década de 80 do Brasil Raul Seixas, Lobão ,Cazuza, Legião Urbana, RPM, Plebe Rude... E à medida que os anos passam vou regredindo no tempo e progredindo musicalmente, pois quanto mais antiga a banda melhores as letras e o som (Beatles, Pink Floyd, Jimi Hendrix, Faith No More...).
Tenho uma conclusão a respeito de tudo isso, o começo do rock foi genial, pois era a época certa e os acontecimentos propícios para o seu surgimento, com o passar do tempo o rock não tinha mais pelo que lutar e se tornou alegre e feliz. Nacionalmente vemos esse claro exemplo nas Bandas dos anos 80 Blitz e Kid Abelha, mas como toda alegria acaba veio à depressão e a década de 90 é marcada por isso, Nirvana e a Legião como exemplos. No final da década de 90 reclamar sobre o Brasil voltou a moda bem como as musicas voltada pra nichos, só que com mais força que na década de 80 com bandas como o Rappa, Planet Hemp e Charlie Brow.
Depois disso veio o movimento “emo” e eu prefiro não comentar a respeito. (não por preconceito, mas como falei estou regredindo no tempo e progredindo musicalmente).

Passar bem e boa semana do rock...

Indicações:
Filme: A Escola do Rock, O Roqueiro, Detroit Rock City.
Livros: Titãs: A Vida Até Parece uma Festa, Rock in Roll Uma História Social.
Documentários: Rock Brazil, Underground Rock

AH! Mais uma coisa… Toca RAUUUUULLLLL

História dos Ets

Previously in Histórias de um anti – Herói Eu falei sobre medos e sustos e alguns dos meus leitores me cobraram sobre meu medo. O medo de E.T., extraterrestre, ovni, osnis...

Tudo começou há muito tempo atrás, estava com minha tia assistindo E. T, O extraterrestre (aquele mesmo de Steven Spielberg) eu tinha uns cinco anos e era noite.
Quando o filme terminou era umas 11h30min eu fui pra minha casa que ficava logo do outro lado da rua, morrendo de medo sair correndo, quando percebi que não tinha ninguém na rua e estava tudo escuro, entrei em casa rapidamente e fui dormir...
Logo na outra semana passou dois Globos Repórter sobre Extraterrestre e Abduções, o corajoso aqui resolveu assistir e fiquei me cagando de medo.
Como ainda não tínhamos casa própia ficávamos sempre nos mudando e eu só queria casa que tivesse quarto sem janela, para ser o meu, e eu não ser abduzido.
O tempo foi passando e eu comecei a pesquisar a respeito descobrir varias coisas, raças de aliens, avistamentos, abduções e etc.
Nessa minha saga interplanetária um dos dias mais importantes da minha vida foi quando tive um Contato imediatos de primeiro grau (Observação simples do fenômeno, sem que este interfira no ambiente ou interaja com o observador) quando estava na ilha de Boipeba, e pra minha sorte não estava só tinham, mas seis pessoas comigo e todas viram.
Hoje vivo bem com esse meu medo, tenho ainda muitos sonhos referentes a esses seres, e encontrei uma amiga pra dividir minhas Histórias e medos.



Coisa sobre o assunto que eu acho que vale a pena ser visto por entusiastas como eu:

Filmes: Fogo no Céu, Contatos Imediatos de Terceiro Grau, The thing, Intruders, O segredo do abismo, Contato, A invasão 1 e 2.

Seriados: Arquivo x, The 4.400, Taken.

Livros: Eram os deuses astronautas? Único que em minha opinião trata o assunto com respeito e inteligência.

Documentários: Triângulo do Dragão, Os Óvnis Nazistas, Área 51, ROSWELL, Operação Prato (Todos facilmente encontrados no Youtube).

Historias de um Golpe...

Pela primeira vez vou falar um assunto que considero sério, assunto esse que muitas pessoas têm medo de falar, pois os envolvidos são seus melhores amigos e parentes mais próximos “o golpe do aniversariante*”.
Isso mesmo o golpe do aniversariante, você pode até não conhecer o nome, mas com certeza já esteve nessa situação, são aqueles aniversários que você é convidado de seu melhor amigo e que além de levar o presente tem que pagar a conta.
O que da mais raiva ainda é se o aniversario for em uma pizzaria, pois o aniversariante além de ter os amigos dele reunidos, ganhar presentes, não paga nem a própria conta pois o rodízio dele fica por conta da casa...
Poucas vezes fui pra um aniversário assim e quando fui não levei presente, pois o dinheiro do mesmo foi para pagar a conta...
Alguns anos atrás quando tomava cursinho me convidaram de última hora para um aniversario na pizzaria (não sei por que fui convidado acho que os amigos mais próximos dessa pessoa perceberam que era golpe e escaparam) como foi de ultima hora não tinha presente mesmo (a pessoa também não merecia só me chamou por falta de corum) chegando lá não contente em me aplicar o golpe do preço do rodízio pediram entradas e vinho, o tempo foi passando e depois de muito consumo pediram a pizza. Quando a conta chegou o valor era três vezes mais do que eu tinha em mãos, porem pra minha sorte eu tinha um cartão bloqueado, isso mesmo cartão bloqueado e ele foi minha salvação, pois quando a caixa passou o cartão ele foi negado (claro), então falei:
- Porra, minha mãe não pagou minha fatura esse mês e estou sem dinheiro...
- Relaxa, eu boto no meu cartão amanhã você me paga. Disse o aniversariante.
- Puxa! Beleza amanhã eu te pago...
Depois desse dia saiu o resultado do meio do ano da Facul eu fui aprovado e nunca mais voltei a ver ninguém...
Moral da historia: Um dia é do aniversariante golpista e outro do convidado...

