Histórias de Filmes...

Quem não gostaria de ser aquele artista de cinema famoso que pega varias gatas, ou aquela gata do cinema que pega vários...

Eu não... Melhor do que ser eles é ser os personagens que eles interpretam, ou você vai dizer que prefere ser o Keanu Reeves (Com sua masculinidade questionável e que também é conhecido como “Que anus horríveis”) e não ser o grande John constantine papel muito bom feito por ele no filme de mesmo nome onde ele enfrenta anjos e demônios para salvar a terra...

Se falarmos de seriado temos o Josh Holloway de lost casado com uma Japakorenachina (não sei o que ela é), muito feia, que já foi roubado, e da crise de estrela porque recebe menos que Matthew Fox. Ou ser o papel que ele interpreta o Gangstar sawyer que fica com todas no seriado e ainda vive de dar golpes em belas mulheres...

Não podia deixar de falar do endividado e falido Nicolas Cage, que faz o grande Motoqueiro Fantasma...

No hall das mulheres temos sara Jessica Parker que como Steve Martin descreveu no oscar “A mulher que pesa apenas um quilo” e que tem que gravar logo a continuação de sex and the city para não ficar velha de mais. Ou ser Carry de sex and the city uma Jornalista Firme e decidida que veste as melhore roupas do mundo...

Eu sempre quero ser os personagens nunca os atores, gosto de filme baseados em fatos reais Já assistiram Ghandi, A Procura da Felicidade,Mandela ai sim são bons exemplos, mas claro que também queria ser ao maus exemplos: Magneto, Darth Vader, venom...
Pense bem quem você queria ser e diga ai em baixo o personagem e o ator... Não precisa ser o personagem do mesmo ator mas lembre – se o personagem é sempre melhor.

E se quer saber mas sobre filme não deixe de acessar www.cinemacomjujuba.blogspot.com site muito bom que eu sou colaborador...

História de um anti - herói

Nada melhor que falar do mais novo anti heroi brasileiro e claro trazer gente para o meu blog fiquem a vontade...e comentem "Máfia Dourada"

Origem

Existem muitas lendas sobre o surgimento de Marcelo Dourado, porém a mais aceita conta a história que seu nascimento deu-se pelo fato da já existencia de duas entidades igualmente poderosas: Chuck Norris e Capitão Nascimento, contudo, fazia-se necessário o auxílio de mais uma divindade de imenso poder para que juntos formassem a tríade responsável pela proteção da Triforce no reino longíncuo de Hyrule.

Apesar de muito novo, Marcelo já era especialista e mestre em todas as artes marciais conhecidas e desconhecidas, fato esse que lhe rendeu a lendária faixa dourada, honraria concedida apenas aos melhores entre os melhores (Chuck Norris também a possui), por conta disso, Marcelo, em homenagem a esse título, trocou seu sobrenome de Phodão, para Dourado, surgindo assim o lendário MARCELO DOURADO. Uma vez, ao receber um chamado do "big fone" do BBB, dizendo que ele teria o poder supremo, Marcelo apenas replicou "Óbvio".

Desde pequeno Marcelo Dourado mostrava ser o melhor lutador de seu mundo, porém, cansado da vida pacata naquele planeta, Marcelo vagou pelo universo até encontra um planeta vazio. Estabelecendo-se ali, Dourado fundou a raça que futuramente seria conhecida como Saiyajins (fato que explica os cabelos arrepiados), contudo, após vários anos, Marcelo Dourado cansado de ver seus descendentes com cabelos diferentes dos seus, abandonou o Planeta Vegeta para treinar o tirano Freeza.

A fama de "durão" logo se espalhou por todos os cantos e universos, já com mais experiencia em combates e lutas, Dourado foi convocado para treinar Shao Kahn, o qual antes dos treinamentos com Marcelo não passava de um simples "nerd" adorador de Naruto, sofrendo todos os tipos de bulling nos tempos de colegial em Outworld, contudo, pelo fato de ter um temperamento forte, Dourado começou a ter desavenças com seu pupilo sobre qual tipo de Coca-Cola é melhor: de garrafa ou de latinha. Por essa razão, Marcelo Dourado abandonou Shao Kahn e iniciou, em segredo, treinamentos com Liu Kang, o qual futuramente derrotaria o ex-pupilo de Dourado.


