Historias Etílicas

O álcool... Bom, não quero estimular ninguém a virar um consumidor de bebidas alcoólicas, mas é inegável que sobre efeito dela vemos e vivemos situações engraçadas... Esse texto é em homenagem a uma amiga que evita beber, porque quando bebe fica com problemas nas pernas (abre elas para qualquer um).
Certa feita em uma festa depois de se beber tudo que se tinha a disposição (perfume, desodorante, acetona e algumas cervejas) um grupo de amigos juntaram as últimas moedas para comprarem uma 51 e fazerem caipirinhas... Colocaram a bebida no liquidificado com limão e gelo e foram coar... Derramaram toda a bebida pela peneira e se esqueceram de colocar uma vasilha em baixo... Foi-se tudo ralo a baixo... Moral da história: Tenha sempre sua cachaça à mão.
Dois amigos voltando trêbados de um show vão urinar na rua... O segurança vê e diz que não é para fazer isso ali, um das criaturas perguntas: - Quem você pensa que é para não me deixar mijar aqui?
- Eu? Eu sou o segurança!
- Ah é? Então segura aqui no meu pau...
O segurança pegou o mesmo e deu umas cacetadas nele... Moral da história: É mais seguro você mesmo segurar seu...
Uma vez fizemos uma festinha na casa de praia, a festa estava meio maresia resolvemos jogar cartas para animar, com uma regra simples quem ganhasse bebia, isso mesmo, quem ganhasse... (pela primeira vez roubei em um jogo para perder). Fomos jogando e misturando Cerveja, vinho, vodka... Algumas pessoas já estavam expelindo... Até que acabou tudo, saímos procurando pela casa e achamos um barrilzinho de cachaça que já devia estar ali desde sempre abrimos e bebemos... Acho que era laxante... Quase todos conseguiram chegar ao banheiro, menos um que se defecou e melou a casa toda, tivemos que dormir do lado de fora porque ninguém ia dormir na casa fedida... A noite choveu o único que resistiu e não dormiu na casa continuo dormindo na chuva fui eu...
Moral da história: Nem tudo que cheira a álcool é álcool.
Ps: Se beber não dirija, beba primeiro e depois vá dirigir para não derramar a bebida no carro...
Conte a sua historia aqui nos faça rir... Eu sei que você tem uma...
A VIDA É DOCE E ETÍLICA DE MAIS...

Histórias do planeta bola.

Já começo dizendo que este post é grande... Ele contém tudo (que me interessou) que aconteceu no planeta bola este mês, positivo ou negativamente...

15/06/2010
2 Brasil x Coreia do Norte 1

- Kaká Tá um Koko...

20/06/2010

3 Brasil x Costa do Marfim 1

- BRASIL... Venceu a Costa dos Cavalos... Elano virou Saci... Kaká Capeta...
- Botar o colonizador para apitar o jogo dos colonizados é sacanagem... Ele quis fazer reparação...
- Na França gol de mão é legal... Vai Luis Fabiano...
Neste jogo Kaká foi expulso e depois se revoltou, segue alguns fatos abaixo comprovando essa revolta:
- Kaká já ficou offline no MSN sem dar tchau para seus contatos.
- Kaká não precisou de pulserinha pra entrar no show do Restart.
- Uma vez o Kaka tirou caquinha do nariz e colou embaixo da carteira do colégio.
- Em certa oportunidade Kaká atirou num companheiro de time quando jogava Counter Strike. SIM Kaká jogava Counter Strike e com terroristas!
- Kaká nunca deu boa noite pro Willian Bonner no final do Jornal Nacional.
- Quando criança, Kaká tocou a campanhia do vizinho e saiu correndo.
- Kaká assistiu o horário eleitoral gratuito no mudo.
- Certa Vez Kaká saiu à noite em Milão no frio sem um casaco.
- Uma vez Kaká alugou um filme romântico por engano e veio um pornô, Ainda assim Kaká assistiu uma boa parte.
- Na juventude, a mãe de Kaká uma vez pediu pra ele comprar presunto e ele trouxe mortadela só pra sacanear.

21/06/2010

7 Portugal x Coreia do sul 0

- GRANDE LIEDSON... SALVE, SALVE VALENÇA...

25/06/2010

0 Brasil x 0 Portugal

Portugal treinando... Só em campo...