Xau Feliz aniversário a todos e sintam como se eu estivesse ao seu lado naquela mesa do bar, boate ou pizzaria que você me convidou e eu não fui...

Ps: Depois de Um ano encontrei esse cara comemorando o aniversário dele no pelourinho, eu estava esperando uma pessoa, fiquei na mesa com ele bebi um pouco quando a pessoa que eu esperava chegou, eu levantei e fui embora sem pagar nada de novo.
Ps2: Estou com uma saudade desse meu “amigo”, o aniversario dele está vindo ai espero encontrar ele de novo.



*O termo golpe do aniversariante foi retirado do livro de Walcyr Carrasco

Histórias do medo...

Continuando no embalo dos mistérios, depois dos sustos e das correntes vamos conversar um pouco sobre medo... Conheço vários tipos de medo. Uns bem engraçados e outros nem tanto, e conheço pessoas que sofrem de alguns desses medos. Aí vão algumas...

Galeofobia: de uns três anos pra cá, conheci várias pessoas que sofrem desse medo e que chegam a chorar, gritar e correr quando se deparam com um gato... Que o diga Vinicius Skitter...

Certa feita fui ao posto de saúde com um amigo meu. Ele me disse que tinha aicmofobia, não levei muito a serio afinal, ele é forte, tirado... quando chegamos lá eu tomei três vacinas de vez. Quando foram aplicar nele só de ver a agulha ele desmaiou (mais desmaiou mesmo de ficar inconciente), a enfermeira que era umas daquelas mulheres “mama áfrica” tirou o óculos dele e largou 4 tabefe na cara dele até que ele retomou a consciência e foi pra casa sem tomar a injeção e com a cara toda deformada...

Quando eu tinha uns 12 anos, ia sempre buscar minha prima no balé. Morávamos no condominio Vale das Flores e ao voltarmos nesse dia (eu, ela e Márcia) tinha na portaria dois rottweiler. Eu e minha prima que não tinhamos medo começamos a abusá – los. Márcia que até hoje sofre de Cinofobia começou a chorar e gritar e xingar tudo que é nome; eu e minha prima ao vermos aquilo começamos a rir e os cães latiam mais e Márcia chorava mais...

Eu ja tive alguns medos, eles vão mudando conforme minha idade e o que esta acontecendo ao meu redor, um deles era Pediofobia, afinal quem da minha geração quando criança não teve medo daquelas historias do boneco do Fofão que vinha com um punhal e matava pessoas. E a boneca da Xuxa que enforcava as crianças?
Eu morria de medo de boneco e bonecas. Na casa que eu tomava banca o banheiro era depois do quarto e a filha da Prof. tinha o maldito Fofão e eu só passava pro banheiro correndo e de olho fechado...
Hoje eu diria que to com *Seplofobia e Balistofobia. Também com o que a Coréia do Norte vem fazendo não tem como não ter e um mês atrás eu estava com misofobia medo do vírus da gripe suína...

Xau e uma coisa sei vocês não tem Logizomecanfobia, pois não estariam na frente do PC se tivessem.

Ps: Não podia esquecer de algumas amigas minhas que tem Ritifobia, e Pocrescofobia, pois com 20 e 21 anos usam cremes anti-rugas e só vivem de regime...


* Medo de radiação e medo de mísseis.

Historias das correntes

Essa semana recebi uma corrente pelo orkut dizendo " me defina com uma palavra" porra como se define uma pessoa com uma palavra só eu não sei como eu me definiria com uma palavra quanto mais os outros. O mais engraçado é que os "amigos" botam Legal, carinhosa, Bonita... Porra manda isso pra quem não gosta de você e ai você vai ficar sabendo a verdade (Nota mental: OS AMIGOS MENTEM POR ISSO QUE SÃO AMIGOS...)

Segue abaixo alguns dos traumas que fiquei devido as correntes que vocês me enviaram...

• Já Não Saco Dinheiro Em Caixa Eletrônico Porque Vão Me Colar Um Adesivo Amarelo E Quando Eu Dobrar A Esquina Vão Me Roubar.

• Já Não Tomo Coca-Cola Depois Que Me Avisaram Que Um Cara Caiu No Tanque Da Fábrica E Ficou Totalmente Corroído.

• Não Vou Ao Cinema Com Medo De Sentar Numa Agulha Contaminada Com O Vírus Da Aids Ou Me Seqüestrarem Me Levarem Pro Estacionamento E Roubarem Meu Carro (E Olhe Que Nem Tenho Carro).

• Tô Com Uma Inhaca De Gambá Porque Desodorante Causa Câncer De Mama.

• Não Como No Primeiro Prato Do Restaurante A Rodízio Pois Passaram Sonífero E Depois Que Eu Apagar Vão Me Violentar.

• Não Atendo Celular Com Medo Que Alguém Peça Para Digitar 55533216450123=T4rh2 E Eu Tenha Que Pagar Uma Fortuna De Ligação Para O Irã.

• Não Como Mais Big Mac, Pois É Tudo Feito Com Carne De Minhoca, Carne De Hambúrguer Com Anabolizante!

• Não Como Mais Carne De Frango, Pois Os Frangos Foram Alterados Geneticamente E Têm Seis Asas, Oito Coxas E Não Têm Bico, Penas Nem Cabeça.

• Não Fodo Como Mais Ninguém Porque Tenho Medo De Acordar Na Banheira Cheia De Gelo E Sem Meus Rins.

