Histórias do fim do mundo

Ia falar disso antes, mas estava sem saco e paciência, agora com a vinda do filme 2012 fica mais fácil, pois as pessoas que vivem no mundo da lua vão saber do que estou falando.
Existe uma profecia Maia que diz que o mundo vai acabar em 2012 eu particularmente não acredito muito. Os inúteis dos Maias não previram o próprio desaparecimento vão conseguir prever o nosso. Para quem não vive nesse mundo até hoje não se sabe como os Maias desapareceram. Quando os colonizadores chegaram, eles já não existiam mais, os Espanhóis ficaram felizes, pois era menos um trabalho a fazer eles só precisaram matar os Astecas e os Incas...

Porém se eu acreditasse estaria tendo alguns sinais como certo da destruição global:

1- 500 Bichas reunidas em uma faculdade vaiando uma menina de vestido curto. (na minha época de faculdade a gente aplaudia quem ia assim, mas tudo bem cada um com sua opção sexual).
2- Um apagão de energia no Brasil... Nãoooo te enganei isso não é nada apocalíptico isso é normal no Brasil, o susto foi hoje pela manha a “jornalista” do Fala Brasil dizendo que a Usina de Itaipu na fronteira do Brasil com PORTUGAL deixou os dois paises sem energia... Que susto acordar pela manhã e saber que em uma noite Portugal se deslocou tanto... Deve ser a nova geração de Jornalista sem Diploma ou ela é portuguesa...
3- Esse fim de semana Chávez disse que vai declarar guerra a Colômbia e aos EUA. O fim do mundo não esta na guerra porque isso já virou banal e o mundo nunca acabou. O fim do mundo esta em Chávez dizer que a guerra Vai durar muitos anos, não dou 15 minutos para os Eua vencerem e acabarem logo com esse ridículo do Chávez...
4- Agora esse ninguém vai negar que é um sinal. Ana Maria Braga completando dez anos de Globo e para piorar ela colocou um cabelo que deixou ela parecendo um Zacarias do inferno. Acho que ela é o primeiro Cavalheiro do apocalipse, a fome (coincidência ela fazer um programa de culinária).


Bem caso o mundo não acabe em 2012 a próxima data desta vez segundo Nostradamus, o bom e velho Nostra é em 2038 quando a páscoa cair em 25 de abril, sendo que ele já errou em 1666, 1734, 1886, 1943 e 1999.
Não estou preocupado, pois tenho uma nave, e meus amigos de outro planeta vêem me buscar...

Fui, não para outro planeta... ainda.

Histórias sobre Cachorros...

Bom a última história da série família, vou falar do pior de todos. Não é o chato do seu cunhado, nem da sua sogra, besta é você que os considera da família. Vou falar de um ser que assim como os amigos somos nós que escolhemos, porém ainda pagamos por eles e por esse motivo eles dão mais trabalhos que os amigos, os cães...
Quando chegam são fofinhos, muito bem tratados temos todos os cuidados com eles, limpamos até o xixi e o coco deles. Depois de passar longas duas semanas estamos de saco cheio deles, chorando a noite e cagando e mijando o dia todo
Para nossa sorte eles crescem, e com o tempo pioram...
Certa feita cheguei em casa cansado e sentei no sofá já estava anoitecendo e estava escuro, senti que sentei em cima de algo, olhei o que era mas não identifiquei, meu cachorro o Saddan, já estava esperando eu jogar o objeto para ele, joguei ele foi buscar me entregou e joguei de novo ficamos nisso uns minutos até que resolvi ascender a luz e vi que se tratava de um rato (isso mesmo um rato de verdade) seco e duro que aquele cachorro filho de um cadela tinha matado deixado secar e agora estava brincando...
Certa feita sai com meus dois cães uma pinsher de nome Ira e um Husk Siberiano o Ghandi , no meio do caminho encontramos um Pit Bull, o Husk ficou com medo e recuou todos na rua riram pois por parecer com um lobo acham que o cão é um assassino só que é bem o contrário, de uma hora pra outra o Pit Bull veio pra cima dele pra morder, a Pinsher que sempre saia solta porque era muito esperta e só ia pelo passeio viu que eu e Ghandi íamos ser atacados veio por trás e mordeu o tornozelo do Pit Bul, que se assustou e deu um pulo, o Husk aproveitou e mordeu o pescoço dele, mas a Pinsher continuou latindo e ele recuou, todos na rua riram mas ainda da cara do Pit Bull...
Minha irmã tinha um vira lata de nome Marlon eu o chamava ele de Marlon Obrando, pois eu não gosto de Vira latas, Puldos, nem Cokspaniel , ele tinha mania de ir atrás da gente quando saímos escondidos, certa feita ele foi atrás de minha Irmã e se perdeu, quando minha Irmã voltou o procurou e não achou, então foi para a rua procurar, nesse exato momento começou a chover muito, quase dois Km depois ela o encontrou ele veio correndo em direção dela e os dois se abraçaram, puta cena de filme...
Certa feita uma amiga minha foi a um aniversário na casa de uma pessoa que tinha um Ship dog , o tal cão era tratado como um filho, a festa toda arrumada só esperando a aniversariante chegar, essa minha amiga abriu o portão o Ship dog saiu correndo e morreu atropelado. O que era aniversário virou enterro, puta cena de filme (2)... De terror.
Nomes engraçados de cães
Porrinha , Barriga, Laptop, Jaspion, Meus ovos, Jaca, Hemp, Mirabel, Jurubeba...