- Depois de roubarem nosso pau Brasil, nosso ouro, roubaram nosso 100%

27/06/2010

Oitavas de Final...

3 Brasil x 0 Chile

- Vamos Brasil... Agora sim... Não vamos passar a vergonha da Itália nem da Inglaterra.
- Kaká estar rebelde... Tomou cartão amarelo e soltou um palavrão... Ele disse "Afff"(mais uma prova da rebeldia de Kaká)... Que rebeldia! Força Brasil.

Quartas de Final...

02/07/2010

- Van na Holanda é igual silva no Brasil todo mundo tem...
- Ainda bem que o maior Van não vai jogar pela Holanda... o Van Peta...
- Brasil de azul... A cor do manto de Nossa Senhora Aparecida...
- Robben sem Batman não é de nada...
- A batalha começou...
- Eu acho que fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu..................
- Que bom eu não tenho infinity... Quase fazia...
- "Daqui a 4 anos tem de novo... Na espera da volta da familia Scolari...
- Ainda da pra eu ganhar o bolão... Vamos Alemanha...GO, GO..
- Agora posso lavar minha blusa do Brasil... está fedendo.
- Até 2014 se o mundo não acabar em 2012... Tomara que as vuvuzelas não desembarquem por aqui...
- Cortem a cabeça dele... Nunca acreditei em Dunga querendo ser Mestre e Zangado...
- Os derrotistas venceram, eu estava entre eles...
- Vamos ser bom em que agora?
Assim como Kaká, se descobriu coisas sobre Felipe Melo após a expulsão. Todos fatos reais...

- Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.
- As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.
- Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D.
- O cantor Roberto Carlos e o apresentados Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo...
- Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.
- O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.
- No jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.
- Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
- O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.
- Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
- A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
- Todas as seleções têm volante... nós temos para-choque.
- Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
- O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Mello

Vamos Argentina
Futebol corajoso, pra frente e bonito... Força Agentina
A maldição não é da jabulani... é de Mick Jagger... Só pq tem um filho meio brasileiro foi assistir nosso jogo... Fuuuuuuuuuuu
Vôlei, ta chegando o Mundial, vamos que vamos BRASIL...
Salve salve, o dois de julho, chove mais que no primeiro...
Falaram que o Dunga está cantando: 'Eu vou... Eu vou... Pra casa agora eu vou!!

02/07/2010

Uruguai e gana
PK 3 x 2 Uruguai

- Que jogo da PORRA, PQP Vamo Uruguai... Representa os Sulamericanos.
- Uruguai e Argentina na final Sulamericana...
- Vuvuzela 8 reais, Roupa da selação para cachorro 12 reais, camisa 45 reais. da risada vendo Dunga afundar com a seleção dele não tem preço, Existem coisas que o dinheiro não compra, para todas as outras temos a Holanda...(comentário sobre o Brasil no jogo do Uruguai)

03/07/2010

Argentina o x Alemanha 4

- Consolo de corno: Torcer contra o futebol arte da Argentina... Vamos Argentina...
- MICO JEGUE torcendo pela Argentina...
- Vixe acho que fuuuuuuuuuuuuuuu pra Argentina tb... Vou ganhar esse Bolão...
- Tevez queria deformar o Alemão... Que bolada da porra, agora sei come ele ficou assim...
- No Rio de Janeiro, após derrota da seleção, lojas liquidam camisa do Brasil por R$ 1. Fonte R7 (ainda com raive de Dunga)
- Gooooooooooooooooooolllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
- Nem defensivo de mais (Brasil), nem ataque de mais (Argentina)... Equilíbrio serve para tudo na vida...(continuo com raiva de Dunga)
- Que te pasha Argentina, tas nervioso?
- Golaçoooooooo...
- Gooooooooooooooooooooollllllllllllllllll..... Estou gastando muito "o" hoje.
- Acabou... Pra nossos, hermanos...

Paraguai x Espanha
Nem lembro o resultado desta porcaria

- Bem amigos do meu orkut estamos de volta... Não entrei antes por problemas técnicos...
- Não comentei o 1º tempo, pois estava lavando meu cabelo.
- Jogo chato!
- pênalti
- Como sempre, Piquet fazendo coisa errada. Primeiro na F1, agora no futebol.
PQP! Sem comentários... e sem gols.
- Gol né
- Acabou... Aguardo a Espanha na semi final para ganhar o bolão.