• Refrigerante Em Lata, Nem Pensar! Tenho Medo De Encontrar O Dedo Daquele Maluco Lá De Cima (O Que Caiu No Tanque Da Fábrica Da Coca-Cola) Ou Então Morrer Da Mijada Do Rato.

• Não Tenho Mais Nenhum Tostão, Pois Doei Tudo Para A Campanha Em Prol Da Operação Da Nildinha, Que É Uma Menina Que Precisa Fazer Uma Operação Urgente, Pois Só Tem Mais Dois Meses De Vida - Desde 1993.

• Escrevi Em 500 Notas De R$1,00 Uma Mensagem Para A Nossa Senhora Da Frieira, Para Me Dar Muito Dinheiro E Acabei Perdendo Umas 20 Notas, Pois Eu Escrevi Demais.

• Este Mês Devo Receber O Meu Celular Ericsson, Por Ter Repassando Os E-Mails Para 2366 Amigos, E Mês Que Vem Recebo Os U$1000 Da Aol, Além Dos Prêmios Da Nestlé..

• Não Bebo Mais Refrigerante Kuat, Pois Ele Tem Uma Substância Que Causa Câncer.

• Quando Ouço Um Bebê Chorando Saio Correndo Gritando Socorro (Ops… Socorro Não, Fogo É O Correto) Com Medo de Levar Uma Paulada Na Cabeça Porque Imagino Que É Aquele Golpe do Terreno Baldio Ou Da Caçamba De Entulho.

• E Samara Humm... Não Ando Mais de Bicicleta (Nem Ergométrica) Pois Não Repassei A Corrente Dela E Tenho Medo De Cair Em Um Arame Farpado e Morrer...

Pois bem agora que você já leu mande essa corrente para 987.065.453.876 inimigos em 2 segundos ou você vai pisar em chiclete todo dia, a casquinha da pipoca vai sempre colar em seu dente, todos os canais da sua TV vai passar só o programa de Márcia, seus namorados (a) serão homossexuais enrustidos e você vai ficar tapado e só vai conseguir cagar se for fazer coco na casa do Pedrinho...

Passar bem.

Histórias de Sustos...

Quantas vezes já não tomamos um susto tão grande que chegamos a pensar que iríamos morrer, mas depois virou motivo de piada e risos... Lembra daquela vez que você acordou e saiu correndo do quarto porque viu um homem ao lado da sua cama e depois era só a sua camisa balançando com o vento?

Abaixo seguem algumas dessas histórias...

Cachorro Fantasma

Estávamos em minha casa que tem um Husk de olhos azuis e a cara toda branca, à noite ele fica na varanda da casa que possui janelas de vidros uma amiga minha estava lá para passar à noite, quando ela olhou pela janela viu algo branco com olhos azuis olhando para, ela então ela pergunta: - Rafa o que é aquilo? Eu com cara de desesperado disse: - Sei não, corre que deve ser algum espírito.
A menina tava com tanto medo que tentou se levantar e não conseguio, então começou a chorar por mais de trinta minutos mesmo depois que eu já tinha dito o que era...

Fantasma da Praia

Estávamos passando o fim de semana na praia e como o calor era muito resolvemos dormir na varanda, uma das pessoas era muito medrosa estávamos conversando sobre fantasmas, o sono veio chegando e ficamos quietos depois de ter passado uns vinte minutos de silêncio, eu que estava em umas das pontas levantei e sai correndo passando por cima de todos. O medroso da turma assim que me viu correndo também levantou e já saiu gritando, eu parei e ele perguntou: - o que foi?
- Nada só estava com vontade de correr.
- Próxima vez você me avisa que era só isso pra eu na me não mijar de medo seu veado...
Todos começaram a rir e não dormimos mais naquela noite. (Ele realmente se mijou).

Liquidificador Maligno.

Meu primo de sete anos estava todo feliz porque estava pela primeira vez fazendo sua vitamina, quando ele estava desencaixando o copo do liquidificador eu vim por trás toquei no braço dele, e fiz aquele barulhinho de choque, o susto dele foi tão forte que ele tentou tirar o braço e se esqueceu da vitamina que caiu toda em cima dele, que começou a chorar, até hoje não sei se ele chorou pelo susto, ou porque ele se melou todo...

A Lâmpada Infernal

Era época de São João e em Valença chove muito, só que nesse dia choveu tanto que a água estava escorrendo pelo lustre.
Pela noite todos os cincos primos ficavam na sala vendo TV tomando sopa bem quente pra espantar o frio no sofá. Nesse dia pedi para não ligarem à luz porque ia dar curto ninguém me ouviu e ligaram. Eu que já esperava o que ia acontecer fui pra janela com minha sopa os outros primos com idade entre Onze e Três anos ficaram no sofá, de repente a luz pipocou foi faísca pra todo lado eu só fiz pular a janela e pronto os outros tentando se levantar com a sopa quente na mão derramaram no sofá, se queimaram os menores chorando e se tremendo de medo e eu pela janela olhando, quando os adultos apareceram perguntaram o que tinha acontecido os moleques chorando ainda explicando, a sala toda escura quando de repente fechou curto de novo e explodiu e saiu todo mundo correndo adulto, criança, cachorro menos eu que já tava do outro lado da janela só olhando...

Historias da Chuva...

Esta chovendo muito e fico com preguiça... de fazer qualquer coisa sei que você tambem esta... Entao vai dormir...

Histórias sexuais.

Quem nunca escutou ou já vivenciou alguma história bizarra de sexo? Muitas situações constrangedoras, tragicômicas e atípicas podem acontecer nestas horas.

Por exemplo, um homem que conhece uma mulher e, na hora do vamos ver, percebe que está saindo é com um homem. Ou mulheres que vão logo de cara ao motel com um homen, percebem que ele é meio estranho, ficam com medo e resolvem escapar a pé do local.