Cansado de ser visto como vilão, Dourado passou um tempo em exílio e no ostracismo, vivendo apenas de algumas briguinhas de rua em diversos pontos do Planeta Terra, esses eventos ficaram conhecidos como Street Fighter, sendo Marcelo Dourado o primeiro campeão e o verdadeiro criador da lendária técnica Hadouken; entediado desses torneios (Dourado vencia todos), ele deu inicio a um novo treino com seu mais novo pupilo Ryu, o qual popularizou a sua técnica especial: o Hadouken.

Após os término dos treinamentos com Ryu, Dourado teve uma série de pupilo, entre eles: Saga de Gêmeos, Wolverine, Vingador, Hulk Hogan, Jackie Chan, Rocky Balboa, Rei Leônidas, Mestre Yoda, Alexandre Frota,Triple H,Theo Becker, entre outros super fodões.

Durante um curto período na França e posteriormente Espanha, Marcelo Dourado ensinou para Zinedine Zidane um de seus golpes principais: o ataque de cabeça... Continua semana que vem...Com seus aliados, inimigos e frases.

História da merda

Olá estou de volta depois de um tempo muita gente achou que eu só ia voltar depois do carnaval porque eu sou Baiano e o ano na Bahia só começa depois do carnaval, porém eu não me identifico muito com esses estereótipos baianos, nem de carnaval gosto, não postei porque não estava afim... Bem vamos a História:
Dia 22 de dezembro de 2009 saindo do trabalho, fui para o ponto esperando aquele ônibus lotado, passei alguns minutos no ponto e o buzú chegou e para minha surpresa vazio, entrei e ao sentar sentir um cheiro de fezes, bosta, merda, cada um chama do jeito que quiser, olhei o meu sapato só para garantir e não era eu, o buzu começou a andar....
- Olha gente é o seguinte o ônibus estava cheio, e um senhor reclamando que o motorista estava parando em tudo que é lugar, então ele achou que para resolver o problema era só abaixar as calças e cagar no corredor, devo admitir que funcionou. Falou o cobrador apontando para o local do crime. – Vocês têm duas opções uma descer e pegar outro ônibus ou ficar e não paramos, mas em ponto nenhum. Concluiu ele.
Só que ai temos um grande questão:
A) Trocar de ônibus, esperar no ponto e ainda pegar um ônibus cheio de gente com um puta calor ir em pé enfrentando o engarrafamento de fim de ano....
B) Ou ficar em um ônibus vazio, sentado, ventilado cujo único problema era meio quilo de merda no meio do corredor, sendo que eu e os poucos passageiros estávamos sentados no fundo...

Optamos pela alternativa (B) quando falamos isso o motorista disse:
- Então o ônibus vai parar em todos os pontos porque se realmente tivesse incomodando vocês trocariam de ônibus.

Primeira parada: Entra uma crente daquela digna de novela da Globo, bem caracterizada de Crente, ao passar pela roleta olhou a merda no meio do ônibus e perguntou ao cobrador o que foi, esse explicou toda a história de novo, ao terminar de contar ele percebendo que se tratava de uma crente acrescentou:
- Isso é fim de mundo minha tia, coisa do demo.
Ela prontamente respondeu: - É isso mesmo meu filho.
Então para surpresa geral o cobrador GRITOU: ALELUIA IRMÃO. E pediu:
- Gritem comigo ALELUIA...