Quando eu pensei que Felipe Melo e kaká eram violentos me aparece o goleiro Bruno e seu fatos...

- O Goleiro Bruno gosta de brincar. Até semana passado era morto-vivo. Agora é esconde-esconde.
- Piada do dia: 'Qual a diferença entre o goleiro Bruno e Ronaldo fenômeno? - O que não mata engorda!
- O Flamengo vai ficar sem goleiro Bruno Adriano e o Vagner.l Mas pelo menos isso evita mudar da formação 4-4-2 para formação de quadrilha.
- A vida do goleiro Bruno ía bem até Mick Jagger simpatizar com ele.
- CONFIRMADO: ''A Fazenda 3'' será no sitio do GOLEIRO BRUNO tendo ele como participante ESPECIAL, se o Bangu permitir
- Sorte de hoje: Você não está grávida do Goleiro Bruno
- Tem gente culpando o Dunga pela morte da amante do goleiro Bruno. "Se ele tivesse convocado o Bruno, nada disso teria acontecido."
- Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
- o time do Flamengo não é ruim ;x o que mata é aquele goleiro lá, o Bruno
- Goleiro Bruno do Flamengo começa sua negociação com novo time: Bangu III prepara contrato de 30 anos com o jogador.
- Goleiro Bruno vai mudar de esporte. vai deixar o futebol e vai ir direto pro xadrez.
- O goleiro Bruno é apaixonado pelo Flamengo. Ele só fez o que fez, pra ficar mais junto dos torcedores na prisão.
- Na cadeia o Goleiro Bruno vai ter que colocar sua profissão de goleiro em pratica para se defender das bolas adversarias!
- Goleiro Bruno vai mudar de time , vai sair do Flamengo e vai ir direto pro Bangu

E não vou comentar o jogo final, pois Como diria o goleiro Bruno, do Flamengo: Agora que fomos eliminados, esse assunto de Copa do Mundo está morto e enterrado. Alguém vai discutir? Alguém?

Historias de amizades...

Sempre fui um Leão solitário (é mas fácil ser rei quando não se têm súditos), mais preciso admitir que devo muito do que sou aos meus amigos. Alguns já se foram (não morreram, se foram da minha convivência), alguns estão presentes, novos chegaram e outros virão...

Há alguns dias ouvi de um “carneiro” que disse que leu em algum lugar que ciclos de amigos duram em média 10 anos. Não me importa muito quanto tempo essas amizades duram, esses amigos nos marcam para sempre... Já tive amigos por 18 anos, 2 anos, 5 anos e até amigos de uma noite... Vou deixar de papo e partir para a historia.

Parece piada, porém é uma história verídica(como todas do meu blog), pois ocorreu com um amigo meu - que não irei mencionar o nome dele para preservar sua identidade, pois ele ainda é meu amigo - Tudo começou em um final de semana, mais precisamente numa sexta-feira à noite, ele saiu para gandaia junto com a turma e conseguiu pegar uma garota e sumiu do mapa, no outro dia ele me liga cedo por volta das 8:00h da manhã, eu estava numa ressaca do “caralho” pois não tinha pego ninguém e bebi a noite toda, ai ele me conta o que aconteceu.
Ele levou a mina para o motel, porém a camisinha tinha estourado então eu falei pra ele: “‘véio’ se você tiver sorte não pegou nenhuma DST (doenças sexualmente transmissíveis), mas isso eu não posso garantir, somente os exames de laboratórios”, ai meu amigo me falou: “Meu, a mina é certinha não tem nada não”, eu perguntei para ele: “ela toma alguma pílula anticoncepcional?”, meu amigo falou que não tinha como saber, ai mandei ele ir na farmácia e comprar a pílula do dia seguinte. O mais difícil era achar a guria, e dar para ela tomar e vê-la tomando para ter 100% de certeza.
Meu amigo foi na farmácia e claro me levou com ele para comprar a pílula. Chegando lá, o farmacêutico falou quanto era. Meu amigo ficou espantado, nossa tudo isto!? Ele virou pra mim e disse: “Pô velho, me empresta um dinheiro ai, to duro, gastei tudo com a guria ontem.” Como eu já sabia que isso ia acontecer, não levei dinheiro nenhum, é claro (eu sou um bom amigo, mas pense comigo, ele pega a guria se “diverte” e eu que pago a conseqüência...). Ele, depois de pensar o que fazer e de eu usar o argumento de que fralda, leite, roupa, escola era caro e o retorno financeiro de um filho demora em media 20 anos, ele resolveu colocar no cartão que já estava estourado há muito tempo... Depois eu fui para a casa e ele foi realizar a incrível jornada dele em busca da mulher...