Aqui vão algumas dessas histórias. Algumas podem até soar assustadoras, mas depois de um tempo acabam virando aqueles típicos papos de mesa de bar e motivo de piada. E como sempre as histórias são de pessoas conhecidas e próximas a mim, pode ser sua que esta lendo ou de alguém que você conheça...

“Acordamos de madrugada e meu namorado começou a me provocar. Aí começamos a fazer sexo, mas eu estava morrendo de sono e pedi para ele me dar uns tapinhas. Aí ele deu no bumbum, mas falei que não adiantava. Então, ele me deu uns fraquinhos no rosto e eu pedindo mais forte. Até que o tapa foi tão forte que eu desmaiei! Comecei a girar, rodei e cai pra trás”.

“Porra velho ontem estava no brega, fui lá só pra beber mas tinha uma puta gostosa e tava me provocando então eu fui. Lá eu pedi pra fazer oral nela e sabe o que aconteceu? Eu comecei a sentir um cheiro de ferrugem e um gosto estranho e quando percebo tava com a cara toda vermelha, isso mesmo, ela mênstruo na minha cara”. Três dias depois esse meu amigo apareceu com gengivite...

“Estávamos na casa de praia cada um com sua mulher apenas um estava solteiro, esse que estava solteiro ficava tentando ver os amigos com suas respectivas namoradas na hora “H” . Certa feita um amigo nosso foi ao banheiro com a namorada, esse cara que estava só subiu no basculante ficou se segurando com uma mão e com a outra estava tocando uma.” Que força...

“Eu era novo, fui à extinta boate 63 na ladeira da montanha escolhi uma gatinha e fui pra o quarto, chegando lá, ela tirou minha calça, eu preocupado com a calça por causa do dinheiro, que ela tinha jogado pra longe tentei pegar mas logo fiquei distraído. Quando estava no bem bom ouvia o cinto da minha calça balançando. Depois que terminei o serviço fui pegar o dinheiro pra pagar para ela, mais o dinheiro tinha sumido. Acusei a puta e o cafetão de terem me roubado, ela querendo o dinheiro mas eu tinha sido roubado, até que ela me expulsou de lá com uma navalha no meu pescoço e me jogou escada a baixo.”

“Era a primeira vez que ia fazer sexo com minha nova namorada os pais dela viajando ela me convidou para almoçar com ela, e eu levava a comida, resolvi levar lambreta pra aumentar minha potência. Depois de comer e muito, subi para o quarto com ela e cai de boca, mas foi com tanta vontade que a minha boca caiu, isso mesmo desloquei o maxilar fiquei gritando de dor e fui para no hospital, depois desse dia nunca mais como lambreta pra depois da uma.”

Você já fez?

Pirata nervoso: Quando a menina tiver com a boca lá e você tiver quase chegando você mira no olho direito, solta lá, quando a mulher se levantar você dá um chute na canela dela meio que sem, querer, ela vai ficar nervosa sem enxergar por um olho e mancando da perna igual a um pirata.

Pingüim furioso: novamente a mulher tá com a boca lá sua calça no meio da perna, só que quando você estiver quase chegando ela vai para e ir embora e você? Você fica rodando pra lá e pra cá, andando que nem um pingüim porque a sua calça não deixa você andar direito e super furioso.

Se vocês comentarem depois de olhar eu boto mais uma...

História do fim do mundo...

Várias vezes já disseram que o fim do mundo está próximo, a previsão, mas recente é 2012, mas acho que Nostradamus, sempre ele, havia previsto em um de seus manuscritos que o fim do mundo viria das narinas catarrentas dos porcos:
“Aqueles que chafurdam a Lama (Porcos) trarão de volta a peste na época em que o ouro não mais brotar do chão (Crise mundial) e o líder do ébano (Obama) apontar para o bufão (Esse é o cara)”.
Mudando um pouco de assunto, mas no mesmo contexto vocês pararam pra pensar que Deus pode esta punindo os carnívoros? Primeiro foi à vaca louca, depois gripe aviária e agora a suína. Daqui a pouco tem a febre do Peru e a hemorragia do peixe. Com isso os restaurantes vão ter que fazer rodízio de tomate, palmito e alface.
Pior é no Egito que vão sacrificar 300 mil animais, eu acho que já que a gripe não pega com o animal cozido deveriam contratar um batalhão de cozinheiras do Brasil para fazerem uma mega-feijoada e acabar com a fome no mundo, e melhorar o Pib e a balança de comercial Brasileira, já que junto com as cozinheiras iriam comprar 100 mil litros de cachaça mineira pra ajudar a descer tanto porco goela abaixo, Farinha pra cimentar tudo, e três navios cargueiros de eno pra jogar no rio Nilo.
Agora vou parar de escrever não to me sentindo muito bem sabe, to com uma dor de cabeça e uma dorzinha abdominal e com febre não deve ser nada de mais Cof! Cof!
Xau e até a próxima.

Historias de frases diversas.

Esse fim de semana chuvoso me fez ficar em casa assistindo filme (não estou reclamando adoro isso), porém tive a visita de dois amigos viny o fraco do Ps e Lílian que nos brindou falando algumas pérolas, que me fizeram relembrar varias outras soltadas por amigos, conhecidos, estranhos e por mim mesmo ai vão:

“Eu agora vou virar o rei do tráfego”. Não esse meu amigo não queria trabalhar na set mas no Pcc.

“Meu Deus essas meninas são umas grevelins”. Era gremlins que era pra ser dito.