Histórias sobre mães

Depois de falar sobre amigos resolvi falar sobre mães, outro ser elemental bem peculiar, eu diria mais, o que tornam elas tão peculiares é que não a escolhemos, apenas acontece, já os amigos não, somos nós que fazemos a cagada de escolher os piores...

Bom pra começar Algumas frases clássicas que já ouvi de minha mãe e de mães dos meus amigos...

- A lepra ta comendo seu cérebro!! (Quando fazemos burrices).
- Você acha que cago dinheiro? (Sem comentários)
- Se você não vir aqui agora eu te pego.
- Bem que eu avisei se tivesse me escutado nada disso teria acontecido! (O pior é que ela avisou mesmo, e aconteceu).
- Você não faz nada menina quero ver quando eu morrer o que essa casa vai vira.
- O primeiro que chorar apanha! (depois que ela já nos bateu muito).
- Acordado até essa hora...
- Isso é hora de acordar!! (Porra se eu fui dormir “essa hora” só podia acorda “uma hora dessas”).
- Fica quieto filho da puta...
E a clássica: Ai que perigo Jesus, imagina se pega no OLHO você fica cego (não sei por que mãe é invocada com olho).

Continuando casos engraçados com as mães...

Disputa de peso: Conheço uma história de dois filhos que me disseram que a mãe deles pesa quase 90 kg, e a diversão era fazer uma competição onde o filho que carregasse ela mais longe por mais tempo ganhava...

Dançando e cantando: Certa feita estava chegando em casa com uns amigos e minha mãe estava dançando festa no apê na boquinha da garrafa. Uma vez ela estava no quarto nua, com a escova na mão fingindo ser um microfone e cantando “Qual é neguinho”...

Mais no fundo mãe é mãe, mesmo quando faz alguma besteira geralmente é querendo ajudar as pessoas, principalmente os filhos...

- Para de bater no meu filho, passa pra dentro você nunca mais vai falar com esse menino...
- Mas mãe estava apenas brincando que vergonha.
- Vergonha é apanhar na rua, só quem pode te bater sou eu, toma!

Dois amigos se encontram na rua e se cumprimentam:
- E ai ladrão?
- kole ladrão!
- você chamou meu filho de que? Ladrão é você, eu eduquei meu filho muito bem. Quem é sua mãe? Preciso ter uma conversa com ela e blá, blá, blá, bla....

Historias sobre amigos...

Amigos são seres elementais engraçados, muita gente acha que quanto mais melhor, outros acham que o que vale são poucos e fies, mas e aqueles amigos que nos marcam e ficam apenas algum tempo em nossas vidas e não mantemos mais contato (sei que hoje em dia isso é difícil de acontecer mais acontece principalmente se você for anti social)...
Diego vindo do Paraná chegou à escola com uma bota com o bico de aço o único que foi falar com ele foi eu, e então passamos a caçar e matar Mico em Valença (nessa época não tinha essa caretice de não poder matar animais).
Farofa garoto de péssima índole sentava no fundo da sala comigo e ficávamos conversando até que um Japonês da sala resolveu invocar com a gente mais... Farofa tinha um grande aliado Messias um cara que devia ter uns 17 anos e ainda estava na quarta serie (ele tinha algum tipo de retardamento, e é sério) e Farofa apenas dava um gole de refrigerante para ele e todo dia antes da primeira aula começar já com a professora na sala Messias se levantava e dava um murro nas costas do Japonês, só eu e Farofa sabíamos o porquê, e todo mundo achava que era porque ele era retardado...
Macel, o grande Macel que no primário ficava comigo roubando merenda no intervalo e batendo nos moleque menor com a espada de He – Man...
Anderson e Luciano dois amigos de rua onde morava, saímos pra caçar caranguejo, passarinho e às vezes levávamos outro grande amigo meu um fila enorme que eu tinha de nome Rambo que botávamos pra morder os moleques chato...
E os tipos de amigo: Os amigos do amigo, Os amigos do namorado (a), Os amigos de trabalho, e Os amigos... Certa feita conheci um cara que tinha uma visão de mundo quase que 100% igual a minha no começo achei massa, depois vi que parecia que eu estava conversando comigo mesmo, comecei a evitar o cara e hoje ele não fala mais comigo...
Os amigos que sempre lembram de você, são um saco...
- Alô Rafa, olha tem uma festa na paralela vamos ???
- Porra man, não valeu...
- Ah! Por quê? Ta sem dinheiro? Eu te empresto Rafa.
- Tá cansado? Vou ai te buscar Rafa.
- Tá sem roupa? Te empresto uma minha...
- não é nada disso não man só não to afim...
- Ah! Porque Rafa?
- PORQUE NÃO GOSTO DE VOCÊ, CARA CHATO DO CARALHO...