A noite ele me liga e relatou o seguinte:

“Cara, depois de tanto tempo e tanta ligação eu achei a mina. Tava sem dinheiro tive que ir lá andando. Puta velho, quase duas horas andando debaixo de um Sol do caralho... quando cheguei lá, conversei com ela e mostrei o remédio e ela me disse que já tinha tomado e que não ia vacilar para engravidar logo de mim. Perguntei por que logo de mim e ela respondeu que era porque eu não tinha carro e um homem sem carro é meio homem (confesso que nessa hora tirei o fone do ouvido e rir mais rir muito)... Fim de papo...

Algum tempo depois eles ficaram em outra festa e desta vez ela engravidou (ele estava de carro)...

Moral da historia, às vezes é melhor prevenir do que remediar e se você remediar evite repetir a dose, pois o organismo se acostuma e você, além de gastar dinheiro com o remédio, vai gastar com o leite, roupa, escola, fralda...
E ele viveu infeliz para sempre... A não ser quando está com os amigos. Ele é feliz até quando começamos a abusar ele... O segundo já esta vindo...

Um abraço para meus amigos da minha família e aos P.U.M (Primos Unidos Mesmos).
Aos Kalangus, O Group Sey La Uke, a Diretoria e a todos meus amigos que não pertencem a nenhum desses grupos, beijo Ju...
Visitem também o http://www.cinemacomjujuba.blogspot.com/

A grande história de LOST...

Bom, depois de um tempo sem postar, resolvi postar hoje. Acho que estava me preparando emocionalmente para ficar órfão (não, não vou matar meus pais) de uma das maiores series que já se passaram no mundo e te garanto que demorará muito tempo para que outro fenômeno como esse aconteça...

Independente de você ter assistido ou não LOST, ter gostado ou não de LOST, saiba que depois dela a forma de assistir televisão no mundo mudou. LOST não se assiste apenas pela TV e sim pela internet, vídeo games, telefones celulares e livros. Devo dizer que para os fãs da TV convencional isso foi ruim, pois se não formos atrás desses meios, a história que se passa na TV fica incompleta afinal a característica principal dos telespectadores convencionais é a preguiça. Eles querem a história de forma mastigada, coisa que não aconteceu com LOST. Isso fez com que eles desistissem da jornada no meio do caminho (não eram dignos para LOST). Para os que ficaram, mais uma grande marca; pela primeira vez um programa vai passar em 8 países de forma simultânea (infelizmente não no Brasil).

Seis anos se passaram e sua vida pode ter mudado (a minha pelo menos mudou muito). Você pode ter casado, ter tido filho ou até se separado enfim coisas boas ou ruins. Virei madrugadas assistindo Lost (dormir é para os fracos), não sei vocês, mas me senti meio estranho essa semana (mais que o normal) e quando chegou o domingo descobri o que estava perdendo algo que marcou minha vida, perdendo todos os personagens que eu gosto dando adeus para o otimismo de Hurley, o orgulho de Sawyer, a culpa de Sayd, a cumplicidade de Sun e Jin, a fé na ciência de Jack e a ciência na fé de Locke, bem como Desmond, Rousseau, Ben, Charlie, Michael, Rose e o grande Vincent...

Bom, chego à conclusão de que valeu a pena baixar os capítulos, sair da faculdade correndo para assistir um novo episódio, esperar 8 meses pela nova temporada, dormir tarde acordar cedo, não ter com quem conversar sobre a serie e encher o saco para que outras pessoas passassem a assistir só para ter com quem conversar e o melhor de tudo a busca pela referências feitas pelo seriado (Filosóficas, Físicas, POP)...

Ah! E os Mistérios que fizeram parte de LOST foram fundamentais. E percebemos como também fazem parte da nossa vida. E independente de como você pensa na vida, do que acredita ou não acredita, os mistérios estarão lá e cabe a você lidar com cada um deles. Procurar uma resposta ou esperar uma resposta. Preferir a ignorância pela dúvida ou a ignorância pelo acreditar saber. Você decide! A escolha é sua! Mas você vai escolher... Sempre.