Prof. de Ed. Física: Quem quiser fazer pólo aquático tem que ir de sunga não de bermuda.
Aluno: E o handball tem que ir de sunga também??? O apelido do infame ficou handball de sunga e até hoje não sei o nome dele só chamo assim.

“A rainha do Egito Cleo pra trás.” Não vou me dar o trabalho de explicar o certo.

“É por isso que aqueles homens da guerra são chamados de flancos atiradores?” Para o prof. De Mkt que estava explicando ataque de mercado pelos flancos.

Bom pra terminar uma clássica do 1° ano, estávamos tendo aula de análise sintática o professor botou uma frase no quadro e pediu que a analisássemos um dos alunos me perguntou, "O que tem escrito ali?" minha resposta – os muleus são bilar ( não essa não é a graça) eu tinha entendido a frase que era “As mulheres tem um lar”. Ai vocês me perguntam: Onde está a graça?
Pois bem lhe digo, na hora da correção meu amigo com boca bem grande gritou:
“OS MULEUS SÃO BILAR” a sala toda parou e olhou pra ele.
Prof: - De onde você tirou isso.
- Foi Rafael que me disse. Disse ele apontando pra mim.
- E você não percebeu que estava errada. Retrucou o Prof.
- Não, olhe como eu pensei!! “Os muleus” eu não sabia o que era e “bilar” é quem tem duas casas...

Bom fim de semana e comam muita pizza de preferência com queijo...

História de boneca...

Numa bela noite de sexta-feira 13, três amigas estavam brincando e resolveram fazer uma cirurgia na boneca Xuxa (aquela grande e com o corpo mole).
Tiraram à roupa da boneca assexuada e que tinha um pacto com o diabo, e jogaram álcool na barriga dela para esterilizá-la e poderem analisar seus órgãos internos, como não tinha nenhum instrumento cirúrgico, resolveram ascender o fósforo para abrir a Xuxa (método cirúrgico esse bem ultrapassado).
A barriga da Xuxa se transformou num lança chamas.
Depois de muito desespero, apagaram o fogo. A Xuxa coitada ficou parecendo à atriz do filme A Morte Lhe Cai Bem, com uma broca na barriga!

PS: a “cirurgia” estava sendo feita num beliche, mais precisamente na cama de baixo.



Acho que Luciano brincou de médico com uma dessas bonecas da Xuxa e nasceu a Sasha ela pareçe mas com a boneca satánica do que com a mãe...

Historia Da Páscoa

A alguns textos atrás eu postei que sempre tive problemas na escola com professores, pois bem essa história de hoje não é só sobre a páscoa, mas como todo esse conflito começou...

Tinha quatro anos de idade e estava no colégio, nessas séries que a nossa mãe nos bota só para se ver livre da gente por meio período. Era época de Páscoa e a professora deu um coelho para pintarmos com giz de cera e quem acabasse poderia ir embora, como meu colégio era perto da casa eu sempre ia sozinho, então para mim era vantagem terminar logo e ir embora, pois não precisava esperar ninguém.

Passado dois minutos eu entreguei meu coelho só com os olhos vermelhos, a cenoura laranja e o corpo sem pintar, afinal meu coelho era branco.

-Vá sentar e pintar esse coelho. Disse a professora.

- Mais pró meu coelho é branco...

- olha ai! Faça que nem o do Marcelo... Falou ela apontando.

O do Marcelo parecia um coelho do inferno sentado em um monte de merda, pois ele pintou o coelho de vermelho e não satisfeito desenhou uns ovos de páscoa marrom parecendo que o coelho tinha se cagado todo.

- Ta bom. Disse eu.

Mais dois minutos depois...

- Pró já pintei...

- Cadê? Não to vendo nada.

- Ai, pintei de branco.

-Vá pintar de outra cor, AGORA!

Se naquela época eu já visse “Eu a patroa e as crianças” eu responderia: EHHHH Não, mas disse apenas não vou.

- Então vou chamar sua mãe.

- Por mim.

Todos acabaram foram embora e eu fiquei esperando minha mãe quando ela chegou à professora contou o que aconteceu e eu fui para casa ouvindo reclamação e depois disso passei a odiar escola e professores e coelhos satânicos sentados em um monte de merda...

PS: Como publicitário até hoje me pergunto quem criou essa aberração da natureza:

Um mamífero roedor que bota ovos de chocolate... Deve ter surgido ou no acidente de Chernobyl ou da mente doentia de algum cara que quando criança sofreu um trauma como o meu e resolveu sacanear o coelho...

FELIZ PÁSCOA A TODOS...

História de um cachorro...

Pessoal ontem assistir Marley & Eu, gostei do filme e faz a gente pensar em como tratar não só os cachorros mas todos os animais racionais, é porque os irracionais somos nós, que temos a "inteligência" e destruimos tudo...

Eu ja tive vários cachorros mas um que realmente marcou foi um pinsher de nome Saddam, ele era muito invocado só uma coisa botava medo nele Bomba...

Certa feita em valença era época de eleição e em cidade do interior os politicos tem mania de passar de casa em casa acompanhados de um monte de puxa sacos e de Fogos, porém nesse ano em especial Saddam já tinha sofrido muito, pois ja tinha passado o são joão e copa do mundo e ele estava muito estressado com os fogos.

Todos estavam na porta esperando o tal político menos eu porque ainda não votava ainda (coisa que eu faço até hoje) e estava fazendo companhia pra Saddam, ele valia muito mais que qualquer político.