Segunda parada: O cobrador fala: - Fiquem calados vamos fazer uma pegadinha. O ônibus parou no Cefet e vários estudantes entraram enquanto ele falava: - Podem entrar, podem entrar o ônibus hoje esta vazio, fiquem a vontade. As pessoas foram entrando e sem perceber sentaram perto a merda quando perceberam começaram a reclamar e o cobrador falou: - Quem não caga que levante a mão... Não satisfeito ele ainda disse: - Olhem direito para a merda parece até o panetone que vocês vão comer daqui a alguns dias...
Infelizmente tive que descer do ônibus rindo muito, ganhei meu dia, e perto da virada do ano fiquei sabendo que baiano adora falar de merda ta ai um estereótipo que me incluo...
Beijos e até a próxima, e não se esqueçam se o buzão estiver cheio, é só soltar merda no chão...

História de Natal

Bom essa mensagem escrevi há alguns anos atrás, porem ela nunca fica velha é um pouco grande mais tenho certeza que você vai adorar...
Desejo a todos um Feliz Natal e um próspero ano novo com muita felicidade harmonia, paz e amor...
Você realmente acredita que eu, Rafael Militão, vou continuar com essa mensagem ridícula que provavelmente será igual a mais de 3.987 que você já recebeu e que ainda vai receber esse ano e nos próximos anos de sua vida?
Espero que não. Agora fiquem com a mensagem do mau e velho Rafael (pois bom e velho só o Papai Noel...)
O Natal está chegando e com ele aquele clima de festa, a montagem da árvore, a correria atrás do presente do amigo secreto, que você se esforça para acertar mesmo sabendo que a contrapartida será uma lástima:
– um conjunto com cinco cuecas com os dias da semana escritas? Puxa, era tudo o que eu precisava...
Você sempre participa do Natal. Independente de sua orientação religiosa - ah, sim, o Natal é uma festa religiosa, embora a maioria das pessoas não se dê conta disso, ou mesmo no meu caso de não possuir uma religião é provável que eu participe de uma festa de Natal. Você vai arrumar a casa, escolher e preparar o cardápio (peru, farofa, arroz à grega e frutas da estação) além de outros detalhes (des) necessários para uma boa festa e na noite de Natal a TV como em todo ano ficará ligada, normalmente naquele canal que passa um especial de Natal de um certo cantor perneta, ou então você irá assistir a reprise remasterizada da animação “A Rena do Nariz Vermelho” ou “Esqueceram de Mim”.
Caso você não queira passar por isso o meu conselho é: tranque - se em um local que tenha Tv/DvD alugue seu filme preferido e fique assistindo, quando sentir fome dê uma escapadinha e vá assaltar a mesa da ceia espere até chegar sua hora no amiguinho revelado (a essa altura sua mãe já sabe quem tirou quem e até comprou o presente que você vai dar para seu amigo secreto) entregue seu presente e não se esqueça de guardar os ossos do peru para seu cão ou gato afinal alguém tem que ter um bom natal.
E depois disso começe a se preparar para o ano novo. Aí, sim, é festa e comemoração. Sua tia não vai estar com você querendo ouvi Padre Marcelo Rossi ou Simone, nem ninguém vai ficar perguntando pela sua faculdade ou trabalho, nem tentar te explicar que droga faz mal e sexo só com camisinha... Ufa!!! E VIVA O ANO NOVO: onde sua única preocupação é chegar ate à zero hora consciente sem deixar que o ano novo passe por cima de você e querendo que alguém fique em cima de você. Amigos, bebidas, mulheres, homens, beijo, musica, gritaria, champanhe, fogos, alegria!!!..??? E para nossa decepção depois disto esta faltando 365 ou 366 dias para tudo acontecer de novo...
Feliz natal e próspero ano novo... Fique com DEUS, BUDA, JAH, ZEUS, MAOMÉ, OXALÁ, SHEEVA... Não interessa o que importa é que você tenha paz no coração, consciência na cabeça e rock and roll na veia.
RAFAEL MILITÃO
Porque o importante não é ser normal, o que realmente importa é ser feliz!