Bom só me resta dizer uma ultima coisa “DUDE” “TE VEJO EM OUTRA VIDA” e lembre-se “VIVA JUNTO E MORRA SOZINHO” até a próxima grande jornada...

Histórias do Trânsito 2.

Semana passada falei dos ônibus e carros, bom quando eu não estou andando de ônibus ou de carona eu sou um simples pedestre, no Brasil ser pedestre é bom se você mora em uma cidade do interior como eu morava, onde tem poucos carros, e esses carros em sua grande maioria são de pessoas conhecidas e que deixam você atravessar a rua sem tentar te atropelar...

Foi um choque de cultura quando sair do interior e vim para salvador, logo nos primeiros dias fui atravessar a rua em frente ao prédio onde morava e vinha um carro a mais ou menos uns 100 metros e bem lento, dava e sobrava pra eu atravessar, quando o assassi... Opa! Motorista viu que eu pisei no asfalto começou a acelerar, eu que não fujo de uma boa briga continuei atravessando (com medo, mas continuei) quando pisei no passeio o motorista passou por mim e me olhou feio pela janela do carro e depois deu um risinho...
Em todos os paises do mundo o pedestre tem prioridade os semáforos, são para em cruzamentos os carros não se baterem, aqui no Brasil não, servem para os pedestres terem uma oportunidade de atravessarem a rua, (quando não tem sinal e o motorista freia para você passar, ainda temos que agradecer acenando como se fosse uma gentileza, por algo que é um direito) um cara de Valença uma vez me disse que já viu uma rua sem saída com semáforo (eu acreditei o cara era de Valença e quem é de Valença não mente).
Devo admitir que algumas vezes já ri de alguns acidentes que eu vi (em todos ninguém se feriu nem o motorista), uma vez estava dormindo e ouvi um estrondo eram quase cinco da manhã acordei e olhei pela janela e um desses playboys tinha entrado pelo prédio e destruído todo o portão e foi incrível vê a transformação, de machão malhado em um bebê chorão e berrante: Meu pai vai me matar, meu pai vai me matar!!
Quando olhei, mas de perto para o bebê reconheci que foi ele que tinha tentado me atropelar logo quando cheguei a salvador...
Outra muito engraçada foi quando um cara atropelou uma árvore, tudo bem a infame estava metade no asfalto metade no passeio (isso deve ter acontecido em alguns desses banhos de asfaltos, jogaram asfalto no passeio e ele virou rua, e a pobre da árvore um alvo), acho que o motorista pode ter pensado que era alguém, que tinha recém chegado do interior e estava inocentemente atravessando a rua, acelerou para fazer a pessoa correr, mas era apenas uma árvore, que a não ser que usem uma serra elétrica ela não vai sair do lugar, o mais legal foi ver o cara chutando a árvore com raiva...
Dias depois a árvore foi cortada, mais uma vitima de um motorista irresponsável...

TODA SEGUNDA UMA NOVO TEXO...

Histórias do Trânsito.

Outro dia me perguntaram por que eu não tiro carteira de motorista, na hora eu não pensei em nada, mas depois pensando sozinho descobri a resposta, quer dizer, as respostas...

1 Economia, gasto para trabalhar um total de 92 reais por mês (se o cálculo estiver errado tudo bem me consertem, sou péssimo em matemática), sendo que se eu tivesse um carro seria no mínimo 50 reais de gasolina por semana fora os trocados para os flanelinhas, aleijados, malabaristas (de vareta e de coco verde), pedintes e todos os que vivem as margens do capitalismo.
Certa vez um amigo meu não deu dinheiro para um malabarista de coco, e levou uma “cocada” no capô, mais gastos.
2 Todos os lugares que eu freqüento e gosto de ir, olha não são poucos, vou de ônibus , e como no comentário acima, na hora de estacionar eu não preciso pagar ao flanelinha e no caminho não preciso dá dinheiro também aos, aleijados, malabaristas (de vareta e de coco verde), pedintes... Já contei do meu amigo que levou uma cocada?
E geralmente se for alguma festa show ou barzinho e sair tarde ainda consigo uma alma caridosa que me dá uma carona... Obrigado. (aceito a carona porque não sou contra carros, só não queimo meu dinheiro com um).