Quando de repente o político resolveu entrar na minha casa acompanhado dos puxa sacos e o fogueteiro soltou os foguetes na minha porta, nessa hora saddam saiu correndo pra atacar o Político e seus bajuladores todos sairam correndo caindo um por cima do outro e se expremendo para passar pela porta apertada, todos sairam ralados e sem graça, eu morri de rir... Resultado o tal político perdeu a eleição e provavelmente levou uma lição para a próxima: Os cães sabem quando as pessoas não prestam não entro mais em casas que tenham um...

Ps: Quantro anos depois ele se elegeu e Roubou muito, mais tanto que foi deposto do cargo... Saddam tinha razão...

Um abraço saddam esteja você onde estiver espero que esteja cheirando muitos rabos de cahorros...

HISTÓRIA DO ROLIMÃ

A muito tempo atras...

Eu tinha 7 para 8 anos morava em valença e tinhamos o costume de brincar de rolimã esta história é da última vez que brinquei...

9:00 Topo da ladeira: Estavamos todo no topo da ladeira brincando com o rolimã todos estavam descendo eu observava...

9:15 Minha vez sentei no rolimã e me preparei 1 2 3 fui...

9:16 Percebi que estava sem freio e que vinha vindo um caminhão

9:18 Joguei meu corpo todo para o lado fazendo o carrinho virar e as rodas tocarem no meio fio e com isso sairem faisca o rolimã rodou duas vezes e tirei um fino do caminhão

9:20 Todos meus colegas vinheram corendo apertaram minha mão e me parabenizaram pela manobra e pediram pra eu fazer de novo, eu disse que faria no outro dia e nunca mas apareci...

PS: Quem tem cu tem medo

História da Preguiça

Estou com preguiça de postar mas segunda eu volto com a história do rolimã.

Fiquem na paz e com o mascote do blog de minha autoria o Sr. Anti - Héroi

História de verão...

A turma: Marquei no primeiro semestre da faculdade de viajar para Valença onde eu morava para passar o fim de ano, os colegas:
Fabão: Músico e louco
Peixito: É... Peixito é peixito...
Gal: Irritada
Tinha mas uma pessoa, mas não lembro o nome dela então vou chama – lá de Ana.

O carro: Tínhamos marcados de ir à cachoeira que fica a alguns km da cidade os colegas da facul que já não eram normais, claro tirando Peixito porque Peixito é... Peixito e o pessoal da cidade três amigos meus, que vou chamar eles aqui de Camarão, tom, e baixo. Eles três vinheram buscar a gente na minha casa em um Uno Mille com o adesivo atrás escrito “só Jesus salva” entramos no carro, isso mesmo que você contou já tinham eles três dentro mais meus quatro colegas da facul e eu em um total de 8 pessoas.

O caminho: No caminho percebemos que todos estavam de preto menos Peixito, porque Peixito é... Peixito foi quando Camarão falou: Isso vai dar azar. Alguns riram outros concordaram outros nem respiravam devido ao aperto que estávamos. No meio do caminho faltando uns 5Km para chegar Baixo que estava dirigindo falou: O carro não ta passando mas marcha nenhuma travou na segunda... A única solução encontrada foi os marmanjos irem até a cachoeira andando enquanto as meninas iam no carro com Baixo, que aproveitou e queixou todas... Nós que fomos andando íamos dizendo que a culpa era de Peixito porque estava com a blusa diferente e porque Peixito é... Peixito.

Na cachoeira: Todos se divertiam enquanto o Baixo consertava o carro para nossa sorte ele é mecânico...

O caminho de volta: A conversa era de quem era a culpa, de Camarão porque disse que ia dar azar ou de peixito porque, Peixito é... Peixito e no meio dessa conversa o pneu fura e ficamos todos quietos e com cara de bunda.

Parados: Já anoitecendo no meio de uma estrada de areia com mato dos dois lados onde celular não pega cercado de mulheres com medo de cobra e onça (mal sabiam elas que a única cobra que eram pra temer era a do Baixo que tava na seca) com step e sem macaco... Quando estávamos já pensando como iríamos dormir no carro aparece um caminhão cheio de peão eles param para nos ajudar só que as meninas tomam a nossa frente e ficam recebendo cantadas dos peões... 20 minutos depois chamamos as meninas, pois já tínhamos trocado o pneu levantando o carro com a mão, os peões disseram: Ah! Agente tinha um macaco era só ter pedido... Porra os caras param pra ajudar e agente ainda tem que pedir o macaco sendo que eles pararam porque tinham um...

Voltando para cidade: Conversávamos novamente sobre o azar e discutindo de quem era a culpa, quando que pra nossa sorte perto de chegar o Baixo falou: Estamos sem freio...

Conseguimos chegar a casa ou não estaria aqui hoje, mas até hoje eu me pergunto de quem é a culpa se de Camarão por ter dito que ia dar azar ou de Peixito porque, Peixito é... Peixito.

Ps: Acho que só não foi pior por causa do adesivo no carro “só Jesus salva”...

História Da Professora... Parte Dois.

Outra matéria: Eu tinha sido aprovado na prova final como você ficou sabendo lendo o texto abaixo, pensei que tinha me livrado de Bito e para minha surpresa ela estava lá de novo e começou o primeiro dia de aula dizendo e jogando na cara quem ela tinha ajudado dando pontos... Para mim ela não tava dizendo nada eu passei devido à péssima formação dela e a incapacidade de formular uma pergunta...

Nota Zero: Dia da entrega do resultado do teste, Bito diz: Rafael nota Zero não entendi sua letra.
Tudo bem admito que não tenha uma boa letra, mas no teste dela até caprichei e para me humilhar continuou: Se quiser eu tiro a nota basta ler a prova em voz alta e dizer o que está escrito...
Eu: Não vou ler nada você estar com medo porque me deu zero, assuma o que fez...
Bito: Rebelde sem calça.
Eu: É sem causa que diz.
Classe: Risos
Fim da discussão, como já estava perdido na matéria passei a atormentar ela o resto do semestre...