Histórias do tempo...

O tempo vai passando e, com a exceção do Miguel Falabela e Vera Fisher, todos nós estamos envelhecendo. Porém o mais engraçado disso tudo são as divergências que ocorrem de uma geração para outra, (de gostos, conceitos e noções de certo e errado)...
Sou da década de 80 uma geração considerada perdida, nunca precisamos lutar por nada, nem exigir muita coisa admito, ganhamos quase tudo de mão beijada (botei o “quase” para não parecer mole de mais...), só temos mesmo que lutar por nos mesmos, pelas nossas conquistas, algo que infelizmente é o câncer dessa geração e que esta se refletindo hoje em dia nos noticiários policiais, mas vamos falar de outra coisa...
Antigamente a pessoa mais próxima dos nossos pais quem tinha cabelo grande era Jesus Cristo hoje todo mundo tem, de cantor de forró à metaleiro. Tatuagem era coisa de marinheiro ou de marginal hoje quem não tem é porque não fez dezoito anos (mas to falando de tatuagem, não estrela no pulso e nome nas costas), computador, o já bom e velho computador que surgiu para resolver os nossos problemas que passaram a existir justamente por causa do surgimento dele...
A época do pirocóptero era tão boa, e o Atari sem comentários. Até os cães mudam dependendo da década já perceberam que antigamente todo mundo tinha puldou(nem sei se é assim que se escreve) era chique, não sei por que eles me remetem a França, não sei se eles são de lá, hoje em dia todo mundo tem Pit Bull os playboys tem pra tirar onda de violento, os bandidos tem pra tirar onda de playboy (eles já são violentos), e o cidadão comum tem pra se defender do playboy e do bandido que já é quase a mesma coisa hoje em dia...
A família Piquet era campeã de F1, Lula combatia Sarneys e Fernandos, Negros nos EUA eram igual a marginal, e até o 11 de setmbro todo barbudo ou era de esquerda ou bonzinho que colocava crianças no colo, hoje se vejo um velho com uma criança no colo chamo logo Magno Malta...
Ficaria muito tempo mais aqui, pois muitas coisas mudaram, porém algumas continuam a mesma coisa (um abraço Sarney), cabe a você que vai comentar dizer o que mais mudou e o que continua igual...

Papo Furado...

Pela primeira vez o titulo do blog não começou com a palavra historia...

Bom como diz o titulo vamos ter um papo furado sobre assuntos nunca antes abordados aqui e assuntos que eu já falei, mas por preguiça ou esquecimento eu não postei.

Certa vez vi um troço bem bizarro num sex-shop: um vibrador com periscópio. Fiquei olhando para aquilo tentando imaginar a situação...
Basicamente é um cano fino com uma luz na ponta, e um dispositivo vibratório para dar algum "prazer" à pessoa onde será introduzido, e na outra extremidade tem uma caixa com um visor, para que o parceiro possa ver o interior do orifício onde o dispositivo foi inserido. A princípio o negócio foi projetado para a vagina, mas consigo muito bem imaginar alguém enfiando aquele negócio no ânus.
Parece coisa de feira de ciências...
Ok, tentei romantizar o troço o máximo que eu pude. Estou me esforçando até agora nisso. Pode ser tara, fantasia... Vale tudo, né? Mas fico imaginando falas esquisitas tipo:
"Amor, seu colo do útero é tão apertadinho..."
"Nossa, o fio do seu DIU é um show!"
"O seu anel vaginal me dá um tesão"
"Tua cândida me excita"
"Quero meter a língua aí dentro, te enxugar todinha!"
Hoje estou pegando muito pesado... (É a preguiça me faz não pensar em palavras bonitas para substituir as ditas palavras feias).

Mudando de papo...