História de ônibus

O tempo que se passa dentro de um ônibus se vê de tudo, principalmente se ouve de tudo. E as histórias ou situações são incríveis. Umas hilárias, outras absurdas, algumas violentas.
Mesmo correndo o risco de parecer enxerido para uns, para mim se tornou um divertimento prestar atenção nas pessoas dos ônibus, algo com o qual posso me distrair ao utilizar uma série de ônibus lotados, sem conforto, além dos inúmeros tráfegos que pegamos diariamente. Vida de PSC (Pessoa Sem Carro) é muito, muito difícil. Na verdade, não sei o que é pior…
A Janela:
Estava eu indo para Valença... Entrei no ônibus, sentei no meu lugar, quando olho pro lado tem 2 mulheres reclamando do calor e tentando abrir a janela, botando a maior força as duas.
E eu olhando...
Outra mulher que estava sentada na cadeira de trás falou "calma que isso precisa de força" e se levantou e aplicou toda a força possível.
Nesse momento eu e todo o resto do ônibus estávamos olhando a situação.
Depois de umas 3 tentativas da mulher do corredor e mais umas 2 da mulher da janela, e umas 5 da mulher de trás eu cansei de rir por dentro e finalmente fiz o aviso: “Moças... esse ônibus é de ar condicionado, a janela não abre." Ambas responderam "Ah..." enquanto eu soltava um sorriso de canto de boca e o resto do ônibus caia em gargalhada.

A grávida:
- Naty senta do meu lado não viaja ai só.
- Não Rafa, vou aqui na janela.
Entra uma grávida no ônibus e senta do lado da minha prima, e começa a seção cuspe, só que toda vez que ela ia cuspir (de dois em dois minutos) ela que estava sentada no corredor se esticava e cuspia por cima de minha prima, e claro com o ônibus em movimento metade do cuspe caia em Naty, o ponto alto foi quando ela foi cuspi e vomitou (nessa hora pensei que ia assistir o primeiro parto oral de tanto barulho que a grávida fazia).
Moral da história quando minha prima veio se queixar comigo toda cuspida e vomitada eu falei o bom e velho “Eu avisei”.

Pivete ninja moído.
Certa feita um cara estava com o braço na janela do ônibus, de repente um pivete ninja salta e agarra o braço dele visando o relógio, o cara não pensou duas vezes segurou o pivete com a outra mão e mandou o motorista arrancar... Foi massa. É melhor eu não dizer o que aconteceu com o pivete para vocês não me chamarem de sádico.

A pedra.
Eu já estava sentado no meu lugar de sempre (sempre pego a cadeira 13 que é na janela e no meio do ônibus) no ônibus que vai para Valença quase dormindo antes do Buzão sair quando a guria que tava do meu lado pediu para trocar de lugar com ela, pois não estava se sentido bem, eu muito contrariado troquei, e no decorrer da viajem a guria não sentiu nada, quer dizer até a hora que já estávamos chegando em Valença e lançaram uma pedra em direção ao ônibus e pegou na cabeça dela que sangrou um pouco, eu não agüentei e comecei a rir e ela falou: - Essa pedra era pra você. Eu não agüentei e rir mais ainda... E pensei agora você aprende duas coisas. Nunca mais rouba a janela de ninguém e que o numero treze da muito azar para algumas pessoas...

Hoje em dia pior do que entrar em um ônibus cheio é ainda ficar ouvindo música dos celulares dos outros, e essas musicas são as piores possíveis, porque quem geralmente faz isso ou é um pobre querendo aparecer e coloca um arrocha ou um crente querendo tirar o capeta de todo mundo no ônibus e toca um gospel (isso só me faz ter mais raiva deles).

Boa Viagjem (com "j" e "g" você escolhe).