Pérolas de Bito: Sim é o que você está pensando no fundo do meu caderno eu tinha um pequeno dicionário de coisas grotescas ditas ou escritas por Bito...

Escritas:
Tênis nick, ela quis escrever isso mesmo que você está pensando.
Bens de consumo duráveis: arroz, feijão.
Bens de consumo não duráveis: Carro, geladeira...
(O pior ainda tinha gente que copiava o que tava no quadro).

Faladas:
Vouskisvagem, ela falava como se lê.
Tutsunami. É o que???? Aquelas ondas grandes.
Baixa dos Sapateiros, ela quis dizer o filme Cidade Baixa com Lázaro Ramos e Wagner Moura.
Huskyn Siberiando, aquela raça de cachorro.
1970 quando o Brasil segundo ela ganhou a 1° copa.
Brasília construída por Getulio Vargas.

E não diga a ela que estar errado se não você ouvira: “você é muito criança fica se prendendo a detalhes...”.

A pedagoga: Essa era nossa professora do curso de publicidade e propaganda, formada em Economia, Pós em economia e Adm e dava aula pra gente...

Se bito fosse 1% dessa professora ai de baixo até suportariamos ela...

História Da Professora... Parte Um.

Previously on school: Nunca tive muitos atritos com professores alguns deles são meus grandes amigos até hoje, alguns até que eu sacaniei são meus amigos e torcem muitos por mim, claro que eles não sabem o que fiz para eles, um grande abraço a todos...
(um abraço especial ao grande Prof. de estatística Red Skull)
http://www.gpdesenhos.com.br/imagens/marvel/caveiravermelha3.jpg

Mais alguns levaram portada na cara, banho de pó de giz, caricaturas, imitações, bolas de papel na cabeça, apelidos e sem falar em muita bagunça e conversa.
Claro tudo tem seu preço e o preço que eu paguei foram reclamações, advertências, suspensões, e expulsões e com o último segue colégio novo e novos professores e tudo de novo...

Na faculdade: Eu até que melhorei não abusava os professores apenas conturbava a aula, gostei muito de todos eles menos um, ou devo dizer uma, melhor menos daquilo, porque aquele ser não era humano vou chama – lá aqui de Cambito ou simplesmente Bito apelido esse que ela adquiriu devido as sua lindas pernas grossas como pernas de formigas esturricadas no sol de meio dia em pleno verão baiano...

Bito capítulo 1 o caderno: Bito era uma típica trabalhadora que detestava o que fazia ( e eu acho que para se lecionar tem que se gostar realmente) chegava de cara amarrada não dava bom dia e só sabia os assuntos porque estavam escritos em um caderno que ela levava, se você perguntasse algo que estivesse fora do caderno ela não te respondia e ainda te fazia passar por ignorante...

Bito capítulo 2 a TV: Em mais uma de suas criativas aulas ela foi mostrar um vídeo de um Globo Repórter que tinha passado na sexta numa segunda (não era mas fácil ela pedir pra gente assistir na sexta, no conforto do nosso lar e sem a companhia dela?) não lembro sobre o que era também não importa não deu para assistirmos mesmo. Tudo porque a fita isso mesmo fita (e olhe que não tem nem três anos isso) que ela arranjou estava ruim e ela queria que assistíssemos assim mesmo, um dos meus amigos que aqui vou chamar de Tosse reclamou: Oh Bito! A fita está ruim assim não dá...

Bito: Se você ta incomodado chame alguém pra consertar...

Tosse, (não vou dizer que ele estava nervoso porque nervoso já é o estado de espírito dele)respondeu: Chame você eu pago faculdade pra tudo estar funcionando bem...

Bito sem argumento: Alguém acha que essa fita não é válida?

Eu rindo e adorando ver o circo pegar fogo: válida é, mas não do jeito que está.

Bito: Grande exemplo de aluno são vocês dois.

Tosse: Cada professor tem o aluno que mereçe.

Tosse se livra de mim, pois estava segurando no braço dele, porque já sabia o que viria, ele se levanta vai em direção a ela da um tapinha nas costas e diz: Você não sabe com que esta mexendo.

Não vou dizer que a perna dela ficou bamba porque se bambeasse quebrava, mas que ela tremeu na base ela tremeu...

Fora da sala: Sai da sala atrás de Tosse e ficamos conversando com outros colegas que aparçerão com certeza em outras Histórias, quando Bito sustentando sua enorme cabeça em cima de dois gravetos parou e perguntou: Como é seu nome?

Tosse mais irritado e indo na direção dela: Pra quer você quer saber meu nome!
Vou abrir mais um parênteses antes de continuar ( Nenhum professor tem a obrigação de decorar o nome dos alunos mas todos decoram acho que ela nao conseguio decorar o de ninguem porque não estava no caderninho dela, ela costumava quando estava de bom humor me chamar de Janis porque eu usava uma blusa de Janis Joplin)

Quando Tosse falou isso Bito saiu em disparada, mas tão rápido que eu pensei que os gravetos dela... oh! foi mal, pernas dela fossem envergar...

Bito prova final: Fui para prova final dela, e a pergunta da prova estava mal elaborada...

Pergunta da prova: O que mudou na TV com o surgimento da internet?

Resposta: A TV se tornou interativa.

Continuação da minha resposta: A senhora não pediu nem pra justificar nem exemplificar, se me reprovar vamos ter uma longa conversa com o diretor e como MEC, próxima vez formule melhor sua pergunta... Em três minutos tinha acabado a prova e entregado...