3 no ônibus não preciso me preocupar com o trânsito, ou o caminho que vou seguir tem um motorista que dirige para mim, posso dormir porque não estou ao volante e encher a cara também... E o mais importante não preciso manter a atenção no trânsito e nem tenho que ficar ligado em táxi, moto, caminhão, placas, sinais, ultrapassagens, pedestres... E não tomo multas.
Certa feita um amigo meu desligado bateu em uma picape que estava parada.
Outro querendo ser esperto e furar o engarrafamento foi atrás de um ambulância que abria caminho no trânsito e bateu na mesma (o doente deve ter morrido pela espera), fora que ainda podem bater em seu carro... Mas legal é quando você dirige um carro que não é o seu e faz algumas das cagadas (olha o preconceito com a palavra) citadas acima... E o mais incrível, meu amigo que levou uma cocada já falei dele?

Não vou negar o bom e velho buzão tem os seus contra, à espera no ponto, às vezes está cheio... Mas na soma dos prejuízos eu fico com o buzão afinal o maior problema são os engarrafamentos que tirando as motos mais ninguém escapa...

No fim das contas ter carro é como ter outra família com um parente deficiente para manter (nenhum preconceito contra os mesmos) ... E andar de ônibus é ser pai separado, apenas com um único filho de mãe rica e sem uma nova namorada...

TODA SEGUNDA UMA NOVO TEXO...

Histórias dos esportes...

Esportes são muitos engraçados, você já parou pra pensar que ridículo seria para nós se um E.t. olhasse do céu e visse 22 homens correndo atrás de uma esfera e um monte de marmanjo se esmurrando, nas arquibancadas...
Na escola nunca fui muito bom em esportes e nem gostava muito de faze – lós, em primeiro lugar porque sempre fui intelectualmente, mais avançado que a turma (não estou querendo aparecer, isso é apenas um fato) ficava decorando poesia de Carlos Drummond e de Lord Byron ao invés de suando a camisa atrás da bola e em segundo lugar sou baiano da gema e sou preguiçoso mesmo, prefiro jogar Vídeo – Game, xadrez, dominó do que ter que me levantar e suar.
Devido a isso nunca fiz muito sucesso entre as meninas na minha época de colégio, pois elas preferem os jogadores de futebol aos intelectuais...
Como eu queria também, ter uma namorada aprendi a jogar basquete (acho que esse jogo foi inventado por um baiano alto como eu) só precisava ficar parado em baixo a cesta e as pessoas menores e subnutridas que eram bons no futebol eram meros coadjuvantes carreiristas, pois eu que era o alto ficava parado e roubava a cena fazendo as cestas, tinha jogo que eu nem suava... Mais ainda assim me cansava, eu gostava mesmo era de sentar e pensa (gosto até hoje).
Após uma longa temporada jogando baskete ou basquete (não sei ao certo esse estrangeirismo é fogo me confunde) Meu joelho não agüentou e parei, tentei futsal vi que no fundo não precisa correr, era só eu ficar na zaga e descer a bordoada em que vinhesse com a bola, não me deixaram prossegui, pois estava acabando com a o futuro promissor de muitos jogadores.
Tentei natação, nado tão bem que até hoje com 26 anos quando vou à praia minha mãe diz: Não vá profundo não. Sempre volto com a sunga cheia de areia.
Vôlei não gostei, depois de experimentar um esporte violento como o futebol, não consegui jogar um esporte onde cada time fica de um lado sem poder se agredir muita bixisse, tentei skate ou isquete (esse estrangeirismos me mata), bicicleta, hipismo, cart, nada deu certo e desisti dos esportes... Mas não das mulheres, e descobri que era só deixar o tempo passar um pouco que o *Léo o terror do futebol e das meninas aparentemente não progrediria na vida (uma pessoa de Valença me disse que ele ta com uma vida errada e sem nenhuma mulher, e como já falei se é de Valença que falou é verdade, quem é de Valença não mente nunca), eu hoje tenho até um diploma, tudo bem não serve pra muita coisa (mais atrai mulher),e é melhor ter um diploma do que ter uma ficha corrida (Sou tão preguiçoso que no máximo eu iria ter uma ficha andante, na velocidade de uma tartaruga que tomou Rivotril).

*Juro que não foi praga minha...


TODA SEGUNDA UMA NOVO TEXO...