História dos Ets 2

Bom, andei aqui pensando sobre o dia da consciência negra que é hoje, (se você estiver lendo isso dia 21 foi ontem, se você estiver lendo dia 22 foi um dia depois de ontem e assim por diante...) e não cheguei a nenhuma conclusão e vou ficar de boca fechada ou dedos parados, para não ser processado. Tão querendo processar a novela porque Helena apanhou na cara, (sendo que ela apanhou não por ser negra mais por outros motivos). As pessoas precisam é deixar de falso moralismo e caretice, pois esses dois em excesso terminam mal e já sabemos como essa história é, pois ela já se repetiu várias vezes... E pelo andar da carruagem vai se repetir de novo, só não sabemos quem será o dominante e que será o dominado...
Mas como o título diz a história é sobre extraterrestres, fico imaginando se minha raça se revelasse, os terráqueos não conseguem viver em paz apenas com uma meia dúzia de raças burras, imagine quando souberem que existem mais de três bilhões de espécies, e bem mais avançados mentalmente, uma prova desse meu avanço é que ainda não mantivemos contato com os terráqueos.
Às vezes penso se existissem anões, elfos, duendes, fadas... Tipo senhor dos anéis sabe, que putaria que não ia ser, anão mordendo nossos ovos, humanos puxando a orelha dos elfos, fadas entrando no seu toba. Acho que por isso que nós do espaço temos ordens para não nós revelar (abraço Ive). Ai você pensa: “Porra, se ele diz que não é pra revelar porque ele está escrevendo aqui isso?”
Acertei! Você pensou isso não pensou? É ouvi seus pensamentos, esse é um dos nossos inúmeros poderes...
E lhe respondendo a questão, escrevo aqui porque sei que os humanos (independente da raça) são ignorantes e não lêem quando eu escrevo algo sério, só lêem as besteiras que escrevo, então sei que quem vai ler é porque não é humano e não vai me entregar...

Ps: Nós de outros planetas não dividimos os terráqueos em raças por cor, a raça de vocês são seres humanos e pronto.

Vida longa e próspera a todos...

Histórias do fim do mundo

Ia falar disso antes, mas estava sem saco e paciência, agora com a vinda do filme 2012 fica mais fácil, pois as pessoas que vivem no mundo da lua vão saber do que estou falando.
Existe uma profecia Maia que diz que o mundo vai acabar em 2012 eu particularmente não acredito muito. Os inúteis dos Maias não previram o próprio desaparecimento vão conseguir prever o nosso. Para quem não vive nesse mundo até hoje não se sabe como os Maias desapareceram. Quando os colonizadores chegaram, eles já não existiam mais, os Espanhóis ficaram felizes, pois era menos um trabalho a fazer eles só precisaram matar os Astecas e os Incas...

Porém se eu acreditasse estaria tendo alguns sinais como certo da destruição global:

1- 500 Bichas reunidas em uma faculdade vaiando uma menina de vestido curto. (na minha época de faculdade a gente aplaudia quem ia assim, mas tudo bem cada um com sua opção sexual).
2- Um apagão de energia no Brasil... Nãoooo te enganei isso não é nada apocalíptico isso é normal no Brasil, o susto foi hoje pela manha a “jornalista” do Fala Brasil dizendo que a Usina de Itaipu na fronteira do Brasil com PORTUGAL deixou os dois paises sem energia... Que susto acordar pela manhã e saber que em uma noite Portugal se deslocou tanto... Deve ser a nova geração de Jornalista sem Diploma ou ela é portuguesa...
3- Esse fim de semana Chávez disse que vai declarar guerra a Colômbia e aos EUA. O fim do mundo não esta na guerra porque isso já virou banal e o mundo nunca acabou. O fim do mundo esta em Chávez dizer que a guerra Vai durar muitos anos, não dou 15 minutos para os Eua vencerem e acabarem logo com esse ridículo do Chávez...
4- Agora esse ninguém vai negar que é um sinal. Ana Maria Braga completando dez anos de Globo e para piorar ela colocou um cabelo que deixou ela parecendo um Zacarias do inferno. Acho que ela é o primeiro Cavalheiro do apocalipse, a fome (coincidência ela fazer um programa de culinária).


Bem caso o mundo não acabe em 2012 a próxima data desta vez segundo Nostradamus, o bom e velho Nostra é em 2038 quando a páscoa cair em 25 de abril, sendo que ele já errou em 1666, 1734, 1886, 1943 e 1999.
Não estou preocupado, pois tenho uma nave, e meus amigos de outro planeta vêem me buscar...

Fui, não para outro planeta... ainda.