Resultado da prova final APROVADO.

Segunda eu continuo... Com o dicionário de palavras erradas de Bito e a História da nota zero...

Queria agradecer a todos que entraram e leram... Amigos, parentes e desconhecidos... Peço mais um favor comentem quem nao tem blog é so ir no ícone "comentar como" botar a opção Nome/URL e deixar críticas, sugestões, elogios...

Histórias Da 1° Comunhão

Um ano antes: Tinha que fazer catequese não lembro quantos anos eu tinha, mas não eram muitos porque eu ia obrigado hoje ninguém me obriga a fazer nada, mas voltando a história tínhamos que aprender o Credo, O salve Rainha, O Pai Nosso e A Ave Maria pelo menos eu ja sabia os dois últimos.
Esses ensinamentos eram nos passados sábados pela manhã hora que eu queria estar assistindo TV ou dormindo porque eu sempre estudei pela manhã, claro como estava sem saco e morrendo de sono ficava apenas batendo a boca e ouvia a Prof. dizer: Eu sei quem ta apenas batendo a boca e vai ficar depois pra aprender... Até hoje não sei se eu batia a boca muito bem ou a professora não sabia rezar nada porque eu nunca fiquei depois e isso foi só nos primeiros seis meses...

Seis meses antes: Não tenho o que falar faltei todos os dias e fui ao último quando ouvi a professora falar que sabia quem tinha faltado e não ia fazer a primeira comunhão pensei, porra minha mãe vai me matar, deserda vou ser excomungado e o capeta vem me pegar mas ai ela começou a ler os nomes e o meu não estava, eu ia me “comunhar” (acho que é assim que fala) e cheguei a conclusão que cristo me queria muito no seu rebanho pois eu só sabia O Pai Nosso e A Ave Maria tinha faltado metade do tempo e ia me “comunhar”.

Dia da comunhão: Fui arrebatado da cama por minha mãe toda feliz porque o filho estava seguindo os caminhos do cristianismo, mas não foi bem uma escolha minha, estava me sentindo um índio quando os portugueses chegaram e botaram todos para rezarem...

Durante o caminho: Encontrei outros amigos que iriam passar pelo mesmo processo que eu todos com seus parentes e amigos alguns muitos felizes outros bem tristes, mais tão tristes que pareciam que estava indo para uma sessão de exorcismo, mas hoje acho que foi apenas porque tínhamos acordado às 5 horas em pleno domingo, pois tínhamos que estar na igreja às 6 horas...

Às 7:30 horas: A liturgia começa com o sino da igreja tocando nos entramos todos vestidos de brancos com um babador vermelho pendurado, até hoje continuo achando que esse babador era para que não nos melássemos na hora de comer a hóstia...

Às 8:30 horas: Tudo estava saindo conforme o planejado estávamos dispostos em uma escadaria eu estava no meio dessa escada logicamente com pessoas atrás de mim e na minha frente, só tinha passado apenas uma hora mas pareciam dez anos ainda mais que ficávamos naquela brincadeira de morto vivo com Padre toda hora dizendo sentem, levantem, sentem, sentem, levantem, levantem, sen...levantem hahahaha peguei vocês...

Às 9:00 horas: O encerramento foi ai que estraguei tudo tínhamos que acender uma vela falar alguma coisa que eu pra variar não sabia e depois apagar a vela e pegar a hóstia foi justo nesse momento do sopro da vela que o caro colega que estava atrás de mim assoprou a vela com força a parafina quente pegou na minha nuca e a igreja estava no maior silêncio e eu larguei: PPPPPPOOOOORRRRAAAA.

Às 9:01 horas: O Padre fez shhh minha mãe parou de rir e todos me olhavam enquanto meu porra ainda ecoava pela igreja após isso fui pegar a hóstia não sabia nem como dispor minha mão para recebe – lá mas apesar disso não precisei usar o babador sai da igreja e fui pra casa reza pelos meu pecado que eu tinha cometido mas ai me lembrei que Deus não castiga as crianças e fui brincar ....



PS: Tanta expectativa pra comer a hóstia não vou nem continuar... E porque só o Padre bebe o vinho? Eu também queria... Acho que Deus e Jesus Não se arrependeram da aquisição que fizeram para o rebanho deles, acho...

O ANTI-HERÓI

Anti-herói é o termo que se emprega para alguém que protagoniza atitudes referentes às do herói clássico, mas que não possuem vocação heróica ou que realizam as façanhas por motivos egoístas, de vaidade ou de quaisquer gêneros que não sejam altruístas.
O conceito de anti-herói surgiu após vários autores modernos de Literatura e Cinema apresentarem vilões complexos, com características que criam empatia com o leitor ou espectador. São personagens não inerentemente maus e que, às vezes, até praticam atos moralmente aprováveis. Contudo, algumas vezes é difícil traçar a linha que separa o anti-herói do vilão; no entanto, note-se que o anti-herói, diferente do vilão, sempre obtém aprovação, seja através de seu carisma, seja por meio de seus objetivos muitas vezes justos ou ao menos compreensíveis, o que jamais os torna lícitos. A malandragem, por exemplo, é uma ferramenta tipicamente anti-heróica...
Há mais de um tipo de anti-herói. Além dos que buscam satisfazer seus próprios interesses, há também os que sofrem desapontamentos em suas vidas, mas persistem até alcançar o ato heróico. Ainda há o tipo de anti-herói que é bem próximo do herói, mas segue a filosofia de que “o fim justifica os meios”. Esse último é bem popular nos quadrinhos, dentre os quais:

O Justiceiro
Coringa
Sawer
Batman
Adão Negro
Jack sparrow