Certa feita estávamos contando piadas racistas (me considero negro, e sei quando alguém conta pra ofender ou não, e esse não era o caso estávamos entre amigos brincando) quando chegou um negro que não era muito intimo nosso, prontamente paramos a piada, porem um amigo nosso loiro (não estou sendo racista de novo) famoso por ser lento de raciocínio continuou perguntando: Sim o que aconteceu com o negão ? Não entendi já terminou? O cara que chegou percebeu sobre o que estávamos falando e saiu zangado...

Mudando de papo...

Violação de tumulo eu acho que é crime, porem certa feita eu estava na igreja (Não revelarei qual nem aonde) fazendo uma excursão, só que era tanto aluno que os professores me deixaram só por mínimos 2 minutos, foi tempo suficiente para eu juntar a galera e abrir a Cripta da igreja... Bicho que fedor até hoje me lembro do cheiro, só fiquei com pena de quem tava olhando na hora que a professora chegou (levaram suspensão de uma semana) eu já tinha olhado e estava bem longe...

Mudando de papo...

Álcool e direção não combinam, beba antes de dirigir, nunca dirija bebendo se não pode acontecer o seguinte: Quatro amigos em um carro bebendo, quando o pneu fura ouvem o som do pneu vazando, cada um bota a cabeça para fora da janela pra descobrir qual roda era (inclusive o motorista, com o carro em movimento) quando voltamos à cabeça para dentro do carro não deu mais tempo de parar, o carro foi direto num barranco de areia fazendo a areia cai toda dentro do carro,e o pior de tudo foi perder a bebida que encheu de areia...

Histórias sobre agosto...

“Agosto o mês do desgosto”. Esse não é só mais um ditado popular o mês de agosto é mal visto no mundo todo, pois muitos fatos históricos aconteceram nesse mês. O mais conhecido foi a morte de mais de 200 mil pessoas nos dias 6 e 9 de agosto, dia 9 que esse ano também se comemora o dia dos pais e o meu aniversário, não estou falando para ganhar parabéns, presentes ou tapinhas nas costa porque eu odeio comemorar aniversário, (apenas estou falando) tanto é que esse texto é sobre o mês de agosto, o mês do cachorro louco (só queria deixar meu protesto, pois sofro preconceito porque nasci nesse mês e mais ainda porque nasci nesse dia).
Algumas curiosidades sobre o mês...

Na Argentina, não é aconselhável lavar a cabeça durante todo o mês de agosto. Quem lava a cabeça em agosto está chamando a morte.

E na África o dia 24 de Agosto é o chamado “dia em que o Diabo anda solto” – dia de todos os exús.

Agosto também é chamado como o mês do cachorro louco, isso devido ao calor intenso nessa época do ano (não sei onde), aumenta-se a quantidade de cadelas no cio e com isso a proliferação do vírus da raiva canina.

Existem muitos registros históricos de desastres e outros fatos ruins ocorridos durante o mês de agosto. Conheçam algumas dessas datas:

No dia 1º de agosto de 1914 começou a 1ª Grande Guerra Mundial.

Com a morte de Hinderiburgo ocorrida no dia 2 de agosto de 1932, Hitler assume o governo da Alemanha.

Mais de duzentas mil pessoas morreram nos dias 6 e 9 de agosto de 1945, quando as cidades de Hiroshima e Nagazaki foram destruídas pela bomba atômica, deixadas cair pelos pilotos Thomas Ferrebre e W. Copoeland.

No dia 13 de agosto de 1961 foi iniciada a construção de um muro, em Berlim, depois mais conhecido como o Muro da Vergonha. (Se quiser saber mais datas vá procurar no google).

Quando tudo começou...

O oitavo mês do ano foi batizado com esse nome agosto em homenagem ao Imperador romano Augusto (ou Augustus), já que o mês anterior (julho) foi um presente ao seu antecessor Julio César. Os romanos escolheram o mês 8 porque foi nesse mês que aconteceram os fatos mais importantes da vida do imperador. Só pra citar um exemplo, foi em agosto que o Augusto conquistou o Egito.

Mas os próprios romanos criaram uma lenda em torno do mês, eles diziam que havia um dragão que cuspia fogo e que esse bicho passeava pelo céu durante todo o mês de agosto. Na verdade, esse maldito dragão era a constelação de Leão nos céus do hemisfério norte.

Coincidências à parte, Augustus foi um dos mais sanguinários imperadores de toda a história.

Mais o pior ainda estar por vir... Agosto é o mês do dia da SOGRA, dia 24 (vocês repararam que é o mesmo dia que os africanos dizem que o diabo anda solto?).

Simpatias para chegar vivo até o fim do mês...

Fique usando uma blusa ao contrario o mês todo, evita ataque de cães.
Imite nossos hermanos Argentinos e fique sem lavar a cabeça.
Evite fechar negócio esse mês e também se casar.